バーローwww 

2006年12月29日(金) 1時47分
送信履歴にK君とTちゃんが交互に続いてて

見てて吐き気が


明日5ヶ月振りに会って話してきます


なんという年末

カウントダウン 

2006年12月04日(月) 22時56分
側に居てほしい日に限って会えないとか

確かに今時期学生さんはテストだよね


一年前もテスト近いからって会えなかった
今思えば嘘だよなー

12月5日が誕生日っての一生思い出すのかなぁ

忘れたらどんだけ楽なことやら


こんな夜は借りたROSSOのDVDでも観ますか






ちょwwこれなんてAVwwwwww


付き合う前に
「二人で観るのは気まずいから持って帰って一人で観て」
って渡されて早1ヶ月

確かにwwww

チバの世界観、芸術、、うーん、、
激しいよチバさん

ガゼビデオまだ見てない! 

2006年11月16日(木) 2時14分
不器用なのでやりたいことをいっぺに出来ない。
ただめんどくさいだけって話だけど。

今日は久しぶりに家でPC触れてウハウハ。
今までは毎日この時間までPCに向ってたのになー
なんだか生活習慣が変わって慣れない。

今思うと遠恋って超ラクだったんだなぁと。
ほぼ自分だけの時間だったからさ。

会いたい時にスグ会えるって凄いですねって今だに思う。


カリスマ前自己嫌悪で本気で別れること考えてた。
最悪に駄目駄目スパイラルだった。
野音見てずっとファナ聞いてた。
したらちょっと道が開けた気がするんだけど、次の日の朝にはまた駄目スパにはまってる。

まだ一ヶ月も経ってないのに何やってるんだか。
キミガイルセカイの歌詞思い出して本気落ち込んだ…
もっと素直にラブラブしてればいいものを…


ファナ聞きたい時は心と体が病んでる時。
蜉蝣聞きたい時はカリスマ前後。


ファナ薬代わりでごめんよー

10月から11月 

2006年11月03日(金) 11時11分
30日にエミリーローズ(実話を基にした悪魔祓いの映画)観て、
日またいでハロウィンに付き合
うことになりました。
ちょっとネタかと思ったww

ほんの二ヶ月前までどす黒い絶望だったのに変わるもんだな。
自分でも変化にびっくりなのと、変化についてくのがやっとってかんじ。

基本若者苦手ーだからどうなることかと思ったけど、大丈夫だった。
自分が見てきた人が少ないってのもあるんだけどさ。
あの人はそこら辺の馬鹿男とは違うよって、友達が言ってたのもなんとなくわかった。
馬鹿男じゃなかったから次も、その次も、次の次もあって付き合ったんだと思う。


ただ、なんか変って感覚がまだ抜けない。
ニュー彼氏!新鮮!初々しい!
ってのとはまた違う違和感。
隣に居る人が何年も同じ人だったから、染み付いて抜けない。

もう忘れたはずなのに気持ちなんて残してないのに
この感覚厄介。
比べてるわけじゃないのに、どうにもこうにも思い出してしまう。
似てるとことか見つけてしまうとなんだか気分が……凹
早くこの癖抜けないかなぁ


聞いたときちょっとがっかりしたけどA型なんだってさ。またかよー
向こうも向こうで獅子座のB型に嫌な思い出があるみたいwww


ちょwwwww 

2006年10月21日(土) 1時28分
まじでまじでまじで

モテヤバスwww





この本捨てる時お払いして燃やした方がいいとおもう

いつもそうだけど、自分から好きになった人とは付き合えない運命だ。
自分から好きになること自体あんまないけどさ。

srtsが言ってた彼氏を作ろうと思ったら作れるって話、やっと理解できた。
しかし、ウチが恋愛なんて出来るのかねー

確かにおののいてるよ今







ゲロシャブパーリィ 

2006年09月19日(火) 22時58分
考え事すると熱が出て体力を奪う。

段々知恵熱から緊張へと変わっていく。



なかなか好きな人ができない体質だと思っていたのは
ずーっと同じ人が好きだったから。

ほんとうは誰かを好きでいなきゃおかしくなりそう。

もう既に遅い。。かも。


恋じゃないこれは恋じゃないww
自分に言い聞かせよう。
これは恋じゃない。

コンタクト装着して都合の良いフィルターは外しましょう。


恋愛に依存しなきゃ、買い物依存症になってしまいそう。
これまた困った。

mixiにも携帯日記にも 

2006年09月08日(金) 0時43分
書くことが出来ないからブログを始めました。
今は友達にもここを教える気はありません。
とか言ってスグ気が変わってしまうかもしれないけど。
誰かに見てもらいたいわけじゃなくて、自分の記憶を残すために
ここを新設することにしました。


先週の月曜日彼女のブログを発見してしまった。
前から付き合ってたのは知ってたはずなのに、改めて文字でみると現実感が増す。

そんな前から二人は付き合ってたんだね。
気付いてたのか気付いてなかったのか気付かないフリをしていたのか、
自分でも忘れてしまうくらい前からだった。

電話しても出なかったことや、誕生日に会えなかったこと、
あれはそーゆうことだったんだと今改めて気付く。
何ヶ月も前のことを今更考えるなんて馬鹿馬鹿しいけどやっぱり悔しい。


mixiの日記をずっと彼女に見られていた件で人怖いなとは思ったけど、
人間不信に追い討ちをかけることが起きた。
彼女のブログで知ったんだけど、携帯日記の方も見られていたらしい。
ほんとに血の気が引いた。

携帯日記はmixi始めるよりももっと前からやっていて、自分の顔も載せてたし
彼のこととかも割と包み隠さず書いていた。
それは見ているのは極数人の友達だけだと思っていたから。
mixi始めてからは廃墟と化していたけど、mixiに書けない彼とのことを書いていた。
会ったときのコトとかドロドロした関係を整理するために話し合ったこととか。

それを全部見られていた。
彼女が私の日記を見ていたことを彼も知っていたらしい。
彼が気付いたのなんてもう一年位前のこと。
なんで言ってくれなかったのかな。まぁ言えないと思うけどさ。

あと、私がメッセで彼に話しかけたのを彼女が見ていたらしい。
彼が居ない間、彼のパソコンの前に座っていたのか。
あの椅子私も座ってたんだよ。
机にゆうことの相合傘書いてあったのに対抗して、
私の名前で相合傘書いたら即行消したよね。
それも彼女を家に入れてたからなんだ。

人間不信。
頭がおかしくなっても可笑しくない。
久しぶりに死にたくなった。
彼女と同じように自分も同じことをしている。何も変わらない。
気持ち悪い。自分も彼女と一緒。汚い人間です。

今まで彼とのことを友達話してきたけど、今回は話せない。
同じコトで何度も話し聞いてもらって、いっぱい励ましてもらってまたダメになる。
それを繰り返してきた今、大好きな友達に聞いてもらうことなんてもうできない。したくない。
どこにも自分の心情を発することなく普通に生活していた。
誰かに話を聞いてもらうだけでいいから病院に行くことも考えた。
メンヘラ 遠ざけてきたそれを自分が…
結局今のところ行ってません。
考え事すると発熱するってのが辛いから薬だけでものんでみたいな。



今思うと彼の二重生活は大変だったんだろうなと思う。
勉強のこと、自分の生活のこと等が重なってメンタルに行ったって聞いたときは本当に驚いた。
薬も飲んでいるらしい。
この子がそんなことになるなんて。
確かに強い人間じゃないとは思ってた。
なんでも出来て頼れる人のイメージだけど、ほんとはそんなんじゃない。
昔私に教えてくれた彼の性質というか癖というか本心は、まだ他の人には打ち明けられないままなのかな。
それを変えてあげたいなんて大それたこと言わないけど、ちょっとずつでいいから素直になって欲しいなと思っていた。


気付いてあげれなくてごめんね
そんな風にしてしまったのが自分せいだと思うと情けなくなる。
今までのことを怒るところなのかもしれない。
でもこうなってしまったのは彼だけが悪いわけじゃない。

会って話したのに、彼がずっと悩んで考えてきたのに、私がそれを否定した。
矛盾だよ自分。
本当はもっと以前に、高校卒業時に二人は終わっていた。
なのに二人共お互いに依存し続けた。
彼が私に対する依存はずっと前に終わっていたのかもしれないけど、私はそうじゃなかった。

彼が私に言った言葉。今では嘘になってしまったこともあるけれどそれ以外は信じるよ。
全てを疑うことは今までのことを否定することになってしまうから。
過去は信じられるけど、もうこれから駄目だ。
だからもう終わりにするんだ


こんなこと言う権利なんてないんだけど、ここには残しておこう。
私と別れた後、あの彼女と付き合ってほしくない。
まぁ、今付き合っているんだろうケド一緒になってほしくないな。

私のことを悪く言うのは別にかまわない。言われてもなんとも思わなかったし。
だけどさ、彼のこと悪く言うのだけはやめてよ。
彼に負担かけないでよ。彼の人生邪魔しないでよ。
そんなに近くに居るのに彼のことなんでわからないの。

こんなこと言っても、今一番彼を知っているのは彼女の方なんだ。
年に何回しか会ってない私は今の彼をよく知らない。
会った時だけ、会った時だけ。会った時だけ彼女。

だから彼の本心を話せる相手と付き合ほしい。
今の彼女がそうだって言うならそれでもいいや。


この長い長い二人の関係をどう終わらそうか迷っている。
話し合うことなのだろうか。
本心を打ち明けない彼、信じられない私。
そんな二人で会話は成立しない。
何も言わず自然消滅がベストなのか。
今どこに住んでいるかも知らないけど手紙をかこうか。

アメリカから帰ってきたばかりなのに、こんなめんどくさいことを考えさせたくない。
新しいことを始めたい彼に伝えるタイミングも方法もわからない。



ここに吐いたら辛かったけど少し楽になった気がする。
mixi見てみようかな
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