一年前ってどうやったかな自分の心境とか何やらいろいろ含めて(笑)

December 28 [Tue], 2010, 16:03
今日は朝からハローワーク行って昼から実家の大掃除。


台所が戦場のようです(>_<)


荒れてます。手も荒れてます←


今一年前の事を思えば、こんな風にバカ言える程気持ちに余裕なかったなぁ…


死にたいってばっかり思ってたな。


誰にも言えんかったけど、つか言うたらアカンけどwww( ̄∀ ̄;)


それでも、今を生きてる。


情けなくても、カッコ悪くても、


醜い姿でこうして生きてる。


それで十分か。

吐いた…

July 04 [Sun], 2010, 22:24
昨日、ライブ中に何度も吐いてしまった。


慣れない中華を食べ過ぎたから…?


きっとそれだけじゃない…。


それだけじゃ…ない……。


そう思ってる。






せっかく楽しみにしてたライブだったのに。


俺のせいで楽しい気分がぶち壊しになったのに…。


なのに、何でそんなに優しくするんやろ…。


優しくされると辛い…。


何でこんなにも精神も身体も弱いんやろ…。


迷惑掛けてばっかやん…!!


何でこんなにも無能…。


でも、もし独りになったら、きっと…。


嫌われたりして捨てられたら…もう立ち直れない。

朝は来るから

July 02 [Fri], 2010, 11:50
今が辛くても…

どんなに拒絶しても…

朝は必ず来るもの

夜は明けたんだから

さぁ 気持ち切り替えて

明るくまっすぐ生きよう

もう無理…

July 02 [Fri], 2010, 0:08
消えたい
消えたい
消えたい
消えたい
消えたい

消えた所で、誰も何とも思わないから…。

人の心の何たる脆弱さよ

July 02 [Fri], 2010, 0:01
夜が訪れ 暗闇が迫ってくるようで怖い
独りなんだと思い知り 隠れる場所なんてない

明日が来るのが怖い
同じような日々の繰り返しに 嫌気が差して

他人の嘘 欺かれてるの知っていて知らないフリして
それでも 笑っている自分がいる
偽りの自分なのに…
誰を責められると言うのだろうか?

もう 何も 見たくない 聞きたくない
要らないなら 目を摘み取り 耳を切り落とせばいい
この世界で生きたくないなら その身を差し出せ
お前に 生きる意味も 価値もないと言うなら…
さぁ 深淵の闇が待っている
永遠の眠りを…

救われる事のない精神と身体
まだ 焼けついた傷痕が疼く
行き場のない思い 溜まっていくばかりで
誰かに打ち明けられたら 楽になれるのに…
でも できなくて
藻掻き 苦しみ続けてた

もう 楽になりたい
気怠く 生温い闇へと 足を踏み入れて
気がついた時には もう抜け出せない

Darkness

July 01 [Thu], 2010, 23:35
暗闇の中を 独りで歩いてく
何も見えなくて 手探りで 光を求めてる
希望は何処にあるのだろうか?
ただ見つけられず 彷徨っていた

足が重くなってく
疲れ果てた心と身体
癒されない傷痕が疼

取り除かれない痛み
耐え切れず 跪いた
立ち上がる力もなくしてた
このまま 深い眠りへ落ちてしまいたい
二度と目を覚ます事のないように…

この広い世界で たった独り
誰も知らない場所で
抱えきれない不安に 潰されそうになりながら

きっと 希望なんてないんだ…
孤独を味わい続けながら
ただ 人は死んで逝くのだから…
変えられない運命 抗う事さえ赦されない

居場所さえあれば、それだけでよかったのに…。

December 08 [Tue], 2009, 5:15
今の職場で陰湿な嫌がらせに合うようになりました。



理由は分からないけど、『派遣』が気に入らないんだと思います…。



一人が口を開けば、他の従業員に伝わり、店長に伝わり…



まだ入って1週間で、少し居づらい環境になってました。



それが徐々にエスカレートして、本人いぬ間に従業員が集まって、倉庫や店内で陰口を叩くようになりました。



ヘルプで呼んだ時も、またお前?みたいな態度を取られたり



指示を仰げば、『貼っといて』など一言で一蹴される。



今では、『今日はレジに一切関わらない』と言い張り、ベテラン同士で仕事をやり始めて、新人だけで組まされました。









最初は、自分が仕事が出来ないから



『未経験』だからだと思って、マニュアルを頭に叩き込んで、早く仕事が出来るようにこなせるように努力しました。



でも、それは全く思い違いだったんだという事に気づきました。



ただ、気に食わないだけなのではないかと…。



どうやら、その予想は当たりのようです。



お客様が万が一怪我をしないように、荷物を倉庫内に逃がした。



なのに、SVに報告すると脅されました。



確かに安全な場所に逃がしたとはいえ、放置してしまった事に対しては私の至らぬ所はありました。



でも、一バイトに脅されるような、そこまで規約違反を犯した覚えはない。









その人を辞めさせるという話は、最初に持ち上がりました。



結果、それは無理な話なのです。



実質的に、店長不在中はその人が店を回しているようなもので、作業を全て把握している人材もそういないから。



だから、辞めさせる訳にもいかない。安易な決断はできない。









私にはどうやら何も出来ないようです。



このまま、心も身体も病に蝕まれるしかない。



なので、12/20付で正式に仕事を辞める事にしました。



すでに、首全体にヘルペスの症状が出始めて、胃痛と頭痛が治まる日はありません。



日を追う毎に、神経痛が現れるようになりました。



あと12日。自分の身体が持つかどうか…。



私の唯一の救いは、真実を知る人がいてくれるという事だけです。



昨日は、お客様より『あれだけ従業員がいるのに誰もレジを助けてくれないのね?』とクレームを戴いてしまいました。



お店としては哀しい。

無理かもしれない

November 19 [Thu], 2009, 15:20
もう耐えられない…



何で酷い扱い受けなきゃいけないの?



陰口とか聞こえるように言ってるし、



態度も変えられるし



そんなに派遣が嫌いか?



未経験だって、最初にちゃんと話してあった。



SVから了解を得た上で入ったはずだった…



なのに、何…!?



最初の話と全然違う…



素人なのに、扱い適当だし



一々聞かなきゃ分からないの?みたいな反応されたってこっちが困る…



どんなに一生懸命頑張ったって報われない…



作業内容の事だって、全然違った。



もう限界だよ…辛いよ…



誰にも分かってもらえない…

立ち上がる力さえ湧いてこない

November 07 [Sat], 2009, 1:00
一度は暗闇の底から這い上がろうと決意した。



立ち上がる勇気を、貰った。



でも、今はそんな力湧いてこない…



また、自分の行動で大切な人を苦しめてしまった…。



もう厭だ…疲れた…



なんでいつもこうなんだろ…。



何でもないかのように微笑んでくれるけど、



それがかえって、気を遣われてるみたいで何だか苦しい…。



苦しいのは自分だけじゃない…巻き込まれた人もそうなのに…。



もう消えてしまいたい…。



いっその事、書類と共に抹消されたらいい…。



いつも自分の無能感に苛まれる。



本当の事だから、否定もしない。



社会からも必要とされなければ、生きてる意味もなくなる…。

思い出した言葉の意味

October 21 [Wed], 2009, 9:15
なんて身勝手で卑怯なんだろ…



昨日思い出した言葉。



昨日起きた出来事。



自分には思いやりが欠けていた。



浅はかな自分が嫌いだよ…



今も耳から離れない。



『今のままじゃどこへ行ってもお前は通用しない』



『人の気持ちをあともう少し察してやりなさい』






人を傷つけたって感触を改めて実感すると、胸が裂けるように痛い。



迷いも甘さも、捨ててしまわなきゃ…



また誰かを傷つけてしまう。



『筋を通しなさい』



失望…されたよね。



これから先、前に進んでいけるのかな…。



不安に押し潰されそうで怖いよ…
2010年12月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31
N-ew comment
アイコン画像あほもこ
» もう無理… (2010年07月11日)
アイコン画像シエロカルタ
» 仄暗い心の底で蠢くもの (2009年08月03日)
アイコン画像生まれてきたのが間違いなの
» そんな事ない…!! (2009年07月22日)
アイコン画像匿名希望者
» 嫌い。 (2009年05月28日)
アイコン画像ジグマ
» 何もかも終わりにしてしまいたい…。 (2008年08月01日)
アイコン画像一茂
» やっぱ、涙もろいなぁ自分…。 (2008年06月21日)
アイコン画像ジグマ
» やっぱ、涙もろいなぁ自分…。 (2008年06月21日)
アイコン画像一茂
» 心の隙間を埋めるもの (2008年05月04日)
アイコン画像ジグマ
» 心の隙間を埋めるもの (2008年05月02日)
アイコン画像匿名さん
» 自分の心の狭さに嗚呼乾杯 (2007年11月07日)
M-ail form

TITLE


MESSAGE