急展開っ!? 

2005年12月04日(日) 22時41分
謹慎期間が無事終わりました〜っ

ってなるはずだと思っていたら、
11・30に彼からがっ
その日の夜に逢って、
結局ラブラブになりました

何も触れずにやっぱいい子にしてた甲斐があったな〜
ホントは彼とのお付き合いをかなり迷っていたんだ
あたしは数年後に結婚したい人だけど、
彼は当分落ち着かない人だし、
自分中心に振り回されるのも、もう勘弁だし
って悩んでたのに、

逢った瞬間抱きしめられて、もう不安が吹き飛んだ。
つーか、ダメ。やっぱ好きだわ(笑)

今後は週一で逢えそうだし、もそれなりにできそうだから、
もうちょい頑張ってみようと思う。
未来のことも考えつつ。

なんであたしだけ?? 

2005年11月27日(日) 23時40分
金曜日、朝からおかしいなぁ…って思ってたら、やっぱりどうにもならなくて早退した
<<なんであたしだけ?>>
数日風邪薬を飲んで治っていく人たちをみていたら、
やり場の無い哀しみに泣いてしまった。
あたしは治らないんじゃない?

やっぱり強くなれそうに無い。

あとで病院行って、そしたら案の定強い薬をだされた。
でもデパスって昔効かなかったんだけどなぁ…
寝る前だけなら一緒か

診断書を作ってもらったので近じか医療券をつくってもらおう。

もしこれ見て自分も辛い想いをしている人がいるなら、
あとちょっと我慢してみよう?
治らないわけ無いって。
たまに壊れちゃうのはしょうがないよ、きっと。

友達とのや、大好きなCoccoさんが私の救いです。
ギター練習して、Coccoの曲が弾けるようになりたいな。

みんな辛いのかな。 

2005年11月25日(金) 2時15分
昨日飲みすぎたのせいで、
午前中はもうろうとしてた。
でも、夜には元気になったので残業。
いろんなヒトといろんな話しをしているおかげかな。

実は、今月いっぱいで会社を辞めてしまう人がいる。
傍目からみていても、苦しそうなのはよくわかっていた。
おせっかいだけど、気になってしまう。
そんでもって、私の前の席の人も、メンタル的に調子よくないらしい。
上司にもそんなひとがいる。

助けてあげたい。
早く元気になるといいなって思う。
あたしも頑張るから、みんな笑顔を取り戻してほしいよ。

でも、あたしだって朝方会社にいくのがつらい。
そうはいっても上司が理解のある人で、救われている。
うちの会社の人、ホント、みんないい人。
だから苦しくなっちゃうんだろうなぁ…。

うっかりOD(必要以上にをする)あたしの言えたギリじゃないけど。
あたしは今の職場が好きだから、ちゃんと治したい。
やめたくないもん。

もうじき12月。
彼氏に何をいいたいのかわからなくなってきた。

つながらないケータイ電話。 

2005年11月23日(水) 15時52分
今日は模様替えをした。
綺麗に掃除をして。
大丈夫なはずだった。

でも、なんか不安で、
よくわからないのに怖くなって、
普段使わない睡眠薬2錠も飲んだのに、
安定剤をどれだけ飲んでも、
何も変わらなかった。

薬って効かないんだっけ?

ちょっとの間だけ息が出来なくて。
でも過呼吸には慣れている。

重たいって、要らないってこと?

元気の素。 

2005年11月10日(木) 21時43分
ここずっとブログを書いていなかったのは、
ネタがなかったからじゃなくて、
調子が悪かったから。
安定剤がイマイチで、あんましよくならない。

落ち着いたわけではないけど、
出来ればそう言うことも残しておきたい。
今の気持ちや不安は後々残っていくのは確かだから。
こんな朝方書いてるくらいだから、狂っているのは承知の上。


さて、昨日は会社のヒトと残業してるうちに音楽について語りまくってしまった。
その人はかつてバンドをしていて、
私と同じくCoccoさんが大好きらしい。
(ちなみに私のHNはこっこさんからそのままcocoにさせていただいている)
その方は<もくまおう><raining>が好きだとおっしゃっていた。
学生時代のバンド話や聞いていた音楽や、
そういうものに沢山触れさせてもらった。
それはとても貴重な体験だった。


私は楽器が出来るわけでも、ましてや語れるほどの知識も無い。
道端で歩きながら唄い、ギターは始めてまもなくFコードで躓いたような人間だ。
とってもあきっぽい。
でも、音楽が無かったら生きていられないんじゃないって思うくらい音楽が大好き。
歌うことで開放されたり、触れることで救われたり。
23年間、そうやって生きてきた。

その方とお話しして、もういちど、ギターに触れてみようと思い立った。
やっぱり大好きなCoccoさんの曲がひけるようになりたい。
課題曲は<ポロメリア>
Coccoさんにはまったきっかけの曲。
何故かわからないけど、
当時の私にはシンクロして仕方なく、とめどなく涙が流れた。
たぶん救われたんだと思う。

今の私にはそういう救われるモノが必要なんだと思う。
いつか、Coccoさんのように誰かを救える人になりたい。
それは音楽じゃなくても。
ヒトとして。


私の病気、もう一生治らないんじゃないかって思ったりする。
最近発作が多すぎて年中不安になる。
仕事中、何度もトイレに駆け込んで泣いた。
でも、生きていかなきゃならないって思うから、
支えていてくれる人が沢山いるから、
自分も負けないようにしよう。

やっぱりね… 

2005年11月06日(日) 1時45分
一ヶ月とは永いんではなかろうか…
てなことを考えてまた泣き入ってしまった私
全然ダメじゃん

つきあって一ヶ月も立たない二人が、一ヶ月音沙汰なしで、お付き合いしてる。
あいたいよぉ………

でもここで負けちゃったらホントに失っちゃうから
がんばって、周りに支えられながら、プラス思考でいようと思います
ほら、ダイエットしてみちゃったり
お料理勉強しちゃったり
オシャレも勉強して

何よりあたしが強くなって、
離れてても頑張れるくらい強くなって
彼に自信を取り戻してもらいたい
あたしにはアノヒトしかいないのだ。


そんで、宣告結果
やっぱし『統合失調症の可能性が高い』といわれた
事実、一週間の服用薬で症状が抑えられてるし
いいよもう
治してやる
パニックも、統合失調症も。
どうせ普通じゃないなら、いくつ病名がついても構わないさ。
せめてまともに仕事が出来るくらいの状態になりたい

ただ、治療費を含めた金銭だけが問題なんだよなぁ… 

眠れない。 

2005年11月04日(金) 0時34分
ここ最近、ほんっとに調子が悪い
あまりの酷さに病院に駆け込むこともしばしば。
激しく嘔吐したり、倒れそうになるほど眩暈がしたり、
視界中が白い虫がゆらめいてるように見えたり…

全然よくなってない。
だるいし
体力ないし
会社、行きたくないよ。
何にもしたくない

ホントの私の病名は何?
パニックじゃないってどういうこと?
早く知りたい。
そんでもって、どのくらいで治るのかを知りたい。

睡眠 

2005年11月02日(水) 2時31分
最近睡眠が無茶苦茶になってきた。
もともと病院通いの身である私は、
必ず『睡眠は十分とれてますか?』と聞かれる。
とれないわけじゃない。
でも朝までおんがくかかってたり、
電気つきっぱなしだったり、
ケータイでメールしながら寝てたり(笑)

やっぱり色々飲んでる薬が、眠くなるためやりっぱなしが多いこのごろ。
だからコンナ時間に(深夜2時)起きてはブログしてる私。。。
これから寝ても、また5時くらいに起きちゃうのかなぁ?


そうそう、今日は会社を早退した。
完全に具合がわるかったから。
でも必死こいて病院いったのに、
どうしようかなぁ…とかいって安定剤一つ増やされただけ。
あぁ。ホントに治るのかなぁ…??

追伸。彼氏っちとは今日で1ヶ月。
    別れる前に、距離を置くってことにしてみた。
    12月には仕事楽になるって話だからそれまで。
    あたしもがんばって治さなきゃ。

忘れたくない。 

2005年10月31日(月) 0時03分
毎朝、毎晩、
時間がある限り、泣いてばかりいる私
眼が腫れまくって恥ずかしくて会社にいけない
こんなんじゃダメなこともわかっているけど、
突然の出来事に、気持ちがついていかない
数日前まであんなに気持ちが繋がっていたのに…
輝いていたはずなのに。

私と彼は離れてしまったのだろうか?
もう二度と愛し合えなくなったのだろうか?

そんな想いが繰り返し繰り返しやってくる。
「別れよう」いわないのはどうして?

 大好きだった。
 大切だった。
 今でも愛おしいのに…。



『信じられない。』
どうしても。

すき
忘れたくない。

私が強くなれたら、戻ってきてくれる?
貴方に余裕が出来たら、そばにいてくれる?

忘れられない。
忘れられない。


あのひとは今どんな気持ちでいるんだろう…
それが知りたい。


町中クリスマスの匂いがしている
『今年は風邪引かないでね』っておねだりした私の気持ちは、
白いクリスマスツリーに溶けてしまった
下準備だってしていたのに
お揃いで新しく揃えたマグカップは、
スキだといったあったかいコーヒーをあのひとにいれてあげるためのもの。
今では片隅で動けなくなっている。
二つとも。

お土産だといってプレゼントしたお揃いのストラップ。
俺のポリシーで、ストラップはつけない!!!
と言って、部屋に飾ってくれた。
もう一方の私のストラップはまだは外せないまま。

はじめてのプレゼントはいい香りのするテルテル坊主
あなたの心がいつも晴れていますように…

そう願って渡したエアーフレッシャー。
今でも壁にかかっているのだろうか?


もう過去のことなの?
私は、モトカノなの?
今だけ我慢すれば、
12月になったら逢えるようになる??

こんなに苦しいとは思いもしなかった。
もう一度抱いて欲しい。
そのまま壊れてしまいたい。


逢いたい…



かわいい夢 

2005年10月29日(土) 23時46分
彼から連絡は無い
『バイバイ』はない。
『ごめんなさい』だけ。

今でも信じられない私は、今何処にいるんだろう??
あいたい。
でも、もう二度と逢えない。
声が聞きたい。
抱きしめて、あの心臓の音に触れたい
アノヒトの心音に触れて、
生きてて良かった…って本気で思った。
優しくて、あったっかで。
ずっと欲しかったもの。
ほんの数日前まで、あんなに愛されたのに…。
私の全てが否定されたみたいだった

でもやっと、吹っ切れた

大好きだけど、もう今更元には戻れないことを実感したから

それからは、ちゃんと仕事には行くけど、
朝から晩まで呼吸困難になるほど泣いてばかり
でも、泣けるようになっただけ進歩したかな、って思う。
友達に1時間ちかく越しに泣いてしまった。
毎朝、腫れた目を隠すのに必死(笑)

よく晴れた日に、朝方洗濯物をほしていて、
たまらなく死にたくなった。
一人でいたら絶対死んじゃうと直感した瞬間。
の気持ちがわかる気がした。
だからこそ出勤して、愛想よく笑顔を振りまいておいた。

彼は悪くない。
きっと平和に育ったあったかいひとなんだ。
キャパが狭いとは思うけど。
でもそれ以上に、私は好きだ。
でもね、気持ちの整理がついてきたら、
彼への思いは想い出ボックスにしまうつもり。

さよなら、愛しい人。
今度会うときは、きっともう貴方は想い出ボックスのひとだから。

2005年12月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
最新コメント
アイコン画像coco
» つながらないケータイ電話。 (2005年11月25日)
アイコン画像銀色
» つながらないケータイ電話。 (2005年11月24日)
アイコン画像coco
» 睡眠 (2005年11月04日)
アイコン画像andy
» 睡眠 (2005年11月02日)
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:dreaming-u
読者になる
Yapme!一覧
読者になる