あと 

March 13 [Tue], 2007, 0:15
丁度1ヶ月で誕生日だね







今気付いた…







23歳になるのか…








なれないんだけどね…








3月でも外はまだ寒いんだね







涙が凄くあったかい。








せめて最期位優しい言葉聞きたかったな…






抱きしめて欲しかった




私ワガママだね…








お腹刺したら痛いだろうね…



寒いから少しはましかな…







こんな事ならもっと素直になれば良かった。







最期まで私はダメだね…








一緒にケーキ食べたりしたかったな…







もう遅いか…








よしくん今までありがとう。



そしてごめんなさい。








もう会えないんだね…








寂しいな…








愛しています。








また会えるといいね

タバコ 

March 10 [Sat], 2007, 20:02
部屋の中からタバコを見つけました。



でも吸うのを我慢しました。







タバコを食べると確か死ねたはず!


頭痛は酷いらしいけど、腹を刺すこともそんなに変わりはない。



意識が朦朧としてきたらラビにエサをあげて腹を刺そう。







計画は万全だ!








完璧に死ぬためにありとあらゆる薬も飲もう。







ラビごめんね





でももう他に道はないんだ。道があれば選べるけど私には「死」と言う道しか残されていない。




怖くてずっと泣いていてももうどうしようもない。



もう誰も助けてくれないし誰もそばにいない。




少し我慢すればいいんだと言い聞かせるしかない


ついに信じた人にも本当に裏切られ死ねと言われたからね。



人の命なんて儚いもの。私独り死んだところで何も変わりはしない。



幸せになる人がいるかもしれない。
解放される人もいるだろう。



私が辛い時苦しい時何もしてくれなかったあの人が不幸になる事だけを祈っています。

結局 

March 10 [Sat], 2007, 12:38
幸せになることはなく
最終的に死ねと言われ
見捨てられました。


やっぱりか…。



どんなに我慢したって
どんなに苦しい思いしたって辛い思いしたって
自分の子供を犠牲にしたって、私の心が壊れたって結局は全て裏切られるために行われていた事。



やっぱりこういう運命をたどり裏切られ死ぬんだね…。


昨日見せた涙も嘘。
今までの言葉も嘘。
全ては私を死に追いやるための行い。



そして私は死ぬんだね…


納得したはずなのに涙が止まらない。


決意したはずなのに凄く怖い。


でも死ぬしかないんだ。お金も家族もなく、もう居場所はココしかなく、居場所であるうちに死ぬしかない…



生きる事すら我慢しなくてはいけないのか…



でもこれも運命だと思うしかない。
他の道は残されていない


きっとこれが私の人生なんだと受け入れ腹にカッターを刺すしかない。



せっかくラビと暮らし始めたのに幸せは長くは続かない。


ごめんねラビ…
本当にごめんなさい

これが 

February 26 [Mon], 2007, 21:13
よしくんの出した答えなんだね…







もう一緒に笑ったり
手繋いで歩いたり
ご飯一緒に食べたり
出来ないんだね…






よしくんにはもうミラは必要ないのかな…







どんなにミラが悲しい思いをしても、泣いても意味ないんだね…





よしくんには関係のないことなんだね…









こんな扱い受けると思ってなかった…








こんな辛い目今まであったことない…









私はもう本当に独りぼっちなんだ…

ごめんなさい 

February 26 [Mon], 2007, 0:35
逝ってきます。








今までありがとう








やりたい放題の人生でした。辛かったけど幸せでした。



こんなに好きでこんなに憎んだ事はないです。







でも過去を振り返っても仕方ないね。







だからと言って未来に歩き出す力はもうないです







幸せには簡単になれないってよく分かりました。



努力しても報われないってよく分かりました。





約束は破る為のものだって分かりました。




愛なんてこの世には存在しません。








でもまだ私は良い方だよね。
私はまだ幸せな方だよね。







お父さんお母さんごめんなさい。






わたしなんか生まれてこなかったら良かったね。






私迷惑ばっかりかけて本当にごめん






でもお父さんとお母さんの子供で良かった。
お父さんとお母さんみたいな夫婦になりたかった。







今まで本当にありがとう






先に待っています。
親不孝者だけど愛しています。







そしてよしくん、
側にいてくれてありがとう。



さようなら。

今から 

February 25 [Sun], 2007, 0:29
死にます。












お父さんお母さんごめんなさい。








今までありがとうございました。

どうせ 

January 28 [Sun], 2007, 0:58
あんたの気持ちなんてその位だったんだね…







例え眠くても私の為だったら頑張ってくれるかと思ったけどそんなはずないか…







もう涙も出らんよ…







私はあんたには勿体無い






あんたみたいな才能も努力することもお金も車もないようなクズには勿体無い!







あんたに使ったお金だってあんたの為に死んだ子供だって可哀想…







一年分の時間を返して欲しい…







私の努力とか我慢とか涙とか全部無駄になった…






あんたのちっぽけな糞みたいな夢のせいで私の人生も心も壊れてしまった…







なんで私だけこんなに泣かなんと?







なんで私だけ不幸と?







もう死にたい

(無題) 

January 21 [Sun], 2007, 18:47
終わっちゃった…








貰った指輪大切にするから…。もう会うことも話すことも抱きしめることもないんだよね…。








最後まで素直になれなくてごめんね…。








側でずっと笑っていたかったな…。温かい手で頭を撫でて欲しかった。
色んな思い出もっと作りたかった。喧嘩ばっかりでごめんね。素直になれなくてごめんね。でもずっと忘れないから…



一緒に過ごしたこの部屋にもお別れだね。
全部無くなっちゃうんだね。イヤだよ…。





あなたが新しい恋をしても、結婚しても、少しで良いから頭の片隅のちょっとで良いから私の事覚えていてね。私達の子供の事覚えていてね。








今でも大好きだよ。








もう恋なんてしないよ。







でもあなたには幸せになって欲しい。頑張って夢叶えてね。



一緒に見た花火も一緒に行った場所も、あなたの笑顔もあなたの癖も同じタバコも何もかも忘れないから。


まだ愛してる。今まで本当にありがとうございました。

とうとう 

January 21 [Sun], 2007, 15:32
終わるのかぁ…









私のために何かしてくれるとかではないんだね…







所詮私は利用されただけってことか…








そうだよね…








何もかも失って出戻ればいいんだよね…








何もかも嘘ならいいのに…。
嫌だって言ってくれたのに結局は出て行く準備するんだね…。
今夜泊まる場所もあるもんね…。








私は一人で泣いてれば良いんだよね…

本当に 

January 21 [Sun], 2007, 5:13
終わるんだね…



一緒に行ったみなとみらいも花火も全部忘れないから…







きっとこれが最後の恋だから…







やっぱり幸せなんてなれないんだね…



どんなに苦しくても辛くても我慢して我慢して
でもそれでも無理なんだよ…



そういう運命か…








こんなに辛い思いするんなら出会わなければ良かった…







結局不幸なままだった。







指輪嬉しかったけどたった1ヶ月で無駄になったな…







どうして愛されないんだろう。何がいけなかったの?





今はただ枯れるまで泣こう。
いっぱい泣いたら少しは前向きになれるかもしれない。








さようなら…








今まで本当にありがとう
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