ゆっくりゆっくり 

April 07 [Thu], 2011, 2:48

卒部してもうすぐ2年。


ゆっくりゆっくり、少しずつN高の吹部を続けて良かったって思えてきた。
ここに吐露してきた気持ち、最近ぜんぶが私の成長に繋がったんだなって思った。
今なら少しだけ、あのころの自分にアドバイスができるとおもう。

吹部の人間も大切にしなきゃいけないね。



精神的に強くなった。
物事を色々な視線で考えられるようになったと思う。
自分自身と向き合うようになった。
色んな人間に出会った。
色んな感情をだいた。
色んな人間を知った。
後輩がどんどん成長していく。

度胸がついた。
少し、人前で話せるようになった。
先を読みながら行動するくせがついた。
少し、傲慢になった。


支えてくれた友達がいっぱいいた。




毎日が毎日が、
苦しくてたまらなかった。
窮屈だった。
同期が敵に感じた。
自分が異常だと思った。
技術のなさが凄くコンプレックスだった。
自分を偽るのがつらかった。




だけど、時々部活が楽しかった。



あの頃の私はきっと卑屈になりすぎてた。
だけど、それで良い。
おかげで色んな事考えた。

考えて、自分自身と向き合って
自分に負けたり勝ったりして今の自分ができた気がする。




愚痴ばっかりだけどこのブログを作って良かった。

ただの臆病 

October 10 [Sat], 2009, 14:59

外見がタイプだからって別にスキにならないし
スキだからって別に付き合いたいとは思わないし(´_ゝ`)
付き合いたいとは思わないけど
もっと知りたいって思う。




自分にとって特別な存在の人でも
その人の特別にはなりたいとはあんまり思わない。

理由は自分に自信がないから(´_ゝ`)

よくわかんないおんな。






関係ないけど
YUIのCHERRYとlove and truth って絶対セットで聞きたくなる

はっぱ 

August 19 [Wed], 2009, 9:40
ホント……人間て面倒!
動物と人間、
なんで人間はわざわざ面倒臭いルールを作ってその中で苦しまなきゃいけないんだろう。
動物みたいに生きるために食べて子孫を残すために子供産んで、死んでくだけで良いのに。
食べるために自分で捕まえる。
それでいいじゃん。
食べるために働いてお金で買う。
生きてるだけでお金がかかるよ。
お金がないとご飯がないし、働かないとお金がないし。
ご飯がないと働けないし。

生まれ変わったら葉っぱになりたいな(´_ゝ`)






学校辞めたいよー
貧乏なのに学校いかせてくれてる親には悪いけど…。
結局着物は自分にとって一時のただの憧れと好奇心だったんだよ。
結局うちは好きなこともやりたいことも、なりたいものもないし。
今の学校には疑問を感じるし。
見学の時からなんとなく感じたけど、それでも覚悟して入学したのに後悔ばっか。

吹部での時間が濃くて専門の日常が薄く感じるけど
うち自身やることちゃんと出来てないんだよね。
学校がいやなのも周りのせいじゃなくて本当は自分自身のせいだったりしてね。


玉の輿出来たらいいなぁとか思うけど、男に幸せ左右されるような女にはなりたくないし。


結局自分自身がちゃんとしてなきゃいけないんだよ。
やだなぁ。
親が不死身だったらいいのに笑

ラホ

まだわかんない 

May 16 [Sat], 2009, 2:03
なんか、なんかなんか、
すごくなんか!
高校時代の事思い出して鬱になった笑

吹奏楽部の3年間を正当化しようとしてる自分がきもい
やっぱり宗教に洗脳されたんだ笑

鬱!
吹部を3年間続けて意味あったのかなぁって思った。
別に、楽しい思い出作りのためとかのために続けたわけじゃないけど
今振り返ってもなんか……よくわかんないし。
向上心なんて途中でなくなっちゃったし、
3年間やめられないからいただけだし。
定演だって『これが終われば解放される』って気持ちの方が大きかったし。

いつも一緒にいたこ3人が退部しようとしてるときに
副部長に立候補したんだよね。
なんでだろーね。
…とか言って少し覚えてるよ。
あの頃も退部したかったけど
なぜか辞めたくないってきもちが心の隅にあって辞めないように立候補したんだよね。
とんだドエムだよね。


形的には一応卒部までちゃんとやったわけだけどよくわかんないや。



パートの後輩が退部したいみたいで、
今までは続けてほしいって伝えてきたけど自分の3年間を振り返ったら
後輩にどう言ったらいいかわかんなくなった(´_ゝ`)
まぁ、後輩本人次第だからわたしがとうすることもできないけど。






部活を続けてよかったのかなんて
未だにうちにはわからないけど、もっと大人になっていろんな事を経験したらわかるのかなって最近は思う。

まぁ、結局は自分の考え方次第だけどね。


弱くなった 

March 16 [Mon], 2009, 14:45
今、自分が辛い想いをしてる事とか、
あえて苦しい方を選択して頑張れば
この先、自分と同じ様な体験をしてる人に出会った時にその人の力になれるんじゃないかって思った。


でも今の私はあの時みたいな忍耐力も尊敬してる気持ちも、一人でなんとかしようって気持ちが弱いからもうなんとかならないかもしれない。
まぁ、そんな事を思いながら結局は2年も堪えてきたけど。
2年経ってから今日までの約1年、
人に相談したり頼る事が出来るようになって、私の心はすごく弱くなった。
だから、今回ばかりは本当にだめかもしれない。

最後の最後にこんな気持ちで演奏したくない。
だからWのステージは乗りたくないけど、昨日の顔合わせに出席した以上無責任な事出来ないし。
だけど、それでムリして乗って、また存在を否定されたりしたらもうやってられない。

乗っても乗らなくても苦しいのは変わらない…。



どうしよう。

(無題) 

February 06 [Fri], 2009, 2:03
誰に頼ったら良いかわかんない。
先輩に言っても傷付けるだろうし、
部活の事なんだから部活の人間に言えないし、
クラスの友達に話すのは申し訳ないし、
元中の人に話したいけどなんだかんだ頑張ってるから言いにくいし。
だから結局ここになっちゃうんだよね。

私の環境、性格をよく知ってる人がいれば良いのに。
前までこうゆう時どうしてたっけ?





なんかもうだめ。
きっと自分の頭がおかしいんだ…。
第三者の客観的な意見が欲しい。
冷静に言って欲しいし、叱るなら叱って欲しい。応援して欲しい。

暗示 

November 18 [Tue], 2008, 1:13
数学じゃないんだからどんな意見にも答えにも正解不正解は無いと思う。
でもこの部活に居ると自分の考えは間違ってて『これが正しい』って押しつけられてる。
これじゃないといけない、こうあらないといけない
っていう意識が強くて私だけじゃなくて他にも縛られてる人はいるんじゃないか。他人からみたらばかみたいな事にこだわって
ばかみたいにそれをマモろうとして
自分で自分の首を閉めてる。
絶対そうでしょ?
高校生だし今はそれでも良いのかもしれない。
でも違うよね?

きっとその事にすら気づいてない人もいるだろうね。
『部活が好き』って本気かな。
きっと心から楽器が大好きなんだろうね。

学費は親が出してくれるからバイトは今すぐしなきゃいけないわけじゃない。
むしろちゃんと卒部してからでも良いと思う。
だけど、わけのわからない両親が出してくれるどこからかわからないお金で生活するのは嫌だ。
最低限身の回りで必要なお金は自分で作って自由に使いたい。
『今しなきゃいけない事』ではないけど
『今から出来る事』じゃだめなの?

なんでこんなに否定され続けなきゃいけないの?
本当は自分だって同じでしょ?
ミーティングの時と2人で話した時とじゃ意見違うよね。
私が正直に言って、周りの反応をみてるんじゃないの?
それで意見をころっと変えてさ、
本当にみんな本心で言ってるの?
みんなと違う意見を持ってる事はいけないの?
間違ってるの?
異常なの?
同じじゃないといけないの?
みんなのことだからそんな事ないって言うだろうね。
でも軽蔑した目で見るでしょ?


みんなは苦しくないの?
『こうゆう存在じゃなければいけない』
ってみんなもそう思い込もうとしてるの?

異常?正常? 

October 24 [Fri], 2008, 20:46
異常者ばっか。
何考えてるのかわかんない。
本気で言ってるのかな?
異常なのは私?
我が儘通らないで拗ねてる子供みたいって自分の事思ったけど本当はこれが正常な人間の感覚何だと思う…。
みんなどうかしてる。

部活のために生きてるんじゃないのに。
みんなが言う理由もわかるけどそれと同じくらい私だって本気なんだから。

一つのことを最後までやり通すのは凄く良いことだし大変な事だよね。
でもだからって新しいことに挑戦しちゃだめなの?



本気で考えてるから譲れないし
わかってるから踏み出せない。


自分の事客観視しすぎてわかんない。

要するに可哀相 

October 10 [Fri], 2008, 0:28
やみますねぇ。
まぁ、高校入学〜3年になって上がいなくなるまでの期間よりは気楽な方だけど。


今朝廊下に1人で居たとき退部したCちゃんがニコニコしながら私の名前読んで『おはよう』って話しかけてくれた(^ω^)
話の中で
「●●くんが『☆☆(私の名前)は可愛いのに勿体ない』って言ってたよ‐」って。
なんで‐って聞いたら『吹奏楽部だから』だって。
吹奏楽部=
スカート長いしネクタイの位置高いし、見た目からして堅苦しいし、すっぴん(私は気にしてないけど)だし、、地味

の公式なんだろうね。
私の通う学校はギャル高だから吹奏楽部とかなり差があるから余計ギャップがあるんです。
まぁ、イメージというか実際に私の部活はそうだから何も言えないけど。



外見重視で中身は後から付いてくる って考えが多いのかな?
きっと10代なら尚更。
おしゃれとか自分の時間とかいろいろ捨てて頑張ってる人は認めてくれないんだろうか。
って最近思う。

吹奏楽部だから勿体ない って吹奏楽部で可哀相って事でしょ?
最高の貶し方じゃないでしょうか。
吹奏楽部じゃなかったらモテたのに とかないよね。
スカート丈とか結局は見た目じゃんか。
ここが私立の学校でみんなスカート長かったら問題ないでしょ?

頑張ってるのを認めてくれてる人なんているのかな?
みんな可哀相がってるよ。







ってゆーモテない人の僻みです←
まぁ、いざ好意を寄せてくれる人が現れても全力でいつも逃げてますが(^ω^;)

あ〜憂鬱。

荷が重い… 

October 08 [Wed], 2008, 22:10
誰かが自分を好きになってくれるってゆーのは凄い事だと思う。
だって女なんかそこら中にいるのにその中のだった1人のうちを好いてくれたんだよ。

大好きな人が出来て、
もしその人が友達でもないし部活も委員会も違って全く接点も話した事が無い人だとする。
そんな人にメアドなんて聞ける?
私はいくらその人が好きでも絶対にムリ。
恥ずかしいだろうし、何よりすっごく勇気がいる事なんだと思う。












だからこそ
逃げないでちゃんと向き合ってあげないといけないんだろうなぁ…。
聞いたところによると1年以上だそうです。
凄いね‐。
1年も私の事を…。

まだ彼の事は何も知らないけど正直私はなんとも思ってないです。
だから、私を想ってくれてる彼に凄く申し訳ないんです。
重たいとも感じるし苦しいとも感じます。
もしも彼が勇気を振り絞って告白してくれたとき、私の答えは決まってます。
酷く傷付ける事になるんだろうなって思うと苦しくなる。



恋愛とか私ド素人だからどうしたらいいかわかんない。

P R
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