うーん 

July 16 [Sun], 2006, 11:11
首吊り どこで吊ったら良いのかわかんない
飛び降り 下の人に迷惑
服薬 死ねん
凍死 時期的に無理
餓死 やるなら樹海か?


どれがいいかなーって昨夜ずっと考えてたんだけど
結局まだ実行できず。
ヘタレすぎる。

死にたい 

July 16 [Sun], 2006, 5:28
久し振りに、死にたい、と思った。
死のうか。

死ねるかな。
死ねるだろう。









ごめんね。
涙が止まらない。
ごめんね、ごめんね、ごめんね。

大事にできなくてごめんね。
ありがとう。ごめんね。
ごめん。

ごめんなさい。信じてないわけじゃなかった。
信じたかった。でも怖かった。怖い。もう生きるのが怖い。
ごめん。ごめんね、ありがとう。嬉しかった。ごめんね。




死にたい。死にたい。死にたい。

死んでやる。
あたしなんかいらない。もういらない。



ごめんね。ありがとう。

やばい 

May 24 [Wed], 2006, 1:09
感情に任せて殴り書き。

---

ものすごいしんどい。
胃が痛い。おかしい。気持ち悪い。
眠れない。眠るのが怖い。

トモとの思い出が、色褪せていく。
忘れていく。
遠くなっていく。

だんだん

出会ったことも全部
最初から全部、夢だったんじゃないかって思う。
幸せな夢を見ていただけ?

そう、思ってしまう自分が厭で
…怖くて。

怖くて、眠れない。

トモは、どんな声してたっけ
どんな顔で笑ってたっけ

厭だ厭だ厭だ厭だ厭だ

忘れたくない、なくしたくない
絶対忘れないって
置いていかないって
約束したんだもん

ねぇ、トモ

トモ、あたしどうすればいい?
しんどい。

今更、辛いなんて
言ってもいいのか、わからなくて
でもつらくて
あなたを
忘れていくのがつらくて

本当は、本当は私が殺したんじゃないかって
そう思えて仕方なくて、でもあたしじゃないって
自分をかばう、あたしも居て

汚い。よね。

---

この前夢で、会えたよね?
なんか、今、思い出したんだけど
目が覚めたときの不思議な感覚。
「寂しい、苦しい」っていう、あの感覚は

そうか、やっぱりあれはトモだったんだ?
川で水浴びをするあたしを
岩に座って、微笑って眺めてた、あれは
トモだったんだね。

だからこんなに寂しいんだ。
会えた後は、余計につらいよね。
遠距離恋愛って、そうなんだよね。

---

人の温もりを感じたい。
誰かに、側に居てほしい。一人はイヤ。
でも、誰に頼ればいいのかわからなくて…。

お母さんの、声が聴きたい。
トモのお母さん。
でもやっぱり、色々考えてしまって
結局電話、掛けれなかった。

一人になりたくない、けど
誰に頼ればいいのかわからなくて…。

自分でなんとかしろよって、言われるのが怖くて

そんなんじゃない。
そんなんじゃないよ。

ちがう。そうじゃない。





だれか、助けてください

まだ、此処を見てくださっている方へ。 

May 17 [Wed], 2006, 20:10
此処を見ると、自分で書いたくせに見てて辛くなってしまうので、なかなか開けずに居ました。
まだ、見てくださっている方。
本当にありがとう。

最近、mixiの方で普通の日記を書いてます。
万が一、興味があるよって方で、かつmixiやってるよってがいらっしゃれば
eagle______@hotmail.com
に、タイトル「mixi」で空メールをください。

--- 

February 01 [Wed], 2006, 0:51
ともにあいたい。

ともにあいたい。

ともにあいたい。

裏切者。 

September 18 [Sun], 2005, 3:32
「もっとつよくなってくれ」って言われると
もう二度と、あなたに頼ってはいけないんじゃないかって、思って
突き放されたような、孤独感が胸いっぱいに広がって
どうしていいのかわからなくなる。
あたしを想っての言葉なのだと、解ってはいるのだけど

リクツでは、わかっているのだけれど。
あたしの弱音を
受け止めては、くれませんか?
あたしの願いを
叶えては、くれませんか?


・・・。


トモ
まだ、傍に居てくれてますか?
みて
もうすぐ、あさがくる。
今日は、一緒に朝焼けを見よう。
手を握って、寄り添って、朝焼けを見よう。
ひとりじゃない
何があっても、あたしはひとりにはならない。
隣にはいつも、あなたがいるから

ごめん

ごめん、やっぱりあたし、トモじゃなきゃ駄目みたい
駄目な人間だと、思ってくれても良い。
自分以外の誰かに、自分の全てを受け入れてほしいと
そう願ってしまうのは、間違いなくあたしの脆さ。

トモは、あたしのその願いを受け入れてくれた
それが正しいことだとは限らないけど
あたしのよわさを、あたしの弱音を、あたしの願いを、あたしの全てを
トモは受け入れてくれた。
あんなに無条件にあたしを想ってくれるヒト、他にいるわけないじゃない。

でもあたしは
トモの他に、想うヒトをみつけてしまった。
そのヒトがトモ以上にあたしを想ってくれているのか
それは、わからないけれど…

「裏」「切」「者」

…頭の中には、三文字しか、思い浮かばない。
でもあたし、あのひとがすきだ。
ばかみたいにすきなんだ。
彼が、トモとは違う人間なんだと 解った上で
体中から溢れだすような愛情を感じてる。
愛しくて、嬉しくて。








…最低女。

眠れない夜は 

September 18 [Sun], 2005, 3:08
色々なことを、考えすぎてしまいます。

弱音をはかないことが、つよいことなの?
口に出さなければそれが「つよさ」なの?
それとも、心にも思っては駄目なの?
つよさって何だろう。

「つよくなれ」と、よく言われる。
おまえはよわい子だから、もっとつよくなるように、と。

コイビトが居ると
安心して弱音を吐ける存在があると、どうしても縋ってしまう。
弱音を吐かないことが、そのヒトに対する思いやりなの?
つらいと 思っていても、口に出すものではないの?
それって、よそよそしくない?
つらいときは支えあうのが、コイビトじゃない。
線引きはドコなの?

「つよくなれ、ユリ。そうすればみんなおまえを認めるから」

なんであなたまでそんなこと言うの?
あたし、間違ってる?
間違ってる、かもしれない。
そこまではわかる。理解できる。そのさき
どうすることが、正解なの?
どうすれば、あなたはあたしに満足できる?

あたし、そんなによわい?
よわさって何?
どうすることがつよさなの?

「ひとりで抱え込むな」
「弱音を吐くな」
同時に満たす方法を、誰か教えてよ。

時々 

September 05 [Mon], 2005, 2:28
リアルに甦る。告別式のときの感情。
辛いとも悲しいともつかない、言いようの無い虚無感。
いくら泣いても流しきれない、どうしようもない後悔。
こういうの、フラッシュバックって言うのかな。

気持ち悪い。しんどい。吐きそう。意識がなくなりそう。
助けて、トモ。

はやくあたしを、迎えに来て。

久。 

September 04 [Sun], 2005, 9:05
8月頑張りすぎで息切れ気味
秋からのバイト探し&ちょっぴり人生休憩中(?)のユリです。

8月末に、実家から京都の下宿に戻ってきたわけで。
やっぱり一人は寂しいです。
疲れて帰ってきたとき「おかえり」って笑顔で迎えてくれる人がいるって、すごい幸せなことなんだな〜って実感してます。
地元ではずっと友達と遊んでました
遊びすぎでママに怒られちゃったくらい。笑
一泊二日の海同窓会も、花火やバーベキューや飲み会も、友達4人で行った花火大会も、家族と食べたごはんも、本当に楽しかった
地元最高。しあわせいっぱい。

京都に戻ってからも、地元の子が大阪に遊びに来てて、その子とかその友達とかとずっと一緒にいました
で、その子を今朝京都駅までお見送りに行って、今久し振りに本当に一人になったとこなんです。
楽しかったぶん、一人でいるのが本当に辛いです
誰か遊んでくれないかな…

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トモのことを想って泣く私を
抱きしめて一緒に泣いてくれる友達がいる。
トモを想う気持ちごと
あたしを好きだと言ってくれる人がいる。

ありがとう あたし
みんなに、どれだけ助けられてるだろう。

ひとりじゃない。
離れてたっていつでも心は繋がってる。
喜びは、みんなで分け合う。
悲しみは、みんなで乗り越える。
だから生きていける。
ありがとう。しあわせ。

ありがとう。

栄養不足? 

August 16 [Tue], 2005, 21:34
口の中が口内炎だらけ。なんだこれ。痛すぎる。
爪もボロボロだし、栄養が足りないんだろうか…。

地元に帰っています。
のんびり実家生活もいいけど、やっぱり早く京都に戻りたい。
忙しくないと駄目だ。どうしても考えてしまう。思い出してしまう。
休みたくない。眠りたくない。

目を閉じればいつもそこに、彼の笑顔がある。
不安なとき、苦しいとき、頭に響くのは彼の声。

「ユリ大丈夫だよ、俺がいるから」

そう言って手を差し伸べる、彼の姿が
彼の
声を、顔を、体を
忘れていく自分がひどく嫌で
新しい毎日を
トモの居ない毎日を
重ねていくのが、嫌で嫌で

悲しみから立ち直っていく自分が怖い
悲しみを忘れていく自分が怖い

トモのことを、いつか忘れてしまうんじゃないかって

ごめん
まだあたし、忘れてない
全然吹っ切れてなんかない
ごめん あたし

どうすればいいのかわからない…。







おねがい。
他に何もいらないから

トモに会わせて
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