睡魔 

December 18 [Tue], 2007, 3:16

 今日は心置きなく眠れそうなほどの、心地よい睡魔がやってきています。


 でも、心置きなく熟睡してはいけない状況下なんですよ、今は。
 

 人生ってヤツは、うまくいかない物ですな。
 

今日は 

December 17 [Mon], 2007, 0:40
普通に出来たと思う。

…あのドアが開くときの恐ろしい緊張感。
自分が加害者にならないように、祈る時間。


今日は乗り越えた。

みんな、ありがとう。
あたしも愛してる。

今ごろ言われても 

December 15 [Sat], 2007, 3:18
 って言うか、愚痴カテゴリばっかり(笑)。


 まあそれにしても。

 何でこんなにむかつくのかしら。
 何でこんなに分からないのかしら?
 
 多分まずは。
 
 「今更何いってんの?」…て事。

 それから。

 「それも本心じゃないでしょう?」…て感じ?


 全て今まであたしが言い聞かせてきたことを「病気になった今だから分かる」なんて言われても。
 …むかつくよ。
 じゃあ今まで分かってなかったのに、ただ頑張るって言ってたんだよね。
 それだけ言われた内容を覚えているのに、実践は痛い目見ないと出来なかったんだ。
 …なんなの?
 まだ友達で居られる間に、出来なくて。

 もう友達で居るのもしんどいから、暫く距離を取らせて欲しいって…そういったとたんに分かりましたって…。信じられないでしょう?
 あとは。

 病気なんだから仕方がないと言わなければいけないのかもしれない。


 でも。

 やっぱりどこか「こう言う理由があって出来なかった」「自分の気持ちはこうだったからダメだった」
 っていう内容のそこここに。
 凄くいい訳めいた、偽善じみたものを感じる。


 
 あたしは。
 あなたとの距離はしばらく縮められない。
 あたしは。
 一生懸命理解しようとしていたあたしの中のどこかはもう消えてしまった。
 あたしは。
 自分が乗り越えてきたように、きっと愛情を感じることができれば(それが他人からでも)それを糧にして乗り越えていけると思っていた。その愛や、その関係を大事にするものだと思っていた。


 それが怖くてそしてそれを失うのが怖くてパニックになる?


 …今なら分かる?



 …そうして、あたしにはあなたが分からなくなった。
 それで友達をやめるようなら、本当の友達じゃないなんて言う人が居るみたいだけど。
 じゃあ、本当の友達じゃなくて良い。

 ほんの数日前までは友達のつもりだった。(きっとあたしが一方的に)

 今はただ。必死で声を投げかけていた自分の事を道化のように感じて。
 今になって。一見通じたように思える言葉も…なんだか違う気がして。
 今となっては。裏切られた気分でどうしようもなく荒れ狂う自分の感情をどこにぶつけて良いのか、どうやって静めれば良いのか。


 だって。
 こんな風に今あたしは思ってるなんて言葉をぶつけて、あなたが飛んだりパニックになったり入院したりまわりの友達にこんなことをあたしに言われたなんて泣きついたりして。

 あなたは病気で。

 あたしは健常者。


 …こんな一方的な立ち位置はない。



 だから。むかつくんだ。

 今ごろ言われても。

 

December 13 [Thu], 2007, 21:36
ま、わかってはいたのよ。病気だってのは。

でも、まぁ。


お互い様だろうけど。
気は使うなあ…(爆)

泣きながら帰ってきた時は、さすがにちょっと引いた。
んでも、病気ってはっきりわかる前よりは素直に話してた。
今日は昨日と全然違ってたから大丈夫だったけど「その調子だと一緒にいたくない」って言うことがあるかもしれないって伝えた。
あたしも努力はするけど、距離を置く事もあるかもしれないって伝えた。
元々めんへらーは苦手って知っているから、追い出されること、絶交されることを心から怯えているみたいだけど。
自立してない人間を追い出すなんて、そんなに鬼じゃないよ。

…とにかく、死なないことと、仕事をちゃんとすることを約束して貰った。


伝えた訳じゃないし、これからも宣言はしないけど。
あたしはこれからは甘えない。頼らない。
家事は自分でやろう。
今日の夕飯は鍋の残りと鶏肉じゃがでした。洗い物も完了。

自分の為に。頑張る。

やっぱり 

December 13 [Thu], 2007, 2:14
気分転換や、ストレス解消にはカラオケって良いよね!

昨日からウジウジ考えてた悩みも、ランチで同僚達にぶちまけて同意してもらって安心して。
夕飯は家庭忘年会でしゃぶしゃぶ食べに出かけて。
その後今までひたすら歌って来たよ。

ちゃんと気持ち切り換えられそうですよ。
ま。明日には又わかんないけど(爆)

でも、とにかく今日は寝ます!
せっかくいい気分になってるんだから、持続しないとね〜♪


明日っていうかもう今日だけど、久しぶりにパチンコしてきまぁす
(=⌒ー⌒=)

イライラシテマス。 

December 12 [Wed], 2007, 3:19
 単に月の物の前ってこともあるかもしれないけど、とにかくイライラしてる。

 なんていうか、人間関係って大事だし。人と人との縁とかそういうのもあると思ってるし。

 今まで生きてきた中で、そういうことを出来るだけ大事にしてきたし、っていうか今もしてるし。


 …でも、伝わらない人って居るんだよね。
 届かない言葉ってあるんだよね。
 もう一年以上一緒に居るのに…。
 悲しくなってきちゃうよ。

 普段自分の事何にも言わないのに、自分の気持ちとか突然押し付けないで。
 普段から嫌なことなんだったら、嫌って言えばいいしやらなくていいじゃん。
 仕事してるんじゃないんだから。

 あたしの事はそんなに気にしてないのも知ってるけど。
 
 でも、あたしはかなりびくびくと気にしてるよ。

 
 ほんとうは、あたしが一人でいるのが好きなこと知ってるよね?
 でも、あんまりそうしないで居ようとしてること、気付いてる?
 あたしはあなたが一人で居ることが好きなのを知っているし、でも一人きりでほうって置かれること嫌いなのも知ってる。
 
 ねえ、誰だって我慢してるよ?
 
 自分じゃない人との生活で(それは親でも兄弟でも恋人でも)、何のストレスも我慢も譲歩も無く。
 …暮らしていけるわけ無いじゃん。

 しかも「今はほおって置いて」とか言わない人とのコミニケーションとるのって、かなり難しくない?
 顔色と表情と声色と態度と。
 
 あたしだって毎日すり減らしている。
 笑顔でだよ。

 でも、それで楽しい日々が選べるならあたしはその方がいい。
 だから続ける。

 …つもりでいるのに。
 
 一人暮らしに今日は憧れた。
P R
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