久しぶりに・・・ 

2006年11月09日(木) 19時43分
プログを書くのは久しぶり。
彼との関係は先週まで続いていた・・・?
先週やっともう会わないことを約束した。
はじめ、彼はそれは出来ないという言葉を繰り返したが私のためになるならと
分かった、って小さい声で言ってくれた。
彼に誘われたら、ついつい自分の弱い部分が”いいよ”って言うから
彼に、絶対にもう私を誘わないで。っと言った。

スキという気持ちはこのまま変わることはない 

2006年05月28日(日) 11時23分
初めはただ、仕事面などから見て
純粋に彼に好意をもってただけだった。

それがこういう関係に発展してしまったことを本当に後悔している。
はじめ、私が彼と食事に行ったのが間違えだった。
純粋に同僚として付き合うということはできないのだろうか?

大学時代、私には男友達がたくさんいて、2人きりで食事に行くというのも
しょっちゅうあった。お互いに友達、サークル仲間としてしか考えてなかった。
しかしやはりそういう関係を持つのは、もう難しいのかもしれない・・・


彼に言われた。
わたしを苦しませることはしたくない。
でも、このスキという気持ちがかわることはこれから絶対にないし、
ずっと応援しつづける、
仕事面でのサポートも今までと変わらずやっていく。
もし、何かあれば悩みだって、愚痴だってなんでもきく。
わたしがしたいようにすればいい・・・

わたしがしたいように?
それは彼との関係をきっぱり絶つこと。
でも、最近彼に頼りすぎていた、そのことによって
独りぼっちになることに恐れている自分がいる。
”もう、やめよう。”
っと、彼には何度も言ったけど、甘えている自分。
自分から止めようとしない限り、ずっとこんな関係が続いてしまう。
彼が独身だったらなんて思う。
もうちょっと早く逢ってたらこんなためらいも感じず
つきあうことはできた。
でも、今の関係で傷つくのはかれの奥さん、お子さんそしてわたし。

ほんとう、ちいさい、アホな目標だけど、
月曜日1日彼からメールが来ても返信しない。
何かからはじめないと・・・・




彼との関係は・・・続行中 

2006年05月22日(月) 23時03分
しばらく、仕事が忙しくてプログが書けなかった。

・・・彼とは、今だ続行中。
   キスくらいっだったら、許される。なんて思って、また会ってしまった。
   でも、つい押されて彼と関係を持ってしまった。
   あれから、もう数週間が経った。

一度こういう関係を持ったら、なかなか彼から離れることが出来なくなってしまった。
私は遊ばれてるだけ、だから・・・
っておもって、何度も自分に言い聞かせて、
彼からのメールも、返さないし。
電話がかかっても、仕事以外のことはもう話さない。
って、今まで何度も決意した。
   
でも、彼からのメールにはつい、答えてしまうし。
電話がかかってきたらすっごく嬉しくて、笑顔で話をする自分がいる・・・
本当、バカなわたし。。。
いつまで、こんな関係をつづけないといけないんだろう・・・
こんな自分の行為にあきれる。  

へあーさろん 

2006年05月07日(日) 10時48分

今日久しぶりに美容室に行く 
最近、出張が続いてて忙しくてなかなか行く事が出来なかった。
たぶん、4ヶ月ぶりくらいかな。
昼1時からの予約だから・・・12:30くらいに出ようっと。
いつものことなんだけど、美容室に行く日ってなんだかうきうきしちゃう
新しい自分になれるって感じ。

ただのあそび 

2006年05月06日(土) 10時38分
昨日、彼とあって気付いた・・・
彼にとって、私との関係なんか*ただのあそび*なんじゃないかって。
・・・からかわれてるだけなのかも.。

私だって、いつかは終わってしまうんだったらって思って、
本気にならないようにしよう。
って、思うようにしてるけど。

昨日から1通も彼からメールはこなかった。
私だって、だしてない。

はじめのころはよくメールくれたんだけどな。
面倒くさくなってきたのかもね、私のこと。

人気のない所を探す彼 

2006年05月05日(金) 11時57分
ゴールデンウィーク。
友達はみんな家族、恋人とでかけてしまった。

わたしは・・・・いろいろと親戚関係の用事があり、
家族での温泉旅行を中止して、家にいます。

彼が今からあえない?ってメールがあって。
また、あってしまいました。
家にまできてくれたんです。 

でも・・・嬉しいはずなのに、素直に喜べなかった。
彼は、私のことはどうでもいんではないかな?って思ってしまって。

だって、恋人みたいなことはしてくれないから。
車を止めてゆっくり話したり、映画みにいったり、
コーヒーのみに言ったりetc...

それよりも、どこかひとけのないところを探してるんだもん。
私の体が目当てなのかもね、ってつい思ちゃった。
実際にそうなのかもしれないんだけど。

本当はもっとゆっくり話もしたかったんだけど。

罪悪感 

2006年05月03日(水) 23時50分
 ダメです。わたし。

私って本当に意志の弱い人間なんです。
昨日まで、今日の朝まで、彼のことはもう考えない。
メールはもう送らない。って決めてたのに。

わたし、またバカなことをしてしまった。

彼にメールを送ってしまったんです。
いつも否定的なことばかりいってるのに、
Aさんのことが頭から離れてくれない。

もちろん彼からは返信メールがきました。すぐにね。


素直な所、
すこし、安心してる。
まだ、彼とのコネクションがあることに。
また、いらないことをやってしまったという罪悪感と共に。

気持ちに反したこと 

2006年05月02日(火) 23時33分
彼のメールが途絶えた。

私のせいなんだけど。
わたし、やっぱりこのままをキープするのはダメだと思って。
思いきっていちゃった。

自分の気持ちに反したことを、彼に言った。
”何も思ってないっ。Aさんのことは。”
 Aさんのこと、どうでもいいって思ってるわけではないけど
 自分の膨れ上がる気持ちに歯止めをかけたい。
 もう、あうのは止めよう。”

ちょっと強く言いすぎた。でも、そのせいで
彼からのすべてのメールが止まった。

これで良かったんだよ、って自分に言い聞かせてるんだけど・・・sigh

ごめんなさい 

2006年05月01日(月) 0時19分
彼が出張先から電話してきたんです。
本当はすっごくうれしかったよ。
でも、彼にはそんなこといわなかった、
言っちゃダメだと思ってるから。

本当のこといったら、自分に歯止めがかからなくなってしまう
って、思ったから。



でも、気付かなくてもいいのに・・・

気づいたんです。一緒にいたら、彼といたら
わたしって、すっごく安心できるんです。
仕事のこととか、全部忘れて落ち着ける自分がいるんです。
なに思ってるんだろう。
バカなわたし。
ごめんなさい。

体が嫌がってない 

2006年04月23日(日) 14時55分
仕事が終わって、彼とあった。

いままで、男の人とデートって時は、
まず必ず食事につれていってもらってたんだけど。

この彼は・・・食事に行くそぶりもみせない。
お腹がすいてたんだけど、まぁいいか、今日は話だけしたかったから。
って思って、ご飯に行きたいなんてこと何も言わなかった。

そして

やっぱ、こういうの良くないし、止めようっていった。
でも、彼は私のことをこんなに好きなのに。なんて・・・
言ってきて、手を握ってきた。
こんどこそ、私も拒否するような態度を取ったんだけど
彼はお構いなしに触ってきたんです。

私が同僚のまま OR 友達じゃだめ?
彼女にはなれない。
奥さんもかわいそうだし。
こんなことしてても、絶対にいつかは分かれないといけないし。
などなど
言ったんだけど。

彼は、屁理屈はうまくって、
ああ言うとこう言うで、
この関係を続けたいといって、車を止めて

またキス。何ももう話すなって。

また、逃げることが出来なかった。これは強制的。
でも、抵抗できなかった。
心ではいけないと思いながらも、はずかしいけど体は嫌がってなかった。
本当のこというと。

多分、前の彼と分かれて2年以上経ってるっていうのもあったのかも。
日本に帰ってきて彼氏を作ろうという気持ちが起きなかったし。

だから、一応言いたいことは言ったけど
彼との関係は現状維持になってしまった。

私は彼に対して”好意””憧れ”を持ってるだけなんだ、って思うようにはしてるのに。
彼が耳元で囁く甘い言葉で、彼にどんどん引かれていってる私がいるんだよね。
いけない、いけないって思うようにしてるのに、

あぁ、もう自分がおかしくなっていきそう。
こんなに彼によって、私が変わってしまうなんて。
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