碎碎念小说

March 03 [Thu], 2011, 23:07
昨晚我做梦了,梦没有什么奇怪的。我又梦到了小学和初中的朋友――王天宇。现在说起这个名字都觉得陌生,当初我们可是很要好的,至少我是这么认为。这么多年过去了。回头想想。自己是怎么变成这个样子的。我的朋友很少,我很宅,除了动画这些二次元的东西我也就只有1-2个朋友,为什么会这样。我交不到朋友。我可以把这些都推给通讯,因为以前我们小时候通讯并不发达没有手机,但就算有了手机我依然没有交到朋友。也许当时不知道,不过现在很明白了,小学与中学时我当很多人是朋友,感觉我们很要好,人家可能只是觉得烦,根本没有把我当做朋友,所以最后我们都有联系,这不是别人的错,错都在我。我并非注定没有朋友,而是我没有主动去交往朋友。我果然还是孤独寂寞的。是我自己选择了这条宅之路。最近看幽灵恋人,我总算明白了。我说着什么游戏,动漫来充实自己,只是一种现实的逃避,为了逃避现实中的无可奈何与无聊。因为我没有朋友,如果我有朋友,能在现实中感受到充实快乐也就不会寄望于虚拟的世界二次元。而我也不会是现在这个样子,会变得和普通人一样吧。并非世界抛弃了我,而是我抛弃了世界。人的一生真是短暂。说来我也25了,那快乐的校园时光回不来了。我想了想这辈子最开心的是什么,游乐园,唱歌还是游戏呢,都不是,果然还是小学时和同学朋友一起踢球的日子。那时候我们一起玩耍,没有小说,没有电脑,却活得很快乐。现在的我们大了,快节奏和城市剥夺了我们幸福的权利。电子设备侵入我们的生活。我们越来越不幸福了。如何交朋友,我不知道,我现在明白了,平坂读在写我的朋友很少时的心情了。原来我们是一样的。都因为没有朋友而走上了宅之路。但是她可以创造世界,可以将自己融入作品中。我也可以,我们仍然只是逃避。逃避这个现实,逃避这个世界。逃避又有什么不好呢。

我又想到了以前很喜欢的人,当时为什么喜欢她呢。虽然说了很多假话。不过果然还是因为我是个浪漫的人吗,命运,相信命运本来是女孩子的专利,但是我也相信命运,认为命运是浪漫的。因为我和她曾经上过一个英语班,而初中又分在了一起,所以认为这是命运,是注定我们要在一起的。其实只是个概率问题。命运什么的永远不会降临在我的身上。在青春时代,我没有恋爱,失去了这个体验。我现在有些后悔,却又觉得正常。因为我是宅吗。宅是不需要恋爱的。只有这样我才像个宅。恋爱到底是种什么滋味呢。甜蜜,温馨,幸福。哈哈,我不会知道的, 因为我不会恋爱。信仰柏拉图的我憧憬高洁的爱情。精神上的恋爱。想想其实网恋也是不错的选择,比如最近在网上认识的某个女孩,她应该是女的,兴趣方面和我很接近,因为开玩笑,她经常说爱我什么的。我知道那是开玩笑,但还是挺高兴的。像我这样的人居然还有人会这么说,如果她成为我的女友,有个恋爱,也是很快乐的。即使是在网络上,有个女朋友不正适合现在的我吗。可惜这是不可能的。因为她只是开玩笑。而我也没有资格去索取幸福。恋爱什么的果然不会光顾我。如果我有来生,我希望能成为一个美少女,而且是永远保持青春的美少女。那样我就能尽情享受百合的纯洁恋爱了。

我到底有没有才能,我时常想问自己,果然我还是没有才能的吧,我想成为小说家。可惜我只会剽窃他人的创意,我想成为剧本家,我根本写不出受欢迎的东西。我想成为评论家。很可惜我写的评论没人看,也没有什么非凡独到之处。我想磨练自己的文笔,却找不到方向。我嫉妒那些写作的人,并非因为他们写的一定比我好, 而是因为他们对我是个威胁。我是个虚荣的人,希望听到别人称赞我的作品,但大部分都没有回声。我厌恶自己的存在,明明没有才能却装成一副文豪的样子。我真是傻。没有才能的人再怎么努力也仍旧不会成功。我相信这点,韩寒与郭敬明如此受欢迎,我很嫉妒,所以K他们,我知道自己没有他们的才能。为何会如此,上天剩下我到底是为什么,想让我完成什么。我想要做的事一件都做不到。我为什么会如此痛苦。为什么,为什么。没有人能回答我。没有朋友,没有恋人,没有才能。我活着无非是在等死。我这一辈子做不出什么。装13什么的无所谓了,虚荣也会继续吧。我想要得到别人的赞赏和装轣B我想要有很多的朋友一起玩,我想要有个爱我我也爱的恋人,我想要让我的小说或文章受到很多人的赞许膜拜。这就是我的幸福。但这是奢求。我没有获得幸福的资格。世界不给予我,却要冷落我。那好,我也来毁灭你,毁灭这个世界。毁灭整个人类,所有的人都去死吧,有朋友的人,有恋人的人,有才能的人,没有朋友的人,没有恋人的人,没有才能的人,大家都一起去死吧,只有死亡才是最平等的存在啊。不需要理由,不需要命运,什么都不需要,从此请叫我埋葬世界吧。

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