(無題) 

February 14 [Tue], 2012, 1:44
怒ってるかと聞かれると、全く怒りはない。

ただ悲しいだけ。

ただただ悲しくて涙が止まらない。


こういう時ほど心の闇が酷くなる。
早く終わりたい、早く…死にたい。

でもそんなこと言えないし、迷惑なだけだから、ただ怒っていると思わせておく。



最近、気持ちいいとは思わなくなってきた。
代わりにすごく悲しくなる。
最中になんか涙が出てくる。

やっぱり心の管理って難しいね。


(無題) 

November 06 [Sun], 2011, 17:31
なんかもう早く別れたい。

なんで家政婦みたいな真似しないといけないわけ?
なんで毎朝起こしてご飯作らないといけないの?ただ一緒に住んでるだけなのに。

自分が都合いいときばっか寄ってきて、私の都合は正直どうでもいいんだと思えてくる。

もうそれも疲れてきた。

早く死にたい…解放されたい。
毎晩毎晩泣くのやだ。


(無題) 

July 10 [Sun], 2011, 3:38
別に泣いてなんかないよ。

別に寂しくなんかないよ。

別に一緒じゃなくてもいいよ。

別に毎日連絡くれなくてもいいよ。

別に浮気してもいいよ。

別に期待なんかしてないよ。

別に辛くなんかないよ。



もうやだなんにもしたくない。


(無題) 

June 16 [Thu], 2011, 23:27
先なんかわからない。

ひょっとしたら今以上にいい出会いなんていくらでもあるかもしれない。

でも現状で今以上なんかない。
一番幸せかって聞かれたら違うけど…でも満足してない訳じゃない。
だって無理して相手に合わせて背伸びする必要がないから。
無理して外に遊びに行くのを強要したり、趣味に関して文句を言われることもない。

凄く自由。だからこその安心感と信頼がある。

だから、今以上はない。望むのはワガママ。


明日異動した同い年の社員の人と飲みに行くのを報告したら、心配されたけど。(まぁあの人と出会って付き合うキッカケになったのがカラダの付き合いからだから仕方ない)

今に不満だったらするかもしれないけど、そうじゃないし、社員くんだって私を女としてじゃなく、同い年の友達って感じだし。

ただ少し、心配してくれたことが嬉しかった。
浮気するなよ、って言ってくれたことが嬉しかった。

この先いい人に出会えるかなんてわかんないけど、今はあの人に会えたことだけで感謝。



(無題) 

April 30 [Sat], 2011, 13:47
いない間に色々出てくる…

実は飼ってる犬が元カノ名義の犬だったり。

実は高校中退してたり。

パソコンの画像フォルダに元カノとの写真が大量にあったり。

このマンションも元カノと一緒に住むために買ったみたい。

ソファーも、寝具も、机も、棚も、一緒に選んだもので。


悔しいとかはないけど、元カノと一緒に選んだ家具と、可愛がっていた犬といままで生活してたのかって気がついたら、気持ち悪くなってきた。

確かに、こんな広い部屋に1人で住んでることがおかしいよね。
なんでもっと疑ってかからなかったのかな…


過去は関係ないなんていうけど、これは流石に居心地が悪すぎる。


どうしたらいいんだろう…


(無題) 

April 25 [Mon], 2011, 1:40
あーもーなんなん。

家に着いたらメールしろとか言ったくせに待てど暮らせど連絡来ないし…

いざ電話してみれば半分寝てたとか…なんなんだよ。

ぬか喜びしちゃったじゃないか畜生。

あーもうやめた、一切期待しない。

知らんもう…あほ、バカ、なんやねん。


(無題) 

April 03 [Sun], 2011, 0:46
やっぱり都合いい女、か。

流石元ホスト、すらりと言葉が出てくる。

私そんな馬鹿な女じゃないよ、ねぇ…

思えば最初からそうだったよね、私が泣く度に、女が喜ぶような言葉で慰めて。


いつでも話したいって、自分の都合のいいときだけでしょ?

私が話したいと思うときは、関係ないんでしょ?

自分の都合さえよければ、私の事情は関係ないんだ…

よく分かったよ…


羨ましくなんか… 

April 02 [Sat], 2011, 23:26
結婚した後輩にあたる友人もだけど、一周年記念とか忘れないとか、ちょっと羨ましい。

もう忘れてるよ、初めて会った日も、付き合ってって言った日も。

我ながら女々しい…

情けない、ムカつく。


ダメだ。 

April 02 [Sat], 2011, 18:08
いらいらする。

電話くれたのは嬉しいけど、反面いらついた。

だって仕事の合間の移動時間にかけてきて、ゆっくり何かを伝えられるような電話じゃない。

そんなもんなのか…所詮暇の合間に電話するような相手なのか…

仕方ないか…うん。


泣かないよ、うん。


もやもや。 

April 02 [Sat], 2011, 1:52
引っ越してひと月。

家主がいない、生活感のない部屋にひとり。

仕事だから仕方ないと頭では理解してる。
でもね、やっぱり寂しい。

ふと考えてしまう。この選択肢で良かったのかと。
もっと時間かけて考えるべきだったのかとも思う。

前の仕事に復帰すると聞いたときから覚悟はしていたのにね…

最近、ずっと憧れだったあの人が思い浮かぶ。でも何も出来ない。だってもう無関係だから。

前から思っていたけど、やっぱりそう遠くないうちに別れると思う。
好きだけど、私の求めてる恋愛と違う。
体から始まったから仕方ないけど。

分かってるのに、わかりきれてない自分にイライラする。


…好きになんかならなきゃよかった…


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