この歳になると

February 15 [Tue], 2011, 11:21
つい最近、中学からの親友の誕生日があり、御祝メールを送ったところ…
返信に「うちらもアラサーだね…」
髑髏蝶々26歳
もう数カ月したら27歳です

その友人とは、誕生日のたびに、メッセージカードのやり取りもあって。
毎年欠かさずではないけれど、直接渡せる時は、手の込んだカードをもらったりあげたりしていました。
15歳の誕生日の時には、「あと5年で成人式だね」なんて書いていたようなww

アラサーなんて言葉が出てくるとはね〜

中学高校の時は、20代ってもっと大人だと思ってた
でも実際なってみたら、悩んだり苦しんだり、笑ったり喜んだり…あんまり変わんない
ただ、働いたりして、社会的責任やプレッシャーは増えたし、価値観の広がりみたいなものはあると思うけど。
なんだ…私は私だなーって、最近思うことが多いです

前はすごい強かった希死念慮も、ここ最近ですごい落ち着いた
たまーに消えたくなるけどww
私が死んだら、誰かの心に傷をつくるんだなって、本当に思えるようになったのは、自分が生きていることに実感が持てるようになったと言うこと。
そして、他人の中に、自分が生きている・存在していると言うこと。
目に見えなくても、きっとそうなんだろう。
嘘かもしれないけど、本当なんだろう。
気持ちが楽になってます。

恋愛でも、自分から好きになった人は何故か結ばれなくてww
「私が好きになると、相手は不幸になるんじゃないか…」なんて思ったりもしたけど
別にちがうよね
私の力が及ばないところで、何かが起きてしまった。
ただそれだけのこと。
結果、別れを選ばなくてはいけなかったのは、仕方ないね。

最近は、また、恋をしています
でも付き合うとか、ゼッタイ恋愛関係になるとか、そういう意気込みは特にない…
一緒にいて、落ち着く
心が満たされる
だから一緒にいたいなー顔見たいなー元気にしてるかなーと想いを馳せる
それだけ。
相手にとっても心地いいのが前提だけどww
それがあれば、いいかな…





取ったな…www

ま、心がほっこりすれば、仕事頑張れるしね
やることあるし、自分を必要とする職場があるから。
人間関係とか、周りのものを活力源に出来たら…それって無限の活力源だよ

久しぶりすぎる更新ww

February 07 [Mon], 2011, 12:29
最後の更新、2009年か…

そしてタイトルが
「いつか人を殺しそうで怖い」ww

そんなお前が怖いわww

2009年というと、社会人1年目で、なんかやたらと落ちてましたね〜
ま、戸惑っていたんだろうな〜
今も色々と仕事の面では戸惑いも多いし、おっかなびっくりですけど
それでも、だいぶ自分自身の頑張りを認めたり、手抜きしたりすることを覚えましたねww
大学・大学院から、社会人1年目にかけて続いていた自傷行為も、もうしばらくしていない…
まぁ、衝動に駆られることはたまにあるけど
でも、気を紛らわせたりして、やり過ごせば、嵐は去っていくわ…と考えられるようになりました

偉いよ…私ww

気持ちが不安定ゆえに、あっちへフラフラこっちへフラフラ…
恋愛関係も定まらなかった私ですが、最近はホント、気持ちの面でも落ち着いてきました
結構最近まで、誰かに好きと言われると流されるのがパターン化してしまってましたが
そうじゃないよね
自分が本当に好きになった人とは、なぜか外から邪魔が入って結ばれないww
すっごいトラウマティックな記憶として残っていて、つい最近までそのことが私を悩ませていました
でも、人に話したり、自分の中で反芻することで、ちょっとずつ収まりがつく形になったと言うか・・・
きつかった恋愛のことを話すにも、動揺しなくて済むようになりました
その人がくれたものは、気持ちの中に大事にしまって
たまにその人がくれた言葉を思い出しては、勇気づけられたりするけどw
その位は良いかなって思いつつ


日々精進だな〜
プライベートも仕事も

社会人3年目…頑張って生き抜くぞー

そして社会人4年目には転職するぞーww

「いつか人を殺しそうで怖い」

June 24 [Wed], 2009, 21:49
タイトル怖いなww

でもこう思って生きてる人多い気がするよ

私も昔そう思ってたなー

「いつか人を殺してしまいそう」「いつか自分を殺してしまいそう」

これって、今いる自分が自分じゃなくなっちゃう不安に似ている気がする

どうでしょう?

でも、そんな不安を抱えてる人の中で、実際に人を殺しちゃう人ってごく一部なんだろうな







前向きな人が近くにいる
これは私にとって、すごく重要だなと最近気づいた
影響を受けやすい性質だからさww
前向きな人に引っ張られて、自分も前向きになるんだよね
変わったつもりでいても、まだまだ自分自身を受け入れられてないことに気づかされたり
ホントに些細なこと気にし過ぎだなと、改めて思わされたり…
只今「前向き学」を勉強中ですw


あと最近思ったこと
「恋人としてじゃなく、傍にいてほしい人・傍にいたい人」
こういうのない?
憧れなのかな??
なぜだか、「この人と一緒にいたい!」と思ってしまう
恋愛感情に近い気もするけど、違うんだよな…
きっと恋人としてだったら、うまくはいかない
何かすっげー楽しいとかでもないんだけど
一緒にいるときの空気がいい
ただそれは、恋人同士になったら濁ってしまう空気だから
今この感じがいいんだよなーって人

恋人とは、ただひたすらくっついていたいww
逢えない時も、甘美

音楽活動

June 15 [Mon], 2009, 23:10
半年近く日記書いてないじゃん

mixiも最近足が遠のきがちですけどもね…


音楽活動に少しだけ携わります


私は歌うわけではない、と思う


目指せドSなエンターテイナー


愛に飢える者たちに鞭をww

明けてからが早い2009年

January 07 [Wed], 2009, 22:10
明けましておめでとうございます


2009年になったと思ったら、もう1週間が経とうとしています。
早いですねー

私は新年早々、色々とあってw
凹みました。
食べられなくなりました。

問題はとりあえず収束したので、もう精神的にはフラットなところまで戻っていますが
なんだか嫌な形で正月太りを解消する感じですww

うーん…人の心って難しい
自分の心も、他人の心も
特に他人の心なんて覗けないからさ…言ってもらわないとわからないことも多いしね
相手の考えていることについつい思いを馳せてしまい、修論をやる手が止まってしまうので
気持ちを切り替えるべく、今こうしてブログを書いているというわけです

論文提出の締め切りまで、後1か月を切りました
頑張らなくてはね…
提出したら、その1週間後に審査会
それが終わったら、集中講義…学内実習…
私にまとまった休みをくださいww
親友が住んでいる海外に、できれば就職する前に行っておきたいの
その夢がかないますようにー
あ、後は就職先だねw
これ、すごい大事…でもまだわかんないね〜
これも早めに決まって、引越しの段取りがスムーズにいきますようにー


2009年の目標は『生き抜く』です
人生はサバイバルじゃー

イギリスの天気

December 30 [Tue], 2008, 0:02
あと少しで2008年が終わってしまう

今年は、色んな意味で、私にとって変化の年となりました。
きっと来年も変化の年になるんじゃないかな・・・
人生で6回目の卒業が迎えられればの話だけどww


最近は修論のことで頭がいっぱいな癖に、なかなか進められない
要は現実逃避をしてしまうのですw
ま、こんなんじゃどうしようもないので、やりますけども

1月はどうしても予定的に修論ができない日が数日出てきてしまうので、今のうちになんとか色々なめどをつけておかねば・・・
これを見ている人の中で、論文書きに苦しんでいる方がいるかどうかは知りませんが、頑張っている方は、なんとか乗り切りましょう
そして無事に乗り切った方は、さわやかな気分で新年をお迎えください

自己分析

December 02 [Tue], 2008, 13:10
今日は新聞の集金屋さんが起こしてくれましたw
んー今の担当さんはとっても生真面目…
月末、私が留守中で集金できないと、電話がかかってきて、集金できる日を教えてくださいと伝言が。
私はそれをついつい忘れる(わざとじゃないよ?w)。
するとー、今日のようにモーニングコールまでしてくれるわけですよww
やーなんとも…寝起きの顔を見られるのは慣れましたけどね


昨日は、ゼミの先生に修論のことを聞きに行くことを口実に、話を聞いてもらってきた
むしろこっちがメインというか時間とっちゃったりしてww
私はきっと焦ってるんだろうな〜…
卒業がどんどん目の前に迫ってきて。
もちろん修論も出さなきゃならないし、就職先も考えなきゃならないし、きっとあとになって引っ越しだのなんだのってバタバタする。
さすがにこの歳だからさ、親に頼りたくはないってところが大きくて、自分でやんなきゃ!みたいなのもすっごいあったんだよね。
要は気負いすぎているw
今、自傷をしてしまうのも、ある意味自分でバランスを取ろうとしているとも考えられるし
ぐだぐだしゃべる私に付き合ってくれた先生が、なんとも頼もしく思えました
きっと修論も書けるさ
自分のペースでやればいいよねー

飄々と

December 01 [Mon], 2008, 4:32
一転して眠れません…
諦めて起き続けている髑髏蝶々です

ま、横になったら眠れるんだろうけども
なんかね…考えてたらどんどん考えが広がってきちゃって、色々な作業をやり始めてしまったわけで
妄想は広がるわけでww
この勢いが論文に向けられればいいのに…


ま、暗いトーンはこんくらいにしてw

うん、今実際そんな暗くないよー夜中にも関わらず
それも問題かw


これからしばらく、節約生活をすることにしましたー
ダイエットも兼ねて
実家から貰った野菜を使って、スープを作ってみたり、具だくさんの煮物を作ってみたりと、自炊生活
でもあれだ、自分のためだけに作るご飯は手抜きだw
相方さんと食べるって時は、ちゃんと希望を聞いて、色んなものにチャレンジしたりもします
が、何食べたい?と何度か聞きましたが、カレーばかりな気がする…
やーww
子供かと言いたくなるさ
でも作ると、いつもたくさん褒めてくれて、ちゃんとお礼の洗い物をしてくれる、やさしい相方さんw

私はそんな相方さんを、泣かせてしまったー
私がべそべそ泣いてると、もらい泣きするらしい…その度に、もっとしっかりしなきゃーって思うんだけどね

頑張らないとね

「頑張らなくたっていいんだよ」って言われると

頑張ろうってなっちゃうww
ただ、無理はだめだね、やっぱ

最近の私はきっと、色んな自分を演じてしまっていた部分もあって
それに気づいたんだから、今回堕ちたことも、意味があったんだな
それでいいのだー


もう朝かー
今日からまた、平日は、色んな事、ストレスためないように頑張ろう
良い週末が待ってるんだもん
次の週末はー、相方さんと東京に美術館巡りする予定
ピカソとフェルメールでまだ迷ってるんだけど…
さすがにすべてを一日ではまわれそうにないので
事前の情報収集を綿密にせねば

なにがなんだか

November 29 [Sat], 2008, 10:38
しばらく抑えていた自傷が、昨日再発しました
再発したことでコントロールできなくなって、友達と長電話
ホント、迷惑かけっぱなしだね
なのに「ちゃんと電話してきてくれたじゃん」て言ってくれて
一生懸命「次のこと」に目を向けさせようと頑張ってくれて

あぁ…私は周りの人に恵まれてるんだなって思った


でも、それと同時に、自分の情けなさがね

馬鹿だから

電話した後、「今なら、死ねる」って思って、外出した

外出したものの、死ななかった
だからこうしてブログ書いてんだけどw

論文が書きあがってない
セクダイのジャケットを、バーの店員さんにあげる約束をした
彼氏にお別れを言えていない
死んだあと、残った物の処理が完璧じゃない
色々考えているうち、今死なない方が、一番面倒くさくないことに気づいた
そんな元気ないなとも思ったし
諦めた


そんなこんなで
今私は学校に来て、論文を進めているわけです


死ぬんじゃなくて、キレイさっぱり、なかったことに出来れば一番良いんだけどな

夏休み最後の目標?

September 22 [Mon], 2008, 13:11
健康オタクな髑髏蝶々です


友人に触発されて、朝バナナダイエット始めることにしましたー
今日で二日目
早くも体調面での効果はあるかな

昔は欠食するとか、結構無理なダイエットをしていましたw
反動で過食に走ることも
前にも書いたかな?
大学入ってからは、1年単位で体重の増減がすごかった私。。。
+8キロ→−8キロ→+6キロ→−6キロみたいなw
春の健康診断の体重測定で、やばい!と思って増えた分痩せるみたいなね
あとは、完璧主義的な部分が強かったりもして、”できない自分”になると、もうイライラ
今思えば、すごい精神的には不健康なことが多かったのかもしれませんね〜

大学院に入って、骨盤回し体操を始めました
大学4年の終わりに、卒論ストレスとひきこもり的生活で太ったのをどうにかしようかと思ってw
何気なく始めた体操ですが、毎日やって習慣になると、歪みが改善されて、−6キロ
一番大きかったのは、”食べたい病”の頻度が減ったことかな?
それまでは、いったん食べたくなると、明け方でも買いに走ったりしてww
一時期ほんと過食だったんだけどね・・・
内臓がもとの位置に戻ったおかげか、胃の大きさが小さくなって、過食が改善されました

大学院に入ってから、もう1年半くらいですが、昔に比べたら体重やメンタル面をだいぶコントロールできるようになったなぁ

現在は、毎日何かしらストレッチや体操、たまに有酸素運動をするよう心がけつつ過ごしております
毎日やらなきゃだめとか、できない自分を責めることはやめましたw
たまに自己嫌悪にはなりますが・・・
以前に比べたら、マシかな


感情の揺れが少なくなったのは、お薬を飲んでいるせいもあるかもしれません
大学3年の途中くらいから、結構本格的に病んでいたからねww
去年の秋に、本格的にやばいかもと危機感を感じ、今年に入ってから、投薬しています
最初の薬は笑えるくらい合わなくてw
飲んでから毎日、頭痛と中途覚醒が続いたんだけど
お薬変えてもらったら、快適
眠気が出ることはありますが、イライラしたり、死にたくなったりっていうことはだいぶ減りました

心と体の健康って大事だね

私はこれから、人の心と体を考える仕事に就こうと思っているので
自分の問題を考えるというのは、必要不可欠だなぁと思いました
誰でも、良いところも悪いところもありますが
要は、そのバランスをどんな風に取っていくか、なのかな〜


昔は〇〇だったな〜って考えちゃうと
年取ったって感じもするけどww
心身ともに落ち着くことは、すごく大事なことですね

前よりもマシだ
って思えるようになっただけ、進歩だと思おう



朝バナナダイエットがんばろーっと
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酒を飲むと脳みそが欝病の状態になる場合があるそうです。最近めっきりソレな私。誰かソレをアレしてアレする方法教えてください。
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