げっ 

2008年02月04日(月) 13時25分
投稿しなさすぎ?
13日が過ぎたら、また書き始めるぞ!

続き 

2006年04月25日(火) 1時24分
歩いて帰るって言い張ったのは、別に他に意図があったわけではなくて、
本当にただ帰りたいって気持ちと酔いとがそうさせたんだけど、少し意固地になりすぎたかな。
反省。
そして、きっと私に気を遣っているだろうるりが、もしかしたら話をしたいと
思っていたのかもしれないのに、振り払って帰ってしまったことに少し後悔もしている。
素直すぎるから、なんでもKに言うんだろうし、今回も「どうしよう」って自分のせいかもと
思いながら連絡したのだと思う。
ヤツも単純だから、ただ心配したのかもしれない。
きっとバカだから、なにかやましい気持ちにもなったんだろう。
これには本当に腹が立って、バカじゃないの??って思ったけど、今思うと別に私が怒るべき点はどこにもないんだよね。
ただ、私の中に残っていたほんのひと握りの気持ちが過剰に反応してしまったんだと思う。
でもやっぱり、ヤツが私に連絡してくる義理はどこにもないんじゃないか?
これじゃあ、私がヤツのことで怒って帰ったみたいじゃないか。
そうではないのに、それが少しあったとしてもそうではないのに。
私ばかりがバカを見ているみたいで、一体なんなのって思ってしまうよ・・・

まだまだ自分の中で整理がつかないことがたくさんあるけど、
今度会った時は、そしてこれからは、ちゃんとるりの気持ちを見つめてあげたい。
Kのこともこかんのこともやなぎのことも、るりの複雑な心境は確かに理解できるから
私がされていやだったような、幸せでいいな的な発言はしないように気をつけよう。

なんだか今回は、かなり愚痴ってしまった。

最悪の日曜日 

2006年04月23日(日) 0時51分
日曜日にバドの大会があった。
今思えば、ずっと嫌な予感があったかもしれない。
るりが試合後に何かに悩んでいる様子だったから、話を聞きたかったけど教えてくれなくて、
こそこそ話しているのが気になってすごく嫌な気持ちになった。
蚊帳の外みたいなそんな感じ。

試合はさくっと負けちゃって、そんな自分にも自己嫌悪。
いつまでたっても成長しない自分に嫌気がさす。
このままバドは引退かなーとか思ったり。

着替える前に衝撃発言。Pと付き合ってるって。
ショック、ではない、というか、そういう予感というか虫の知らせがあったから
あまり驚かず、やっぱりそうだったんだ!と自分の観察眼の鋭さにちょっとびっくり。
でも、ちゃんとプチショックを受けておいてよかった。
予防注射じゃないけど、免疫ができていて良かったかもしれない。
でも事実を知ると、いろいろなことに納得がいく反面、逆に納得の行かないこともある。
自分に対する防御線なんだろうけど、飲みでの会話だったり、あのメールだったり、
黙っていたから忘れて貰えるだろう、ってのは虫が良すぎるんじゃないの?って思う。
いろいろなことを感じ取ってしまう分、自分の中の感情の入れ物が
いっぱいいっぱいになってしまいそうだ。

そして、浮気はダメって言われているうえ、こかんの気持ちが傾いているかもしれないのに、
「私と付き合ってもいいって」とかそういうことを平気で(平気じゃないんだろうけど)
誤解を招く行動をしているのに腹が立つ。
私が潔癖すぎるのかもしれないけど。
本当はそんな子じゃないって分かっているからこそ、どうしてそういう行動をとるのかと
言いようのない感情がこみ上げてくる。
私も、思わせぶりなこととかしてしまうことはあって、そんな自分が嫌いだし、
自分のことは棚に上げてって思われるかもしれないけど、でも間違ってるって思う。


胸くそ悪い!! 

2006年03月31日(金) 1時50分
胸くそ悪いことが2つに増えた。
本当に私はブログ運がないと思う。
いつもいつも途中で消える!
なんなんだー!!!

追いコンで、この先に不安を持ったこと。
そして、1つの恋が終わった
こいっていれて最初に故意って変換されるあたり、このパソコンやばいと思う。
いや、やばいのは私か。

なんだかんだ、1年という月日がたっていたわけで、私が招いた結果なんだけど
それでも少し淋しい気持ちに浸ってしまった。
ごめんなさい。
この場をお借りして、心からの謝罪と感謝の気持ちを送ります。
きっと今はサイテーな思い出に苛まれているんだろうけど、
私は今度こそこれを糧にして行きたいと思う。
だから、そっちも幸せになって下さい。
もう、会うことがなければいいな。

そして、こんかいの胸くそ悪さはこれのせいだ
本当にやめて下さい。
そういうの一番嫌いなんだから。
何でも分かってるって顔して近づいてくるのやめて下さい。
触ってくるの本当にやめて下さい。
確かに、頼りすぎて面はある。他のヤツよりも、話しやすいのは確かだ。
でもでも、本当に気持ち悪いからやめて〜〜

そしてそして、一番ショックなこの気持ちはどっかいっちゃえ。
これじゃ、またいつもの繰り返しじゃないか。
なんでこんな気持ちになるの?
自分が一番だなんて、そんな訳ないんだから早く吹っ切っちゃえ。
大丈夫。今日傷ついた分、未来は心が強くなってるはずだから。
早く、みんなみんな幸せになって下さい。
私の心をかき乱さないで下さい。
私に本当の愛は訪れるのかなぁ・・・?

発作のようなもの 

2006年02月20日(月) 0時02分
今日は、何をしていたか思い出せないくらい何もない日だった。
昼過ぎに起床。
昨日の夜にシャワー浴びておいて良かったって思った。
んで、ネットサーフィンしつつ、顔洗いつつ、本を読んだ。

途中電話が鳴った。
取り込み中だったため、出なかった。
そしたら、バイト先からの電話だった。
何の用だったのか・・・

私のバイトは、何のことはない高校生相手の勉強指導系である(?)
いつもはFAXで質問に答えるだけ。
夕方からインターネットを使った個別指導が始まる。
私はそれをしたことがない。
いつかはしなきゃならんのかと思いつつ、ずっと逃げ続けてる。
このまま、いつか首にされてしまうのか。
バイト自体に愛着はないけど、のほうがいいんですよ。
とっても。
借金抱えてる身としては、それを返しつつ、遊びつつ、旅行資金ためつつ、
ってしようと思うと、今のバイトは辞めるわけにはいかないのです。

とかなんとか考えつつ、やはり最悪なパターンを想像してしまう私。
こんな時、なんだか心がざわつきます。
おもーくなって、気持ち悪くなって、背中がむずむずして、どうしようもない不安に襲われる。
最近卒論もほっぽり出してたから、それに対する負い目見たいのもあって、
何しててもなんか変な気分なんです。
小説読んでても、音楽聴いてても、胸のざわつきは消えないんです。
なんか、思い出すだけでやだ。

んで、とりあえずどうしようもないから、学校に行ってみました。
友達いるっていう話だったし。
なのに!
行ったら誰もいなかった。
独りであの部屋は淋しすぎるし、眠すぎる。
ということで、10文字ぐらい直して、寝て、帰ってきた。

家計簿は計算合わないし、なんか、いろいろめんどくせー

TAMA ZOO!!! 

2006年02月18日(土) 22時23分
今日は、休日有効かつのんびりと過ごすために、
動物園に足を運んでまいりました

ちょうど2年ぶりくらいかな〜
しかし、動物園って落ち着く
親バカな母親と、すごい素直な子供たち。
私も、子供ができたら休日を動物園で過ごしたいな〜って思った。
いつになるのだろう・・・
独りで、動物園ってのはちょいと淋しい人だったけど、
実はというと、本質的には、気持ち的には、デート・・・な感じだったんだけど
そんなことは誰にもいえません。
えーそうですとも。
たった1時間の、秘かな喜びです。
いつまでも、こんな関係でいられたらイイと思う。

ホントに・・・?

今日は、最近の運動不足を解消するためにもたくさん歩いて
食事も少なめにしました。
卒業式までにはやせたいと思います。

それにしても、このブログの絵文字はボーダフォンのパクリとしか思えない。
とか
とか

写真載せようと思ったら、サイズ大きすぎて無理でした・・・

久しぶり 

2006年02月17日(金) 1時28分
久しぶりの日記です。
卒論がひと段落して、時間ができたので。

といっても、できた時間でゲームばかりしています。
やばいー
それも、全然システムが理解できず。
攻略本とにらめっこ。
こんなんじゃ全然楽しくないぞー
自分の力で乗り越えるんだー
でも、ガレサステップからローザリアに抜けられないのには閉口
これには、アイシャがいなきゃいけないのかな。
5人しか入れれない上に、今はおおかみとくまがいます。
無理でんがなー

動物園は、晴れそうです
こんなことしてていいのでしょうか・・・

一方通行 

2005年11月15日(火) 22時58分
昨日は書いたのに消えてしまった!
ぷんぷん。

昨日は、いい日だったということにしておこう。

今日は、一日研究の日。
うそ。
昼まで寝てしまった。
素敵な人になるためには、早起きは必要だ!がんばるぞ。

今日思ったこと。
私は一方通行が怖いんだっていうこと。
自分だけが頑張って、バカを見るのが嫌だから、一方通行の道は通らないようにしてきた。
でも、通ることができる一方通行の道は、何にも障害がなくて、私は行き過ぎてしまう。
これからは、一方通行の道でも、恐れず足を踏み入れてみよう。
好意を見せられて嫌な人はいないんだから。

私は、きっともっと頑張れる。
もともとがサボり癖があるから、気を抜くと人のせいにして逃げてしまう。
何事にも一生懸命、かっこ悪くても、きっとそれを分かってくれる人はいるから、
前に進んでいこう。

聞き上手な人が好きだなって最近考える、秋の夜長。

初体験 

2005年11月13日(日) 1時09分
今日が、ブログ初体験の日。
誰にもばれないようひっそりと、毎日、成長するために日記をつけていこうと思う。

年齢に見合った、素敵な女性になるためにがんばるぞ。
むん。

今日思ったことは、
打たれ強い人間になろうということと、
目標を持って毎日を過ごすということと、
人から信用され、頼られる人間になろうということ。

そのためには、人のことを考えなくてはいけないし、人に変な気を遣わせないようにしなくてはいけないと思う。
私はいつもとがった空気が出ていると思うので、Kokan君と話す時のように
やわらかい気持ちでいつもいられれば、おのずと良くなっていくのではないでしょうか。

よーし。
とりあえず、三日坊主にならないように頑張ります。
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