親(嫁)の苦労も判って欲しい 

October 22 [Sat], 2005, 23:03
義理の従兄弟の結婚式に出席することになりそうだ。
多分、確実。

車で軽く4時間。冬だから、雪も降ってるかもしれない。
日曜だから次の日から慌しく、前日から義理の叔父の家に泊まる事になりそう。

まだ、コントロールの効かないチビ助と
良い人たちだけれど、なかなか会わない義理の親戚達との
二日間。
考えただけでも胃がキリキリ痛む・・・。

行動や話を合わせるのとか、子供と板ばさみになるのとか、
疲れるだろうな・・・。

親戚達は、小さい子が我が子しかいないので
それはそれは楽しみにしてくれてるみたいだし、
それは有り難い。

「みんないるから、大丈夫だって」と義母は言うけれど

でも、我が子からすると大勢の親戚は
正直、苦手なはずなので
不機嫌になったり、いつも以上に親にべったりだったり
するはず・・・。
我が家なら、それでも好きなようにできるけれど、
よそのお宅ではそういうわけにも行かないし・・・。

夜泣きとか、えんえん抱っことか、覚悟しないとなぁ。

「子供が大変だったねぇ」と言うけれど、
意外にもそれより大変なのは親のほうだ。


もっと、判って欲しいよなぁ。

ああ、憂鬱・・・。

友達のこと。 

October 16 [Sun], 2005, 21:22
淋しいなぁ、と思うこと。

私には、会ってもメールしても打ち明けてくれないのに、
ブログには辛かった事、嬉しかった事、書いている。

彼女の性格なんだろうけれど、
せっかく会ったり、話してるのに、そういう会話の行き来が無いって
淋しいなって思う。

彼女は、私がメールしたりブログにお邪魔しても、
彼女から私のことを尋ねてくれたり、ブログに遊びに来たりも
あんまりしてくれなくて、
自分に自信が無い=すぐに「嫌われてる?」って考えてしまう私は、
彼女は、私のことが嫌いになってしまったのか、ととても不安だった。

それはどうも考えすぎで、やっぱり性格とか相性もあるみたいだが、
小さい頃から長い付き合いをしていただけに、急に感じる壁はつらい。

今まで気が付いてなかっただけか、変わったのか。
きっと私も彼女も、変わったのだろう。

彼女を嫌いになることは出来ない。
だから、壁を感じるまま、今は距離を置いて付き合うしかないのかな。


でも、本音を言えば。(ここはそういう場だから思い切って書くが。)
もっと、私にも関心を持ってくれたら嬉しいな、とか
話が行き来できたら良いのにな、って思う。

だって、会いに行ったって、一方通行じゃ、つまらないじゃない。
どうして、私と居るのに、彼女は私のことを気に掛けてくれないのだろうって・・・

自分のことだけを話したいわけじゃない。
自分は、彼女にとって必要な人間なのかと考えてしまうのだ。
彼女が心を開いてくれないのが、正直淋しいんだ。

私は、私に自分の本音を打ち明けてくれる子と、
恋人や配偶者、家族以外の、友達としての付き合いをしたい。

・・・彼女は、嫌いになっちゃったのかな。
なんて、すぐ考えてしまう。

そんな気持ちでドロドロしている私のこころ。

窮屈な日々 

October 15 [Sat], 2005, 18:37
だけれど、父と私が喧嘩をすれば、夫が居づらくなる。

さっき、部屋に入ってきて
「俺、いづらいなあ」と言われて、気持ちに追い討ちを掛けられる。

悪いなぁと、思う。
同時に、自分がどうしていいかもう判らなくなる。

父へのイライラ、日ごろのフラストレーション。
家事がはかどらないことへの不満、我慢。
それに耐えるだけでも必死なのに、
そんな自分を打ちのめすような父の何気ない一言。
流したいけれど、流せない。

私も、まともに取り合わなければいい。
もっと、余裕があればいい。

でも、今の自分はボロボロ。
こんな自分を、誰も受け入れてくれないんだなぁ、と思う。
こうやって、訴えてみても、みんな、腫れ物に触るように
して、慰めてはくれない。
怒られないだけ、マシなのか・・・。

夫にはせめて、今の気持ちをわかってもらいたい。
でも、夫は夫で、こうやって揉め事を作ってしまう私への
不満があるだろう。日頃の疲れに加えて。

こんな私は、今行き場が無い。
自分を保つことすら、かなり難しい。
片足で立って、フラフラの状態だ。

何で、こんな風になっちゃったんだろう。
最近、心から楽しいと思えない。

もう、何もかもが無くなってしまえば、と自暴自棄にすら
なってしまう。

誰か、こんな私を受け止めてはくれないだろうか。
いや、無理だよな。
でも、本当に、わかってよ。
私だって・・・・・・・・・・・つらいよ。いろいろ。

徒労 

October 15 [Sat], 2005, 17:44
父の無防備な言葉に再びイライラ。

新しくプリンタを買って、
「これで綺麗な写真が実家の親に送れる」と
喜んでいた私に

「写真、撮り過ぎなんだ」
と冷たい一言。

「じゃあ、もう送るの、止めようか?」
って言ってしまったよ、もう余りにも腹が立って。

本人の前でも爆発したけれど。。。
デジカメの電池があっという間に無くなるほど
写真を撮っているのは、自分達のためもあるけれど、
主に、別に暮らしている双家の親に、
少しでも普段見てもらえない娘の姿を見てもらいたいから。
だから、ビデオとか、写真とか、出来るだけ送ろうと思ってるんじゃないか。

ハッキリ言って、毎日の家事に加えてその作業は
結構手間取るものでもあるのに。

ただ、新しいプリンタを買って、馬鹿喜びしてるとでも
思ったのだろうか。

父は、思慮深いくせに、自分の言動に重さを持てずに
軽々しく、嫌な言葉を浴びせるところが、だいっ嫌いだ。

娘である私もかなりそういう部分があって、なおさら嫌になる。

父は、冗談で言ってるつもりかもしれないし、
悪気は無いのかもしれない。

けれど、いつも否定的な言葉だと、こっちも疲れる。
冗談に聞こえない、こんな言葉を言って何になる?

自分の言葉が、冗談には聞こえないことを判って欲しい。


父が、そういう点で不器用なのは良く判っている。
適度に気を抜いたり、冗談を軽く流したり、
上手に甘えてみたり、そういうことが出来ない。

洗濯物をずっと出せずにいたりして
変に気を使っているくせに、
お風呂の中でタバコを吸ってそのままだったり、
ビールを朝から開けても、コップも缶も置きっぱなしで
こっちは仕事が増えてイライラするばっかりだったり、
すごくバランスが悪いなぁ、と思う。

食事とかも、「何でもいい」と言うくせに、
急に「俺、いらない」とか、「変な味だな」とか言ったりする。
もし本当にそう思ったとしても、言わなきゃ良いじゃないか。

父の親戚共々、小さい時から言われた、そういう言葉の類までも
思い出して、すごく腹を立ててしまう。

大体、批判するなら、自分でやってみたら、どうだ。
知らないくせに、批判する。出来ないくせに、人には求める。
そんな姿勢がだいっ嫌い。


父に腹立つ 

October 13 [Thu], 2005, 13:15
実家の父と娘と三人で電車で出掛けている。でも、既に来た事を後悔している。
父、自分だけビール飲んでから、「不調だからお昼ご飯食べない」って言い出す。私達だけで何か食べてこいと言う。
いつも、一人昼からお酒呑んだりする様な奔放な父にしたって、食欲無いのに昼間からビールってのだって理解に苦しむ。
それでさらに俺は要らないって言われても…
ここまで来て、娘と二人で食べたって…。
しかも娘ももう食べたのにさ…
一人で食べる気になんかならないよ。
一気にクールダウンしちゃった。
父が不器用なのは分かるけど、やっぱり合わせるのしんどい。もう少しこっちの事を考えて、行動を合わせてくれてもいいのに!
また生きてるのつらいわ最近…何だか気持ちがいつもキリキリしてて、休まらなくて。

一夜明けて・・・ 

October 07 [Fri], 2005, 9:41
ヤバイ、寝坊した・・・
時計を見たらもう夫の出勤時間。隣にはもう居ない。

慌てて、服を着替える。
でも、何だかやっぱり体は重い・・・
生理中って、寝起きも悪いよね・・・

部屋を出ようとしたら、夫と娘が一緒になってゴミ出しの用意をしてた。
悪いなぁ、と思いながら
「夜中(娘が)起きたの?」と聞いたら、

夫は「知らないの?起きたでしょ」

何だか、勝手に、その言葉がすごく責められてる様に聞こえてしまって。
(認知の歪み?)

その語調が結構強いものであったので、
「何で、起きないの?」
「俺は夜中娘に付き合って眠いんだよ!」
「もう出勤する時間なんだけれど・・・ご飯は?お弁当は?
って、言われてるように聞こえてしまって。

本人は言ってないのに。

落ち込む・・・

ダメなんだよなぁ。
すぐ、そうやって悪い方に考えてしまう。
普段はそんな事無いんだけれど、そういうバイオリズムなのかなあ。
いつも、生理前後ってこんな感じな気がする。

何だか、(嫌われると言うか、嫌がられるのが)怖くなって、
「・・・怒ってるの?」
って聞いたら、
「いや、夜中(娘が)泣いた時に、”俺やって来るわ”って言ったら、
(私が)”おねがい”って言ってたから、てっきり覚えてるもんだと思ったから・・・」
と言う。
そうか・・・受け答えはしてたらしいが、全く覚えてない。

生理中とは言え、それでも夜中に夫に任せて、
寝坊しちゃって、ご飯も用意出来なかったのが情けない。
その情けなさから、怒りやイライラを産んでしまうから、
テキト〜にやろうとは思うのだけれど・・・。

いつも、朝起きてお掃除とか、片付けとかもするから、
部屋が散乱したまんま。
今日は、娘の相手を人に任せられるからまだいいのだけれど。

やっぱり、イライラしちゃうなぁ。。。。
困ったもんだね

ツキノモノ。 

October 07 [Fri], 2005, 9:14
昨日からオンナノコ。
その前から、痛みや重みがあって、そろそろかなぁ。。。とは
思ってたんだけれど、いざ始まると、やっぱりちょっとシンドイ。

今回は特に、イライラがひどくて(いつもは始まる前の方がヒドイんだけれど)
夫や周囲に、つまらない事で八つ当たりしてしまう。

例えば、オムツ換えをしてくれた夫に、
”家に居るのにどうして紙オムツ使ったの?”とか・・・
(我が家のオムツは布紙兼用です)

夕飯に鍋を用意していたのに、帰宅の遅い夫にイライライラ・・・
ご飯が遅くなるのはいいけれど、片付かない・・・
やることまだまだ沢山あるのに・・・

そして、何故か、生理前後だけ、やたらに気になる我が家の汚さ・・・。

22時過ぎに帰宅した夫に聞けば、
「家の前まで帰ってたんだけれど、(子供を)寝かし付けしてて
起こしちゃうと悪いかと思って」1時間くらいプラプラしてたとか。
本当は、その気遣いは有り難いと思わなくちゃいけないのだろうけれど、
出来るだけ早く夕飯を・・・と思っていた私は更にイライラ。
そこでまず、
「何で、そこまで気を遣うの?そーっと帰ってくれば大丈夫だから
帰ってきなよ!」と、爆発
対処に困り、自分も仕事で疲れてて、困惑する夫。
そして収拾のつかない私。

鍋をつついているうちに、何となく元のさやに戻ったけれど
何だかイライラしちゃうのです。困ったよう・・・

毒ブログ始めました。 

October 03 [Mon], 2005, 21:32
仕事で疲労し、許容範囲の狭くなっている夫。
更年期障害なのか、はたまたウツなのか、時折遠方から攻撃する母。
育児中の身の私には非常に応えます。
一体、どうしたら丸く収まるのだろう、楽しく過ごせるのだろう、
私もこの気持ちのもやもやに終止符が打てるのだろうかと悩んで
このブログを作りました。
かなりを吐いています。
かなり、危険です。
それでも良かったら、以後読み進めてくださいませ☆
お返事を、必ず出来るかどうか判らないけれど、コメント頂ければ幸いです(^o^)
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