最近 

April 28 [Mon], 2008, 0:10
仕事始まった。

配属決まった。

神戸になった。まぁ、希望どおり。

特販課になった。まぁ、どっちでもいい。

アパート決まった。散髪屋の上。新鮮味ゼロ。

思ったよりも仕事はしんどくない。
思ったよりもすることない、いや、できることがない。

ただ何となく毎日が過ぎていってる気がする。

歯の手術した。これは、なかなかの刺激だった。

飼い犬が亡くなった。

オレもすぐ追いつくわ。

もう人生なんて8割終わったようなもんやし。

さっきむかつくことがあった。

死ねばいいのにって思った。

いや、ジョーダンやけどな。多分

助かった・・・ 

February 13 [Wed], 2008, 2:04
・・・ダメだった。


返事が無かったらあきらめる

あきらめる

あきらめる


声が聞きたい



いちいち不安をよぎらせる

不安をぶつける

また不安になる

多分いつかは消える

不安と一緒に何もかも

叶うことは無いと言い聞かせて

またオレは逃げようとする

楽なほうへ 楽なほうへ 楽なほう 楽なほう 楽なほう 楽なほう

楽やと思ってはいても望んではない  結局また・・・

自殺するんは弱い人間やとニュースを見ながら軽蔑する自分

自分のほうがよっっぽど弱いくせに

自ら死んだ人間と同じ運命が働いたら、俺のほうが早く死ぬな、うん

俺より価値ある人間もいっぱいいたんやろうって思う

その人の両親は俺の命を身代わりにしろと吐き捨ててくれるやろう

今の俺には心地いい



何なんほんまエンターキーを間隔よく押してる自分とか、変換キーを使いこなして文字をつづっていく自分とかほんまクソやわ!!!!!!!!!!!!!!!!!
消えろ!1111111111ddstzfxygcjhvj、gg

fdsなによりもここにこうやtってかきこむ卑怯な俺が一番消えろよ

汚い 

January 26 [Sat], 2008, 3:11
一番大切な人の前で、一番汚い自分を出してしまう

一番嫌いなとこを、一番見せたくない人に見せてしまう

そんな自分がとにかく嫌いで、とにかく消し去りたい。

悲しむ人が一人もおらんのやったら自分で自分を消してやるわ、今すぐ


でもホンマは
その大切な人を一番幸せにしてあげられるんが
自分でありたい


自分がいなくなることを悲しんで欲しいとか
オレなんか消えてしまえばいいのにっていう戯言を否定してほしいんでもなくて



ただただその人の笑顔が見たいだけ
限られた時間の中で、一緒におれる時間の中でな


やっぱり時間は限られてるもんやから
同じことばかり後悔とかしていたくない
特にこのことには

毎回思い返しては大切さに気づくぐらいなら
いつもちゃんと忘れんかったらいい


その人の優しさに甘えるんと
自分の弱さに甘えるんは違うから


今日の反省は、いつも笑顔で
「楽しんでおいで」って言ってくれることへの甘え
っていうか
いつもそこにいてくれるその人に対して
自分が抱いた奢りへの甘え
それから、弱みを隠すための強がり


こんな風にならんかったらありがとうって言えん自分が情けない

でもイヤにはならんといて欲しい

やっぱりオレが笑わせてあげたいし


とりあえず今は

彼女の笑顔と、もちろん自分のためにも、バイトの日々やな。



「人は悲しんでくれる人がおるから生きていられるのか」
それとも
「人は悲しませたくない人がいるから生きていられるのか」



ん〜・・・一緒か・・・な

でもまぁ、その人に対しては後者の方がしっくりくるな





・・・そらこんな時間に字を綴ったりしたら
こんなしょうもない、気持ち悪い文章になるわな(笑)

逢いにいこ♪

どうなんやろ 

October 04 [Thu], 2007, 2:50
けんかする回数と人との相性はリンクしているんでしょうか

それは、親であれ、友達であれ、恋人であれ一緒なんやろか

それにしてもよくぶつかりあってしまう

・・・何でやろ

自分の性格は、自分がよくわかってる。今回のことに関しては、ね。
人とぶつかるくらいなら自分の意見を変えてでも合わせにいく
ぶつかるんめんどくさいし、自分の意見に自信や誇りを込めることもほとんどないし

でもうまくいかない

我慢できんくなる
後悔するのはわかってる
でもなぜか引き下がれない
汚い部分を出し惜しみできない
必要以上に感情的になってしまう



こ、このオレが、そんなバカな・・・。笑


そう、バカなんですよ
ってか、こんなにバカにならされたのは初めてです

バカにならざるを得ません

一挙一動に心を動かされて、一言ごとに感情を揺さぶられて
嫉妬して、イラついて、泣いて、泣いて

・・・情けない

そして重い

多分女子高生かなんかに相談でもすりゃぁ、それが恋やで
とかなんとかバカみたいな答えを返してもらえるんやろうけど
そんなもんはいらん!

ただ、引き返したいと思うこともありません

それでも傍にいたいから、いてほしいから


そんなに怒らんでよ
自分でもどうしたらいいかわからんのやから
うまく謝ることができんのやって


でも、そんな不安が過ぎるたび、ますます惹かれる

そして不安も膨らむ



あ〜、困った

勝手に 

September 13 [Thu], 2007, 1:24
勝手に登録して、特に誰にも報告なく始めてみた。

ヒマだったし、何か言いたい事ぶちまけるとこが欲しかったし。
このブログやってるのを客観的に見てて、なんかこの場所をちょっとうらやましく思ったし。
mixiはやってるけど、あのなんか特に仲良くもない人たちとのぬるいやり取りがめんどくさいから。
もちろん気まぐれやからまたすぐ飽きてしまうかもしれんけど。。。

ここのシステムはよくわからんけど、自分から教えたりしなくてもオレがこれをやってるってことがばれたりするもんなんかなぁ。まぁ、ばれるっていう言い方も隠したいと思ってないから違う気がするけど。
それに、ばれたとこで、ふ〜ん、登録したんや。ぐらいの反応やろうけどな。笑
そのうち自分から教えそうやけど。結局寂しがり屋やし



さて、今は特に書きたいこともないんですが・・・うそ、多分いっぱいあるな
まぁ多分やけど

ただ最近は常に特に何も悩まないように頭に鍵をかけて考えないようにしてるから
自分でも何を考えたいのかがわからんくなる
まぁその程度のことばっかなんやろうけど


とりあえずこれからいいはけ口が見つかったとばかりにぶちまけさせてもらいます

時には聞かせる相手のいない、もとい、相手を意識しない叫びもいい

王様の耳はロバの耳



じゃあカテゴリは独り言以外必要ないんじゃぁ・・・
P R
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