頭の周りを複数のハエが飛んでいる 

2017年08月09日(水) 23時02分
ばーさんが、死んだ。

10年前にじーさんが死んだあと、
私の心は徐々に崩れ、
身長160cmに体重30kg台の躁鬱激しい病み病み人間になった。

ばーさんが死んだ。
かつてじーさんが死んだ時のように、私の心がおかしくなってきている感じがする。

また、そうなるのが怖くて、不安でたまらない。

今は心が疲れているから、何もしなくていいんだよ、ゆっくりしようよ。
そういう言い訳がほしいだけかもしれない。

全ての宿題に、期限があればいいのに。

黙って信じていれば救われたものを… 

2016年12月03日(土) 1時54分
久しぶりの投稿。

ここへ書き込む時は心がヤラレテいる時なので、更新がないのは元気な証と思ってもらえばいい。

事実、元気だった。

あんなに悩んでいた、自傷行為・過食嘔吐・じさつ企図・ネガティヴな思考たちに、解放されていたから。

それどころか、とても前向きに「こうゆうのもあるよね」「◯◯がダメなら△△すればいいじゃん」「今日も頑張ろう」と思えていたし、実行できていた。

私は20年間タヒにたい病を患っていたけれど、この元気な期間は悪魔が降りてもやっつけることができた。

何故?

信じていたから。

でも、もう、信じられない。

本当のところは、私が一人勝手に信じていて、空想だったとようやく思い知り、信じるもの・心の拠り所がなくなった、という感じか。

信じるものがなくなった途端、過食嘔吐や自傷、泣いて毎日過ごす日々が戻ってこた。

結局、私は元気だったわけでなく、
依存先が変わっていただけ。
いま、元の「自分を傷つける」依存に戻っただけ。

わたしは、重い重い自分の心に振り回されて、まだ自分を可愛がろうとして、いつまでたっても大人になれない。

逃げられない 

2016年06月10日(金) 12時59分
こどもが欲しくなくて、仕事中に泣いていた。

こどもが欲しくないなんて、誰にも理解されない。相談したって、全く解決にならない。

そもそもこどもは大嫌い。
うるさい。言うこと聞かない。私の時間もお金も削られる。

そのうえ、
ネガティヴで身の回りの世話ができず家事も炊事もできない私が親のこどもは可哀想。
自分が親からちゃんと育てられてないからどうしたらいいかわからない。
両親が不仲のこどもは辛いのに、既に不仲の私達の間に産み落とされてしまう子が可哀想。

せっかく、自分から死なないって決めたのに、約束したのに、
現状を打破する方法を私は他に知らない。
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