フリ 

2008年05月05日(月) 23時38分
強いとか
弱いとか

みんなそれぞれあって

あたしは小さい頃から
強くいようとして
前向いてた


甘えたいのに
甘えれない

頼りたいのに
頼れない

泣きたいのに
泣けない

苦しいのに
助けて
なんて言えない


だから
例えばどっちが悪いって話しなったら
気が強いあたしのが悪者扱い
泣かないからね
何言われても笑ってヘラヘラしよるけん

非難ばっか浴びてたよ

こんな公の場で
自分の過去を話すつもりはないけど



あたしなんか
生まれてこなければよかった

生まれてきちゃいけなかった

あたしさえいなければ
家はなにもかもうまくいってたんだ

望まれて生まれたわけじゃない
いつのまにかあった命


存在を認めてもらえない

たった一人の人に
愛されたかった


ずっと思ってたよ

ダークなことばっか
感じてたよ
苦しかったよ


だけど、そんなん言われても
思われても

生まれてきちゃったんやからしかたないやん


苦しさから逃げるために

表面はずっと笑ってた

ものごころついた時から…
小さい頃の写真なんて
ずっと笑ってるけど

心ない笑顔だよ
人形みたいな

心から楽しいなんて
思わなかった

本当、人間失格みたいな
人物やった

馬鹿やって笑わしたりしてるけど
生きた心地なんてしなかった


本当は愛されたかった
だけど
自分を助ける方法は
愛されたい人を憎むことしかなかった

憎んで憎んで
いなくなればいい

そう思うことが
あたしがいっぱいいっぱい生きる道やったさ



だけどね

そう思ってた20年間
間違いだった

確かに
望まれてできた命やない
気付いたら
あった命

世間が言う虐待。

だけど
形の違った愛情だった

それが
両親のあたしへの愛情だった

どうすることもできなかったんだと思う

あたしが両親の立場だったら
一緒だったと思う

両親だってひとりの人間なんだ

不器用な愛し方だった


20年間気付けずにいた

あたしが生きてこれたのは出会ったひとたちが優しかったから
いい人ばっかだった

兄貴がいたから

だった


どんなに辛いことがあってもね
人生が辛いわけじゃない

生きてりゃね
そりゃ辛いこともあるさ

生きてるんだから

だけどね
生きててよかったって
心から幸せを感じる瞬間が生きてりゃあるんだよ



弱いフリなんかしない

本当は強いんだ
乗り越えれるのわかってんだ

だけど
そこまで強くない
だからって弱いフリすんのは嫌


あたしは弱いフリするくらいなら
強いフリをするよ

だって
あたし
強くなりたいもん

奇跡の再会 

2008年02月13日(水) 20時23分
今日すごく嬉しい事がありました


2年前
すごい仲良くて
結構遊んでた男の子


当時
あたしは
好きな人とイイ感じでした


けど
今思えば

あたしはその人に惹かれてました

ある夜
あたしがバイト終わって

その人と遊ぶことになりました

その頃あたしは
家に帰りたくなくて
きっと迷惑かけてたと思います


散々困らせて
やっとお互い帰ることになりました


一緒にいて居心地よくて
楽しい人でした


だけど
その日以降その人とは
連絡がとれず音信不通でした


月日がながれて半年。

その人と同じバイトの人に偶然会いました

信じられない事実を知りました


半年前、バイクで交通事故に遭い


生きてるのが奇跡なくらいで。


彼は記憶喪失になってました


中2くらいまでの記憶しかなくて

あたしのことも知らなくて
覚えてなくて。


あたし知らなくて

自分をすごく責めました

あたしのせいかもしれない

ずっと思ってました


会って混乱させたくなくてあたしは
会いに行きませんでした

生きてるのが本当に奇跡で
思い出せないことで
1番辛いのは彼だから


あたしの中の記憶を残して彼とは知り合ってないことにしました


それから暫くは経過を聞いてました

退院したこと
少しそこのバイトのこと思い出せた事


それだけで十分でした



今日。いつも行くカレー屋に行って

なんか初めて会った気がしないなって思った人と会い
食べ終わって暫く店長との会話をきいてました


『○○○(店の名前)の○○○(その人の名前)を宜しくお願いします』

と言って店を出ました

彼でした

雰囲気や姿や顔が変わっていたけど
間違いなく彼でした


涙が出そうでした

生きてて
ちゃんと生活してる彼をみて
すごく嬉しかった


もう、あたしの事覚えてなくて、気付かないのも当たり前だけど

すごく嬉しくて嬉しくて。
震えました


もう、彼があたしを思い出すことはないかもしれない

だけど
また出会って
はじめましての頃のように出会って
また改めて友達になれたらいいなって思いました


2年以上の歳月を経て
彼と奇跡の再会をして
すごく嬉しかった


正直、自分の記憶がないことは辛いけど生きてるだけでこんなにも嬉しい事はありません


ありがとう
ありがとう

また彼に再会したら
今度は
はじめまして
だね。

その時は宜しくお願いします

言葉 

2008年02月04日(月) 13時38分
重い

あの子の敏感すぎる反応

キツイ

あたしも大好きで大事だけど
時に重く感じる時がある

反応に困る

言葉を選ばないといけない
興味ない話しにも興味もってあげなきゃいけない

夜は二人で会っちゃダメ

会うなら昼間で友達と3人で


そんな規制されて
あの娘のためって
わかってても

どう接すればいいか
わからなくなる


胸が痛い


あの娘は言葉に敏感に反応している

言いたいコトが伝わらないコトが多い

わかってる

けどキツイ

あの娘を大事に思うほど
あの娘のあたしへの想いがキツイ


それをちゃんと返しちゃいけないから
返せないからキツイ


あの娘が治ったら
どーなんのかな

あたし達の関係は
今より…


考えすぎやん
やめよ


言葉って難しいね

なんだかなー 

2007年12月22日(土) 0時03分

大好きなヒト達に会う時
あたしは
苦しい、辛い、悲しい
顔なんてみせたくない

だからそんな時は誰にも会いたくない

会ってしまうと自分を保てない

居心地のよさは
場合によっては
ダメになる時がある


逃げてしまうから


あたしはいじられるのは
たぶん好きやけど

からかわれるのは嫌いだ

そこらへん紙一重かも(笑)

よく勘違いしてる方がいらっしゃいますが


何か言われて笑ってるからって
喜んでる
って勘違いされてる
馬と鹿がいますわよー


愛想
だってことに気付け!
こっちは好きやから嫌われたくないから
笑ってごまかしてるんぢゃいっ

泣きたくても
勝手に自分一人で傷つけばいいやんって
思って
笑ってるんだょ

嫌な顔したくないやんかー
でも…
言わなきゃ伝わらないんだよね

変な夢 

2007年12月11日(火) 12時21分
自分の気持ちとは裏腹に
恋愛をすると落ち込んでしまいます
もうバレていいや!くらいの勢いもあるのに
やっぱ嫌…ってあまのじゃくになるし。
恋愛で素直になれる人羨ましいです
恋愛以外ならなー…
前向きなれるんやけどね。
だからかな

変な夢みた

あたしはどっかの学校にいてて
なんかイイカンジの人がいて
あ行の苗字やった気がする
内緒で付き合ってる感じで教室で放課後に先に帰ってて
周りの人の様子がおかしい
笑われてる気がする

もしやあたしイジメられてるィ
って思いつつ帰ってたら
一人の同級生、山田がいて山田の机が教室の外、校庭に汚く汚れていた

あたしは山田にかけよって話しかけた

周りをみわたすと
クラスの数名が山田を笑った

あたしはカチンッてきて
山田の机を持ち、クラスまで行った

途中彼氏(ぽい人)も帰ってるとこ発見して
連れてくことになって
ごっつい先生もいつのまにかついてきて(笑)

教室ついたら
いつのまにか山田が拉致られてて
あたしはキレて山田を奪い取って
山田に『遅くなってごめん、気付かなくてごめんね』って泣きながら謝った

急にクラスの数名の一人が狂ってナイフを持ち出し
あたしに襲いかかった

最所ってやつで主犯だった
あたしは最所の手首をにぎり『何やってんの?あんた人傷つけれんの?絶対後悔するからやめなっ』

うるせぇ!邪魔しやがって!お前なんか刺してやる!刺すことなんか怖くねぇ!
てな感じで刺されようとした時
あたしは生きたい
まだやり残したことがあるんだ
こんなとこで死にたくない
って刺されようとした瞬間に目が覚めた


…ってか夢なんてみたの1年以上ぶりなんだけど(笑)
なんて夢だょ(笑)


この夢はあたしに何を伝えたかったのかな

けど
落ち込んだ気持ちで寝てたから落ち込んだ気持ち消えてました

やり残したことがある、か。

変な夢だー

 

2007年12月11日(火) 3時07分
恋をすると欲が増えてく

小心者で照れ屋で素直やないあたしは
それでいつも馬鹿をみる

好きやのに
失敗ばっかする

なんで素直になれんのやろ

こんなんじゃ告白なんて
絶対できん

むっちゃ好きやのに

かんなり好きやのにメ

気持ちが溢れる 

2007年08月26日(日) 13時00分
好き

めちゃめちゃ好き

貴方を見つめたい
でも恥ずかしくて
できない

あなたに会いたくなった

我慢できるわけないやん

9日ぶりだね

そんなもんか

もっと会ってない気がするょ

その前は10日以上会ってないのに


久しぶりって感じが昨日に比べてなかった

会いたかったのに
会った瞬間
胸がきゅーって締め付けられたよ

せつない(ノ_・。)

好きだよ

思ってた以上に
あたしは
あなたが好きみたいです

素直になればよかった

貴方のとなりで

貴方を見つめたいの

貴方に抱きしめられた温もりが消えません

1番聞きたい言葉
1番言いたい言葉

聞けない
言えない

好きです


あたしがこんな気持ちでいることを
貴方は知らないでしょう



期待させるようなことしないで

すごい好きだょ

今の心境 

2007年08月02日(木) 22時15分
正直胸がいたい

また1年が過ぎる

兄貴の命日、8月5日は
花火大会でもある

まだ、鮮明に思い出せるんだょ



今年で2年



わがままかもしれない




兄貴に会いたい



無理な話しなんだょね


わかってるょ
わかってる


いいかげん強くならなきゃいけない

変わらなきゃいけない

兄貴…

あたしまだ弱いのかな


ダメだね。ねぇ、兄貴。

ほんと、あたしダメな妹だね


弱くて卑怯で

自分が嫌だ

けどかわいくてしかたないんだ


もっと強くなりたい

変わりたい

誕生日☆ 

2007年06月20日(水) 21時11分
ありがとう。
ほんとにありがとう

生まれてきてよかった

20日になったと同時に…




卑怯だよ



そんなんきゅん殺しやわッ
あたし死んでまうで
幸せすぎて茸茸

もう22かッ

卒業して4年

いろいろあったなッ
早くなんてない
まだ22かぁッ

この4年

あたしは生きる希望さえなかった出来事があった


誰よりも自分より
自分を産んだ親よりも

大好きで大事で
あたしの価値観はあなたから作られました
お兄ちゃん

こうやって
外に顔も出せて
足も手も動いて
心臓の音も感じることができて

音も聞こえて
見えることが出来て
口から言葉も発することができて
臭いも嗅ぐことができる


あたし、生きてる

怒ることも笑うことも泣くことも悲しむことも喜ぶことも傷つくことも

幸せを感じること

あたしは生きてる!
活きてる!

これ以上の幸せなんてない
当たり前かもしれないけど
当たり前なことを
当たり前と感じたくない

今あたしがここにいるのはお父さん、お母さん、兄貴、友達、あたしと関わった人たち、これをみてる貴方、そして


お兄ちゃんのおかげです

全ての愛しい人たちへ
ありがとう

私は幸せです

辛いことは幸せなことなんだよ


みんな、当たり前の毎日に何か感じて生きてほしい


笑って
その笑顔は
財産だよ

意識 

2007年06月17日(日) 23時03分
なんであたしが怒ってるかわかる?

なんであたしが悲しんでるのかわかる?


なんで、あたしは
自分の気持ちを
うまく表現できんのやろ


悲しくて言えないよ

あたしのが年下やし
ただの手伝いで入ってるけん
言っていいんか悩んで結局
言えないでいる。

店長って肩書もらってんでしょ?
兄貴を尊敬してんでしょ?兄貴みたいになりたいんでしょ?

だったら
疲れた顔しちゃだめだょ

心配するでしょ?

あたしだけならまだいいよ
あたし以外にも
お客はいたでしょ?

自分がお客を引き寄せてるち思うんなら
もっと意識しなよ

キツイって
疲れた顔、客にみせちゃいかんやろ?
最後まで笑顔でおらなんやろ?

もっと意識してよ…

悲しいよ
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