雨のち 

October 27 [Wed], 2010, 15:08
ここは雨でも遠くにでっかい虹が見える。

そんな日が2日も続けば、なんかいいことが起こりそうな気がする。
そんなもんです。

たまには 

September 13 [Mon], 2010, 23:10
こっちにも。

もういつぶり?

心休め 

March 25 [Thu], 2010, 18:17
息子がいないとほっとしてしまうとか。
自分が親でいいんだろうかと思ってしまう。

いいのか。
みんなこんな感じで親をやってきたのかな。

今は心を休めることだけを考える時間を頂いているので、大事にしよう。
そうしよう。


さて、次の晴れはいつになるだろうか。(天気的な意味で)

いいものは 

October 02 [Thu], 2008, 8:45
やはりいいものだ

覚書 

September 03 [Wed], 2008, 8:57
最近はもう、ここも心の痛みの覚書みたいな。
苦しくなったときに吐き出す場所みたいな。
逃げ場みたいなね。
なかなか人に言えないから、こういう場所も必要かなと。
誰に言うでもなく、誰に知らせるでもなく。
無意識のうちに色んな気持ちを溜め込んでしまって、
こんな一面は見られたくない、知られたくないってなって、
結局苦しくしてるのは自分だったりして。

いつか笑って見返せる日が来るといいんだけど。

まさかね 

August 02 [Sat], 2008, 21:29
こんな形で島根で初めて電車に乗るとは

結局 

June 26 [Thu], 2008, 12:47
何をしたって どう足掻いたって

結局はどれかを選ばなきゃいけなくて

答えなんてとっくに分かってるのに、どうしようもできなくて

いつまでこうやって悩み続ければいいんだろう

いつまで苦しんで生きて行かなきゃいけないんだろう

どうして自分の人生を進むことが出来ないんだろう

自分のため

自分じゃない誰かのため

どちらを選ぶことも出来ない

もう何も悩みたくない


大事なのは自分

大事なのはパートナー

大事なのは家族の絆

大事なのは私達の人生


優先順位をつけることは難しすぎて

血を流し続けることぐらい痛くて 苦しくて

苦しくて 苦しくて 苦しくて

苦しくて苦しくて苦しくて苦しくて


心が砕けてしまう

体が裂けてしまう


人を傷つけて 後悔して 自己嫌悪に陥って

救われたいと思ってるくせに 逃げてばっかりで

答えは見失って

ヒントすら捨ててしまって

どこへ向かっているのかもわからなくなって


結局自分はダメな人間のままなんだ

何も良くなっちゃいないんだ

ずっとこんな風に壊れていくだけなら 自分で壊してしまいたいよ

もう嫌なんだよ

嫌なんだよ

 

May 27 [Tue], 2008, 1:39
乗り越えなきゃいけない壁と

ぶち壊さなきゃいけない壁と

二つの壁があるとしたら


今 目の前にあるのはどちらなのかねぇ…

Answer 

May 18 [Sun], 2008, 9:00
私の体に擦り寄って眠る
離れれば離れただけ近づいてくる

私のそばで安らぎを感じて眠っている

その寝顔を見ている私の心には一点の闇も生まれない
ずっとこのままでいられたらいいのにと思う


私たちは二人で一人なのだろう

私は私の問題を一人で解こうとしてた
人に迷惑をかけまいと必死だった
例えそれが将来を約束した人であっても

もがくほど答えは出なかった

がんじがらめの状態で蟻地獄に落とされているようなもので
何が正しいのかもわからないままただただ吸い込まれていく
それでもいいと思ってしまう

そんな時に自分を犠牲にしてでも
痛みを伴ってでも
私を救おうとしてくれる
私の心を癒そうとしてくれる

不器用だけど
私に今必要なだけの答えを与えてくれる
絞り出すように
悩みながら

私の探してる答えは
この人の中にあるのかもしれない

たとえそうわかったとしても私は私の歩みを止めることは
ないのだろうけど

時には逃げることも 

May 16 [Fri], 2008, 4:09
ダメだ
どうにもダメだ
こんな時は何も効かない

約束の指輪も
お守りのピアスも
思い出の写真も
何も私を守ってくれない

立ち向かえば崩れて
耐えれば壊れて
もがけば溺れて

抗おうとすればする程飲み込まれてしまう

動けるうちに逃げなくちゃ
自分も
自分より大切な人を守る為にも

たった一粒の希望が
私の意識を溶かしてくれるまで

逃げ切らなくては
P R
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