休学してるんだけど。 

November 23 [Thu], 2006, 17:51
 腹の立つことやら、いろいろがあって、充実した日々を送っています。
 休学しているのに、本来の目的である、「精神を休ませる」ことができず、実験してないから肉体疲労はないけど、精神疲労がひどくて、それが体の症状に出るもんだから、普通に弱っているんだけど。
 でもまあ、引越し荷物を作らないとだし、掃除もしないといけないだろうし、やることはある。
 が、蓄積された疲労で倒れたり、いろいろとある。
 なんだかなあ。
 したいことが出来ない。
 でも随分といろんなものが片付いた気がするな。

不安。 

November 20 [Mon], 2006, 17:41
 果たして私は残りのダンボールに、荷物を全て入れることが出来るのであろうか・・・??
 京都のときは余裕だった。
 でも長年住んだしな・・・。
 ダメかも・・・。
 というわけで、郵パックで実家に送るしかないね。
 あ〜あ。けっこう捨てたんだけどな。

獅子座の女。 

November 17 [Fri], 2006, 17:29
 ボジョレー、飲みたい。
 飲みたいのだけど、高いなあ〜とか思っちゃう。
 自分が飲むのなんて、やっすいワインだし。
 でもいいな〜とか思いつつ、結局飲んでないし。
 あーあ。
 実家に帰って実家ワインでも飲むかな〜。
 泡盛のこってるかな?
 
 ソイエ、復活したら前より断然いい仕事をします。
 びっくりした。
 どんどん脱毛されていく・・・!
 そんな小さなことに嬉しさを見出しつつ、地味に生きるかな・・・。
 今まで、地味に生きたことはないんだけど。
 私のせいだけど、今まで波乱があったしなあ。
 獅子座ってそんなもんか。←星座のせいかよ!

お早い対応。 

November 16 [Thu], 2006, 19:00
 ソイエが修理されて戻ってきた。
 一週間かかってない気がする。
 早いなあ。
 でも有り難し。

よく聴いた歌。 

November 15 [Wed], 2006, 12:38
 CDを整理していたら、バンプのjupiterが出てきて、なんとなく聴いている。
 修士中間発表の前後とか、ずーっと聴いてたのだ。
 だから、そういうことを思い出す。
 あのときの夜とか、いろいろ。
 なんか、いろいろが辛かったので、慰められていたなあ。

いらっち。 

November 14 [Tue], 2006, 17:03
 最近余裕がないのでイライラが止まらない。
 イライライラ。
 仕方ないのでいろんなことを考えないようにするんだけど、考えるんだよな、これが。
 こういうときに飲む薬も持っているのだけど、ぶっ倒れるか全く効かないかどっちかの選択しかないので、どっちもどうなんだろうかと思う。
 昔からいろんな薬飲んでたから薬剤耐性ができてしまったのか。
 とりあえず、少しきつめにしてもらった薬を飲んで倒れていれば、時間は流れてくれるのだ。
 要するに寝てろということである。
 イライラしてるか脳みそが働かないか、どっちかしかない最近の状態は余り良くなし。
 今日は風が強かったので外に出ないでなにをしていたのかは忘れた。
 大根を煮た。
 それくらい。

ちょっと思うこと。 

November 13 [Mon], 2006, 18:07
 自称「精神病患者」が多いこと。
 なんというか、何とも言えないんだけど、ちゃんと病院に行ってください、と思う。
 なんとなく、精神病がステータスみたいになっている雰囲気もあり、「待ってくれ!!」と思う。
 きっとその人たちも苦しいんだろう。だから、自己診断をする前に病院に行ってちゃんと診断して欲しい。精神科は怖いところではないし。
 「鬱」というのが簡単に使われるのも疑問です。
 鬱って言うか、憂鬱のことだろ?とか思う。
 まあ、そこを突っ込んだらきりがないけど、実際マジの鬱病になったら、笑って「私鬱なんだよね〜」とか言えないから。ほんとにしんどいときは体も動かなくなるし、とても真剣にあの世へ行くことを願ってしまい、実行したりする。まあ、死ななくても、やばいことはやったりする。
 そして、その他大勢の前では、素敵な笑顔を振りまくことも可能。もう、演技の世界です。笑いながら、「どうやって死ぬかな・・・」と思っていたりする。
 神経質にこういうこと考えてるってことは、私のキャパが狭いだけで、心が狭いからだけど。
 実際、メンヘラになった人間が、リスカした写真を載せてたりもするし、そういうのはちょっといかがなものかと思う。リスカするくらい辛いんだろうけど、写真で見たいものではない。
 ミクシィに、「メンヘラ日記うざい」というコミュがある。
 ということにショックを受けるわけだが、精神疾患持ってる人間を笑いものにしているあたり、馬鹿じゃねえかと思う。なってみろよ。どんだけしんどいかわかんねえだろう。
 まあ、私がここで文句を言っても社会は変わらないし。
 こういうこと考えながら生きてるってことですわ。
 

病気の話。 

November 12 [Sun], 2006, 13:14
 千代の海が引退するとき、「体力の限界」と言ったことは多分有名ですが、それが身に染みてわかるというあたり、なんともなあ、と思う。
 そんな「限界」なんかあるのかよ、と思っていたときもある。
 だから、いろんな理由つけたり人の言葉を参考にしたりして、「限界なんてないだろ」と体に鞭打っていたら、限界をあっさり超えた。
 多分、限界は「あそこ」だな、と思う。だから、そこでやめていればよかったんだけど、私は適当に中途半端に休みながら、最後は追い込んで精神をめちゃくちゃにしていた。
 私の場合、精神より自律神経が弱いから、体の症状として危険信号は出ていたけど、でもさらに追い込んで、最終的には取り返しがつかなくなっていた。
 なんで、ここまで悪くなる前に止められなかったのかと思うけど、過ぎてしまったことだし、悔やんでも意味は無いのだし。
 お陰で「一生治らない」と「最低でも10年見て欲しい」病気になってしまった。健康は大事だと思うのは、失ったときだと思う。
 今は、ずっと休んでたお陰でわりとましな体になったけど。
 ほんとうに、失って分かるものがあって、私はアホかと思うけど、これからは健康を大事にしようと思う。既に不健康だけど。
 「完治はしない」とどっちの病気に関しても言われて、その意味はもう少しいろいろなものを含んでいるけど、一回目は牛丼を食べながら泣いた。診察室で、病名を言われたとき、「ああ、やっぱりか」と思ったんだけど、少しだけ涙が出た。で、わりと平気かなとか思いつつ、薬局でたった一人にメールを打った。それから牛丼屋に入って、目の前の交差点を沢山の人が通り過ぎるのを見ていたら、泣けてしかたなかった。あの「泣いた」理由は、自分でも分からない。人が沢山いて、でも病気の自分がいて、「完治しない」という言葉が頭をめぐった。
 病気その2に関しては、まあ、ショックだったけど、どうしようもないわ、と思った。でもやはり、家に帰ってから泣いたけど。
 どちらの病気も、親に言ったら怒られた。
 心配の裏返しだろうけど。
 なので、「限界」はあるんだと思う。
 そして、悔やんでも悔やみきれないくらいの思いをするから、体は大事にしましょうね、と思う。

マイブーム。 

November 10 [Fri], 2006, 18:53
 やる気のない一日が過ぎていく・・・。
 今日って金曜日?
 もう金曜日??
 私の生活は水曜日を軸に回っているので、曜日感覚がおかしいのです。

 最近のお気に入りは「スカーフ」だ!!
 ネクタイの次はスカーフです。もちろん、ネクタイもしますが。しないときはネックレスじゃらじゃら。
 もともと、布が好きなので。
 母が和裁師だったので、小さい頃の遊びは、端切れで人形の服を作ることでした。
 母が着物を縫っている横で、ちまちまと服を作っていました。ほとんど、絹の端切れだったから、布だけは高かったんだろうな。今でも、糸を爪で切る音とか、思い出されます。
 ということで布が好きだから、古着屋で掘り出すスカーフにはまってしまった・・・。
 首に巻けばいいだけだし。
 普通に、観賞してるし。
 まあ、お金と相談しつつ。
 昔は首に巻くのが嫌で、極寒のなかでもマフラーをしていなかったので、とりあえず寒そうだと言われていました。実際寒かった。

古着屋通い。 

November 09 [Thu], 2006, 13:48
 よく行く古着屋の店員さん全員に顔と名前を覚えられました。
 悪いことではないんだけど、なにか、照れます。
 というか、ほんとに頻繁に通っているので、「また来てしまいました〜」と困ったように笑うしかないのです。
 一緒にいろいろ選んでくれますね。
 こう、休学してると、誰とも話さない日だっていっぱいあって、だから店員さんと話すのが楽しかったりするんだろうなあ。
 いろんな時間帯に出没するので、謎の客ではあるんですが。
 一応、大学院生ということは認識されたもよう。
 古着自体は抵抗ないし。
 むしろ、古着にしかないデザインとか、そういうものが斬新だったりするから、けっこう好き好んでいるんだけど。
 もっとお金があれば買える!とか思いつつ、安いものしか買ってないし。
 単純に、鑑賞しに行ってるみたいだし。
P R
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