君が未だ 笑ってる 優しさに 満ち溢れた 胸の中 閉じ込めた 大切な あの笑顔を

September 29 [Sun], 2013, 20:57
死ぬたい しーぬたい
この年になって病むの恥ずかしいな
元気ぶるのは心底しんどい
でも表で堂々と寂しいとかつらいとかしんどいとかいうのは恥ずかしくて
まわりに心配もかけたくなくて
いつだって元気で大人な自分でありたくて
でも実際は最近毎日泣いている
表だってつらいとか寂しいとか言える人は羨ましいな
それを慰めてくれる人がいるのも羨ましい

私が寂しくなって辛くなって、喜んでるかな
私とは逆で、元気に頑張ってるかな
でも、どこかでは、少し、なんて期待はもうもたない
恨んで恨んで、それを支えにするのは悪くない
きっとそれくらいの支えは必要なはずだ
私が全部壊したから

笑顔で、幸せになってほしいなんて、私はだれにも、一生言える気がしない
他人の幸せで自分が幸せになるわけじゃないし
他人は他人だ、他人が幸せになるなんて、自分は何も幸せではありません
きれいごとばっかだな
みんな自分が一番かわいくて、大切なんだから
バカみたいなきれいごとはいい加減やめてほしい

私が行かなくなって、うまくことが運んでいるだろう
「まいちゃん来なくてさみしいよー(;;)」いったいどこにそんな気持ちが?
空気を読んだ私を褒めて、そして放っておいて
みんな汚い みんな自分が大事 そして自分が楽しいのが、一番気持ちいいでしょ


あの頃はーあの頃はーあの頃はー
過去を美化ばっかして、自分にやんなっていく
あの頃はあの頃で辛かっただろうに
今になって美化して、あの頃はーが頭の中でいつもループ
あの頃の私に殺されるぞ
あの頃はあの頃で本当に辛かったんだろ
でも今になってあの頃の方が、あの頃は、うんざり
自分に一番うんざりしてる

前に進めていないのは私だけなんだろう
いつまでもいつまでもずるずるずるずる

辛いのってどうやって消していたっけ
何か物に依存すればよかったんだけどな
どうやって逃げてたかわかんなくなってきてしまった
どうやって元気になってたんだっけ?

いつまでつらいのが続くんだっけ

あいうえお

July 06 [Sat], 2013, 1:39
ただいま

最近考えないようにしていることが山ほどあるんです
それは考えても仕方のないことだったりどうしようもなかったり考えれば考えるほど後悔したり考えてもばかばかしくなっちゃうことだったり
思考を止めるっていうのは楽かもしれないけど逃げてるだけかもしれないね
それでも結局考えたところでどうしようもないのだけど

自分で自分の傷をえぐるのは本当に馬鹿みたいだと思う
何がしたいかわからない行為なのだけど
なんなんだろう
でもきっと知って安心したいこととか、知って後悔して死にたくなったりとか、知って・・・・なんだろう?わかった気になったりとか?
心配だなあなんてクソみたいな気持ちなんだけどね
ばっかだなあっていつも思うの
だけどそれでたまに泣くことも必要・・・ではないんだけど懺悔?かな

他人なんてどうだっていい
むしろとても不幸せになってほしい
今すぐ泣いて今すぐ死にたくなってしまえばいいと思う
自分はそれよりましなんだって自分だけが最低なわけじゃないんだって実感したい
どうしようもないよね

いつからこんなクソみたいな人生になった?
「自分の過去に後悔したことない!」なんて言ってたけど
気づいたらただ消化してるだけの毎日で
大きく後悔をしたことがありました

このままだらだらと生きて
つまらない人生歩んで死んでいくのかなあ

ぜーーんぶ、自分のせい
ほんとにばかだね ほんとうにばか

よっこらしょ

November 27 [Tue], 2012, 20:21
ノロっぽいウィルス性なんちゃらにかかって一日死んでた。
体調がやられると気持もやられて、それはそれは大変なんです。
久々にひらいてしまった。ここはひらいてはいけないところなのに!

最近、仕事休んでばかり。
理由は全部病院なんだけど、他人からみたら、休む理由って結構気にされていない。
休んでるか、休んでないか。
私、休みまくりだよ。
それで今日も休んじゃった。38度あったんだもん。
・・・学生じゃあるまいし。

最近、今の仕事辞めることばかり考える。
でも次なにしようかなあ、なんて思うけど、現実逃避なことしか思いつかないんだよね。
今の仕事だって、元々やりたいと思って始めたことじゃないんだけど。
元彼さんが必死に頑張ってたから、なんとなく負けたくなくて始めた。
最初の会社は小さいとこで、バイトから。
それでも同じ業界に入れたってだけでやっと同じラインに立てた、ぐらいに思ってた。
そこからいろいろあって、今の会社に。気づいたら正社員。
この業界に勤めてる人なら、知らない人はいないんじゃないかな?ってぐらいの会社。
就職活動もなにもしてなかった私が、気づいたらそんな会社にいて、花形の事業部で、そこそこな仕事をしてた。
もう満足だ。

最初は負けたくない、で始めたことも、今はもう競う相手、目指す相手がいない。
全部自分が悪いし、自分が手放したんだけど。
だったらもう、いいかなと思う。この業界が大好き!なわけでもないし。
逆にせますぎる業界のせいで、嫌いな人も、気まずい人も、増えすぎちゃった。
もうそういうものすべてから解放されたいし、みんな私のことを忘れてほしい。

私のことを悪く言う人が増えたなあ。
事実で言われるなら仕方ない。当の本人に言われるのも仕方ない。
だけど、なんだか理不尽なことばかりでいろいろといわれてるみたい。

私は、あなたのことを悪く言ったこと、ありません。
誰に対しても。
私は最低なことをしたし、怒られるのも、恨まれるのも仕方ないと思うけど、
過去に好きだった相手のことを自分以外が悪く言ってるのを気分よくきいていられない、
それが普通だと思ってた。

私を悪く言って、気分が晴れるならいい。
楽しかったことなんてなかったことにして、悪く言って気分が晴れるのかな。
私にはわからん。

でもそれが現実だ。

切れそう

March 13 [Tue], 2012, 21:23
おなか痛い
おなか痛いーーーーーーーーーーー
胃潰瘍なう

胃のお薬いっぱいのんで、頭の漢方薬のんで、おいしくない
(≧ヘ≦ )プイッ!!

最近ろくに仕事をこなしていない
頑張ったって良いことないんだもん
ストレスだけがどんどんたまっていって、自分が得しないんだもん
ちょっと休憩だよ

イベントやれだのアップデートが遅いだの
イベントやったらやったでクソイベwとかいうくせに
アップデートが遅いとか開発にハングルでメール送ってくれよしらんがな
ネットゲームなんてだーいっきらいだよー

最近まじで疲れた
ずっと胃が痛いし
ずっと頭が痛い

旅行したい
一週間ぐらい休みたい
毎日が地獄だー毎日眠くて毎日イライラして毎日理不尽なことばかり
これがずっと続くのかと思うの胃に穴があきそうです
お金はいらないから休みが欲しい
お金なんてあったって胃の痛みは治らないし

ともさんと話したい
ともさんからメールきてたのにけーたいをスマフォにしたから気づかなかった

はあつかれた
だけど明日もがんばらないといけない
ネットゲーム自体がなくなってくれたらなあ・・・・

あーあ

February 25 [Sat], 2012, 1:34
もうねっとげーむ業界はだめだ
知り合いがどんどんそーしゃるにいってしまう
だからといってそーしゃるがずっともつとも思えない
数年後、ねっとげーむとおなじ未来がまってる
使い捨てがいつまでももつわけがないのだ

ブログかこーとしたら
自分が担当してるたいとるの広告ばなーでてきれそう
うぜえ

あのねえ
とてもとてもね、努力してる人がいるの
みてるひとはみてる
っておもってたんだけど
この人がこれだけ頑張ってるっていうのをみるのが上司だとおもっていた

表舞台にたって、露出していかないと、頑張りにならないのか
努力している人がいるからこそ、立つ舞台ができるのに
人生くそったれだ

評価基準はナカヨシなのか
機嫌をとればいいのか
まわりはみんなしってるのに
表舞台に立って「忙しいフリ」をしてるやつの努力なんてあほみたいなもんだ
その舞台をつくるためにもうずっとずっと努力している人がいるのに

「忙しいフリ」をしてるやつが上になった
ずっとずっと努力している人がね、会社で泣いてたんだってさ
知らなかった
その評価がくだってからも、変わらずずっと努力し続けてたから

それを知って死にたくなった
努力ってなんだろうね
頑張るってなんだろう

そのゲームが大好きで、そのゲームをプレイするユーザーが大好きで
自分の身を削って頑張ってる人が評価されないなんておかしい
頑張るってなんなんだろう
これが現実なのかな

結局こんなもんなのかな
頑張るって、上司とうまく付き合って、上司の見てる前で「忙しいフリ」をすることなのかな

つらくないのかな
まだ、頑張って努力すれば、いつかは報われるって信じて、頑張ってるのかな?

報われるってなんだろう
なんのために頑張るんだろう

自分のことじゃないのに、涙がとまらん
どうかお願いします、あの人が報われますように、いつかは絶対報われますように

悔しい
頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ

(無題)

February 14 [Tue], 2012, 23:29
ないものねだりだ

ないものはない
だから一人でも頑張らなくちゃ
しっかりしなくちゃ

まいなら頑張れる
まいなら頑張れる

他人が代わりに頑張ってくれるわけじゃない
他人は他人だ

まいならできる

(無題)

February 14 [Tue], 2012, 23:26
まいは頑張れる
まいは頑張れる
まいは頑張れる
まいは頑張れる

頑張ればきっと
大丈夫

(無題)

February 08 [Wed], 2012, 22:33
ともさんらぶ!でぶまいー!

今日は朝からしあわせになった
ともさんありがとう
もう何年も変わらない
うれしいなあ
またゆっくりはなしたいなあ
たくや…生きてるかな…

がんばるわしがんばる
もうちょいちゃんとした人間になりたい
それがなかなかむずかしい

(無題)

January 30 [Mon], 2012, 21:36
最近自分の名前が嫌い
舞舞舞舞
なにもないのに、舞って呼ぶの、思い出す

当時はたくさんつらくて、たくさん泣いて、こんなつらいなら別れた方がましだって何度も思ってたし、友達に相談しても、なんで付き合ってんの?なんて言われたり

だけど、いざ別れると過去って美化されるのかな?
楽しかった思い出ばかりよみがえる
どこに行っても思い出がある
なにをしても思い出がある

つらくて毎日泣いてたのに
つらくてつらくて、ともさんに電話したり、りしぇるさんに相談したり、たくさんしたよね

別れたのに、あの頃と同じくらいつらい
自分が浮気して、自分からばいばいしたのにだよ
よくわかんない

好きってなんだかわからないのを、好きってこういうことなんだ!って教えてくれた人

だけどつらいことをたくさん与えてくれた人
人に依存しすぎるとダメなんだ
つらいつらいと泣いてても誰も助けてくれないってことを理解させてくれた人

だからわたしは強くなったよ
みんながみてるところで弱音ははかない
泣くときもひとりだよ
夜泣きながら、話したい、なんて弱音、もうはかないよ
泣いて、寝て、また頑張る
それを学ばせてくれた人

今度は人を支える側になれたらいいなあっておもうの
できるかわかんないけど
わたしまだまだだめだめだし
あいかわらず、すぐ泣くんだよ

ほんとは何も強くないけど
でも、泣いて、寝れば、頑張れる

みんな逃げ場があるから

January 12 [Thu], 2012, 23:42
わたしもついに捌け口に戻ってきちゃった
ここを更新するときはいつもよくないときだから極力戻ってはいけないのに

昔の自分には戻ってはいけない
何があっても強くなくてはいけない
人以外のものに依存しながら、絶対に戻らないように
弱い自分は何もうまない
誰も幸せにならない

みんなで責めてくれればいいのに
最低だって

誰にも正しい判断なんてわからない
私がわからないんだから他人がわかるわけない

お仕事は良い
頑張っただけ誉められて、実績になって、お金になるから
つらくてもつらくても頑張っただけ認められるから

その他はちがう
つらいつらいとアピールする人がつらくて可哀想だといわれる
心配される

言わなきゃつらいことなんて伝わらない
だけどわたしは心配されたくない
申し訳なくなるし、情けない
頑張れる

ひとりでここまで頑張れるようになったよ
たくさんのトラウマに勝てたかな

きっと誰かが認めてくれるしわかってくれるから大丈夫
まだまだ頑張れるし、弱音ははかない
心配されるほど弱くない
こうこく
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