ムフフ 

2007年04月15日(日) 21時58分
今日カメラ買ってもらった★498円だそうで!!
明日から景色と友ダチ撮りまくるぞー

(無題) 

2006年10月06日(金) 15時51分

嫌な夢を見た
又消えてしまった
又置いていかれた

あの子と
あの人
同時に失う夢

正夢になりそうで恐くて
「大丈夫」と言われているのに、恐くて
バカみたいに又泣いてる

最近毎日泣いてるな
冷やしても冷やしても又泣くから意味が無くて
外にも出たくない
誰にも会いたくない
誰とも話したくない



夜、傘を差さないで雨の中を歩いた
びしょびしょに濡れて寒かったけど楽しかった
何かを考えていたけど何を考えていたか思い出せない
唯楽しかった
楽しかったんだ
篭っていた熱が雫の冷たさに奪われて
涙も止まった
玄関に入った所でおばーちゃんに見付かって
「何を考えてるんだ」って怒られちゃった

笑って「何も考えてない」って返した
自分がおかしいとおもった
止った筈の涙が又溢れた
布団に入って、もう頭がごちゃごちゃだった
何も考えたくない
何も考えられない筈なのに考えちゃう
パンクしそうで又泣いた
目がヒリヒリして痛い

死にたくないのに死にたい
死ね無いのに死にたい
こうして言う事で発散させてる
だから言わせて


死にたい
願望は抑えられない
胃が痛い
何も考えたくない


誰にも迷惑掛けたくないから
全部振り切って
一人でどっかいっちゃった方がいいのかな

弱虫 

2006年10月06日(金) 1時13分

うん、弱いよね
やっぱり嫌われちゃうよね
又捨てられちゃうかな

そしたらあたしは何処へ行けばいいんだろう


 

2006年10月06日(金) 1時02分


もう誰にも頼らない
もう誰にも縋らない
あたしは一人で生きれるように頑張るから

哀れなドール
誰からも愛されず誰からも気づかれず独りぼっちで朽ちて逝く



御免ね。電話しようって言われた時本当は戸惑った
泣いている声なんて二度も聞かれたくは無いから
弱い自分を曝け出したくは無かった

もうタスケテは言わない
誰にも縋らない
文を書くのは、唯耐え切れないから
助言が欲しい訳じゃ無い
共感して欲しい訳じゃ無い
同情や深い関与は尚更イラナイ


酷くなってるよ
漸く静かになると思ったのに
殺伐とした空気があたしの周りを吹いてる
家族なんてイラナイよ
あたしは自分を好きになんかなれない
あたしは自分を大切になんか出来ない

だって、汚い人形だもの





雨が降ってる
傘を差したら、泣いているとばれてしまうから
傘を差さず、一人雨に濡れて泣こう

大丈夫
お家のお庭にしか出無いから
あたしの居場所は何処なんだろう
隠れてじゃない。声を出して泣ける場所が、欲しい

記憶の欠片 

2006年10月06日(金) 0時12分


小さなきっかけで全てが思い出される
もう二度と願わないと誓ったのに
蘇る記憶に涙が溢れた

「戻りたい」

そう願ってしまった
偽りでも良かった
一緒に笑える友達が居た
コンビニでお菓子を買って、分け合って
飲み物を飲みながら二人で雑談して、笑って
楽しかった
楽しかったのに
全部が終わった
アタシが存在しているせいで
何もかも闇の中に堕ちて行った

泣きすぎて目が痛い
涙腺が切れて血でも流れるのではないかと思うほどに
だけど涙は止らない





泣きたくて泣いてる訳じゃ無いのに

真実などあるのだろうか 

2006年10月05日(木) 23時20分
ぬーん
ぬーんぬーん
ぬぬーん

カラオケいきたす(´;ω;`)
何でWizard入らないのかなー
HONEY☆熱唱したいのになー
サディとかも入らないかなー

ガゼ全曲入れなくていいからさ
そういうの入れて欲しいお(´;ω;`)


つか
生理が今月になってまだ来ませんよー
いつも初めのこの時期に来るのになあ
不順ですか奥さん
生活が可笑しいからだってー(´・ω・`)
ストレスでじゃないのかだってー(´・ω・`)


そんなの し ら ね ぇ よ 


来ると厄介だけど
来ないと不安になるのが生理だよねー
女って面倒くさい('A`)

胸が張り裂けそうな程 

2006年10月05日(木) 17時32分


久々に堕ちまくりんぐな一日です
起きて直ぐにDVDをダビングして終わったのが3時30過ぎって('A`)
今までの記事とか読み返して思ったけど…


アタシの日記って本当につまんねぇ


まあ色が少ないのもあるんでしょうね。
というか楽しくしようとも思わないけど
可愛げが無いのは元からです><


さて

お米をといでて、ふっと窓の外を見たんです
空が凄く綺麗な濃い紫色をしてました
叔母さんは「気持の悪い空」って言ってるけど
アタシには凄く綺麗に見えます

青空なんて大嫌いですからね。

嫌だから 

2006年10月05日(木) 0時55分

あたしのせいで疲れさせるのは嫌だから
嫌われたくない、もう嫌われたくない
だけど誤魔化すことにも疲れた
灰色の服の袖はびしょびしょに色が変ってる
拭っても拭っても壊れた水道みたいに流れ出てる

声を出して、泣けないから
口を押さえて
嗚咽だけがあたしの中で響いてる
落ち着いたと思って文章を作って
又一人泣いて
また作って
ずっとずっとくりかえしてる


手元にあるお金だけで
どこか遠くに逃げてみようか
帰りのお金はイラナイ
帰らないから
行き先も誰にも告げず
一人遠くに逃げてしまおうか

もう、此処には居たくない
居たくない
居たくない

(無題) 

2006年10月04日(水) 23時35分
我慢できない
でも我慢
大声で泣きたい
此処に居たくない
こわれる

もう行かなくちゃ、朝が来るから 

2006年10月04日(水) 22時27分

あっちをメインにするとこっちが疎かになるんだよね
悪までもこっちがメイン、あっちはサブって考えよう


さて

今の私は僻み全開な訳で。
妹は好きだけど嫌いです。

居間で楽しそうに雑談する声が聞こえてくると
どうしようもなく腕を滅茶苦茶に切りたくなる
だから指を噛み切って我慢、我慢我慢。
私はあの輪には絶対に入れません
邪魔な存在だから
きっとこの家の中では空気と同じだから
唯其処に居ることが”アタリマエ”



本当は悔しいんだけどね
私が悪いんだけどさ
私が全部悪いけど
やっぱりね、贔屓は嫌だ
世間体ばかりを気にされて
どうして同じ男女から出来た子供なのに
扱いが全く違うのか

可笑しいよね
贔屓する親とかさ
なのに腕を切ったり発作が起きると突然に優しくなる
何がしたいの?
私に何を求めてる訳?何も出来ないのに
「頑張れ」って、何を?
必死に訴えた
頭の中に響く声の事を
気のせいと笑われた
私の居場所は無いと悟った

中途半端な独りぼっち
消えてしまった方が楽
全部消してしまった方が、絶対に楽だよ

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