(無題) 

2006年03月17日(金) 0時48分
疲れた。

最低 

2006年03月16日(木) 0時42分
今日は中学に元担任と元カノに会いに行った。今年入って中学に行くのは二回目。未だ元カノには会えなかった。ストーカーみたいだけど、俺はあの時の答えが聞きたい。まだ元カノのことが好きなのかも解らなくなってきた。
でも今の俺には新しい彼女がいる。俺がこんなんで曖昧な付き合いで今の彼女をメッチャ傷つけてる。元カノと曖昧な別れ方をして傷つく辛さを解ってながら、今の彼女に同じようなことをしてる。
自分が最悪に思う。
変な優しさが一番彼女を傷つけてんのかな↓
ゴチャゴチャして最悪

(無題) 

2006年02月25日(土) 19時55分
昨日からダチの家に泊まって今帰ってきた。
俺にはメッチャ羨ましいぐらい明るくてダチの家族は皆、口は悪いけど、あの空気は自然に笑える。親との間に線がない家庭だった。それが外面だとしても、他の家族を見ると新鮮に思えた。
帰宅して自分の部屋を見たら綺麗に片付けられてた。グチャグチャで汚い部屋だったけど、すごく過ごしやすくて俺にとっては落ち着けた部屋だった。今の部屋は綺麗。落ち着かない。「子供の頃は可愛かった」なんて言うもんじゃねぇよ俺の親。親父には俺が言う一言一言に文句をつけて、学校行けば色んな意味で疲れて、また家帰れば文句を言われて、皆疲れてるし、俺だって疲れてるのに怠け者扱い。「甘やかしたからこうなったんだな」「甘くしすぎたかな」いつも俺に言う親の言葉。俺、自身甘く育てられた覚えなんかない。今頃になって言われるのがすげぇムカつく。家族に追いつけなくて、家族に馬鹿にされる。たぶん今の俺の家族に俺が居なくても変わらないと思う。逆に迷惑かけることもなくなる。いつも家族に迷惑がられるけど、迷惑かけてる俺もプレッシャーがある。居場所もないし落ち着くときがない。疲れちゃったな…

(無題) 

2006年02月20日(月) 21時17分
最近ぐっちゃぐちゃ。なんでこうなったんだろう。俺は誰かに期待されるために生まれたわけじゃない。泣くにも泣けない。もう疲れちゃった。着てみたい服に袖を通したい。バイクの免許がほしい。金がほしい。もう一度楽しかった過去に戻りたい。もう話しもかけないでほしい。しゃべりたくない。家族皆死ねばいいのに。金だけよこしてくれればそれでいい。1〜∞まで俺を否定や批判ばっかして、あんたらに本当にほめられた覚えがない。俺は機械じゃない。出来そこないかもしれない。でも感情だって欲もある。小さなことから大きなことまで批判ばっかり。そんなあんたらに俺は何もしてやる気持ちにもなれない。金払ってまで育てたとか言うなら逆に生んだあんたらの責任と罪だろう。当たり前のことだ。俺の気持ちってもんを考えない。顔も見たくないなら生むな。
本当に殺したくなる。
生きる希望がない。
居場所がない。
もう休まる場所がない。行き場がない。
死にたい

こんな自分 

2006年02月17日(金) 0時03分
わかってないわけじゃない。傷つけるなんてつもりない。キツい性格かもしれないけど、そんな自分が好きなわけでもない。傷つけてるのに気付いてないわけじゃない、俺だって傷ついてる。
自分が嫌い。

(無題) 

2006年02月13日(月) 2時15分
俺、甘え過ぎかな。
ごめん。この言葉しか浮かばない。自己中だな。苦しめるつもりはないのに、何で互いに苦しんでるんだろう。




俺のせいだよね。




ごめん。

(無題) 

2006年02月11日(土) 14時21分
心なんて開けない。開くってことすら解らない。
到底無理なこと。それなりに裏切られてきた。
寂しいときにいてくれた人は横にはいなかった。
言葉なんていらない。ダチから遊びの誘いも正直少ない。自分から遊びに行こうとしても中々当ては見つからないし、そんな時にまた自分のダチの少なさを目の当たりする。
居場所ってあるのかな。冷めすぎたのか、何も感じれなくなったのか解らない。

(無題) 

2006年02月05日(日) 2時13分
最近の俺は正直金しか頭にない。金があれば何でもできる。友情とか愛情は買えないとか言う奴もいるけど、どうかと思う。今日の味方は明日の敵、こんなことも言うように手のひら返したようにガラって変わる奴とか、それに流されて周りも変わる。それでやられた本人は愚痴を言う。こんなパターンとか、ダチの顔してボロクソ言う奴もいる。そんなのが最近当たり前のようになって友情も糞もねーだろって思う。
お互いにプラスにならない時点でそんなのはダチじゃない。楽しいだけが全てじゃないのに楽しい事だけを追求してる奴が不思議でならない。そんな奴は偽者だ。逃げてるだけ。俺は本当のダチがいるかって聞かれればいないって答える。未だに友情ってもんが解らない。むしろ今の環境に必要がない。学校の奴はレベルが低くてくだらない。学力とかじゃなくて人間味のある奴が少ない。そんな中、俺を満たせるのは金と彼女。欲しい物が買える喜び、甘えられる彼女。これだけあれば俺は幸せ。あとは金が腐るほど欲しい。聞こえが悪いけど金は全てなんだ。

罪ってなんだ 

2006年02月02日(木) 0時38分
ここ最近、何かがおかしい。なんか楽しく感じられる時が前よりも少なくなったように感じてきた。幸せそうな人を見ると無性にムカつく。俺の過去はよくないことばっかだし、思い出すと今も頭がぐらつくような錯覚になる。そんな闇雲みたいな過去の中で浄化してくれるのが彼女の存在。春の思い出、夏の思い出。正直、戻りたいって過去もある。心の底からあんなに楽しめた自分はどこにいるんだろ。俺は意地は張ってないつもりなのに。今は誰も信用してないし、人を好きになれない。うざったい。
こう思う度に自分がどんどんダメになっていく感じがする。最終的にすっからかんな自分になりそうで怖い。俺を責めないでほしい。謝らないで。俺が悪いのになんでだろう。死にたい。疲れた。何度こう思って生活してるんだろ。

不安 

2006年01月29日(日) 0時39分
今は彼女がいるけど、この先続くか正直不安。
彼女次第でもあるし自分次第でもある。
前までは自分でも気付くほど尽くしてたことがあったけど、今はそんな切羽詰まった感じでもない。やっと付き合うことに冷静になれたのかなって安心ができた。でも、ちょっとしたことで冷めるようになった自分がいる。メチャメチャ怖い。
会えば気持ちがガッチリ掴めるけど、やっぱ会ってないと、どんどん解らなくなっていく。
今この時間、愛実は何を思って過ごしてるんだろうな〜。会いたい。
P R
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