Perfect 

June 29 [Sun], 2008, 18:25
もう18時30分。

今日は何してたらこんな時間になっちゃったんだろ?

朝から色んなことあったし

自分の思ってることも否定されまくったし

もー疲れた。





帰ってきてから過食に走って

嘔吐して

それでもイライラは収まらなくて

リスカした。

4カ所。

新しいカミソリで。

よく切れる。

血は流れる。

それくらいじゃなきゃ意味無い。

保健の先生にはざっくりやらんでよって

いわれたけど関係ない。

テスト欠査よりはいい。

単位無くなるよりは

リスカして学校行ってた方が良い。

混乱する思考を

流れる血液が、すーっと落ち着かせてくれる。

明日も頑張る。

これで大丈夫。








明日は 理T/古典/保健。

理Tは生物選択だけど

セミナーの問題解いただけ。

教科書も、参考書も、資料集さえも見てない。

もういい。

古典も、教科書眺めておわり。

つかれたし。

死にたいし。







けどね、こんなあたしでも決めてることがある。

バカで、何もかも諦めてて

迷惑しかけられないけど。

死にたいって、人には言わないこと。

消えたいも、つらいも、苦しいも、いわないこと。

人に迷惑かけるから。

拒食も、過食嘔吐も言ったけど

もうそれ以上は話さない。

不眠も。

リスカも。

もう話さない。

誰にも迷惑かけちゃいけないから。

あたしのルール。

だいたい、死にたいなんて

言われた人の気持ち考えたら言えないし。










部屋掃除しなきゃ。

ぐちゃぐちゃすぎる。

居住空間じゃない。

けど、とにかく寝たい。

掃除する時間より寝る時間が欲しい。

この間ODしたとき

保健の先生にデパス預けた。

だからない。

薬で、お酒で

何もかも分からなくなって

突発的に死んだりしないかなって

単なる願望かも。

でも、酔いたい。

何もかもに。









そうそう、今日おかんと

話したんだけど

うざったそーだったから

話題変えてこんな話した。

「かんぺき」って漢字

正しくかけるか?って。




だいたいね、ほとんどの人が



「完壁」


ってかくんだけど。



正しい「かんぺき」は




「完璧」






こんな話ひとつで

おかんが笑顔になるからそれでいい。

あたしの気持ちは

無視され続けて

いつか自分さえも気づかない

どっかの果てに消えればいい。






完璧な人になるためには

それしかない。




Want to do 

June 29 [Sun], 2008, 12:58
イライラしまくり。

今朝からずーっと。

だいぶよくなったね、とか

スピリチュアルカウンセラーに言われたけど

全然。

リスカも始めたし

過食嘔吐・拒食も始まったし

たまにODなんかするのに

だいぶよくなったんですかー。

ずっとずっとガマンしてて

一気に爆発して。

これでよくなったね?

そう。

やっぱり自分は甘えてるだけだったんだ。







あたしの行く末って

どこなんだろうね?

まぁ天国には行けないんだろーけど。

行くとしたら、地獄なんだろーから。

甘えてばっかりの自分は

早く死んだらいいのにね。

消えてくれればいいのにね。






テストのことで頭がいっぱい。

どうしよう。

単位とれなかったら。

原級留置?

そーなったら学校辞めなきゃ。




イライラする。

とにかくイライラする。

リスカしたい。

切りたい。

けど、昼間から切ってたら

夜が過ごせなくなっちゃう。

泣くことが出来てた頃は

夜は泣いて過ごせば

なんとか次の日持ってた。

泣くってどういうことだったんだろう?

もう思い出せない。







色んなこと言われたな。

スピリチュアルカウンセラー。

「先生たちも好きにさせてるから。」って。

見放されたってことでしょ?

あたしはどーせそんな存在。

いない方が迷惑もかけないし

うざくもないからいいはずなのに。

もうほんとに嫌だ。

生きてることが嫌だ。

消えてよ!

自分で消してよ!

もーーーーーーーーーーーーー!!










泣きたい。

消えたい。

切りたい。

死にたい。











頑張らなきゃいけないのに。

頑張りなさいって言われたのに。

自分はまだ頑張らなきゃいけないのに。

頑張りたくない。

何もしたくない。

ただ、消えてしまいたい。







朝から色んな物食べてしまった。

吐けなかった。

イライラする。

絶対に痩せなきゃ。

今日はもう何も食べない。

痩せなきゃ。

とにかく痩せなきゃ。








早く死にたい。

早く早く。






Painful 

June 29 [Sun], 2008, 0:05
今日も1日疲れた。

テストとかどうしたらいいんやろう?

何もやってない

何も出来ない

集中力無い

けど、誰にもどうしようもない。

単位とれるかな。






500グラム体重が増えた。

それだけでイライラする。

吐いて、40度のお湯に30分入って

500グラム減した。

±0。

落ち込む。

明日からは頑張って減らそう。





目標は1週間で1キロは痩せること。

とりあえず、テストも始まるし

不眠もあるし

サプリも買ってきたし

1キロは痩せる。

絶対、絶対。




体がふわふわしてる。

気持ち悪いし。

けど、それくらいがちょうど良い。

そのまま抹消してくれたらいいのに。

消えちゃえればいいのに。




リスカした。

久しぶりにやった。

流れる血、きれいだと思った。

やっぱ感覚変かな。

それで落ち着けるならそれでいいじゃん。

楽になりたいの。

苦しいことなんかいらないの。

リスカがダメなら

誰かリスカ以外の方法を見つけてくれる?





頭痛い。

けど、別に耐えられない訳じゃないし。

と思って、いつも耐えてる。

吐き気だって、吐いたって

少々平気でしょって。

みんなはどれくらいで

休んだりしてる?




あたしには、つらいとか

悲しいとか

苦しいとか。

もっといえば、腹痛とか

頭痛とか

吐き気とか

その感覚が分からない。

気がつけば、救急車。

気がつけば救命センター。

医者には「何で気づかなかったの?」。

点滴でリスカ見つかって

精神科医は来るし。

わけわかんない。

ほんとばかばかしい。





あたしの理想は

消えること。

痩せて、きれいに消えること。

跡形もなく消えること。




落ち込む。

とにかく消えたい。

もう嫌すぎる。

つらすぎる。




早く痩せたい。

もっと切りたい。




あの人に会いたい。

あの先生にあんな態度取られたくない。

テスト終わったら学校休もう。

もう無理すぎる。

もう何もかもが嫌だ。




Natural 

June 28 [Sat], 2008, 18:03
今までずっと自分をだましてきた

本当は苦しくても

本当は泣きたくても

本当はつらくても




ずっと、自分にウソをついてきた



もうやめる




毎日苦しい

泣きたい

死にたい

消えたい



いつもいつも迷惑ばかり

でも死にたい

だから消えたい



リスカするなっていわれても

じゃあこのぐちゃぐちゃを

どうにかしてくれるわけ?

ODすんなっていわれても

じゃあどうにかしてくれるわけ?



誰もわかってくれない

誰にだって裏がある





過食嘔吐がダメなら

拒食ならいいわけ?

もう食べない

太りたくない



痩せたい痩せたい痩せたい

3.5キロは絶対痩せる

切りたい



昨日切った

切りたい切りたい

カミソリ買ってくる

カットバンも買ってくる

じぶんでやるから




gently 

June 22 [Sun], 2008, 0:38
キモチのスペースが



ちいさくちいさくなって





涙になって





溢れてしまったとき










きみがぽんぽんと







なでてくれた









その手のぬくもりが







いつまでも忘れられなかった









あの試合に負けた日も






テストで苦しかった日も





泣き虫でいつも泣いてばかりだったぼくを







いつもいつまでも








ぽんぽんとなで続けてくれた










すっごくおちこんだときも






かなしみに明け暮れた日も








生きる意味さえ失った日も









きみはただ







ぽんぽんと






うずくまるぼくのあたまを







なでてくれた










いまきみを失おうとしている







なんとなく








自分から





そう決意してしまいそうになっている









けどぼくにはきみが必要で











きみにはぼくといっしょにいて欲しい。









ぼくはきみのそばでいつか








えがおで花を咲かせたい











きみのそばで笑える日まで







ぼくをぽんぽんとなでてくれますか。





ぼくは








えがおしかふりまけないけれど




きみにいてほしい







ずっとずっと

Desperation 

June 07 [Sat], 2008, 11:14
朝日がいつ昇ったのかなんて


いつから知らないだろう?


乱雑とつまれた本とも


いつからさよならしてるんだろう?


世界は回っているから


私が何をしなくても


何ひとつとして変化はないね


ただ自分の存在価値が失われてゆくだけ


聞こえる誰かの声も


去年まで話していたはずなのに


どうしてか思い出せない


訳も分からなくなって


逃げ込んだ場所が


自暴自棄の世界だったなんてね


歩みを止めて深呼吸して


また歩きたい


できない


でも止まりたい


誰にも理解されない中で


生きていくのはつらいでしょう?


自分の存在さえも分からない中で


でも、自分が1番分からない存在なんだって


わかっているのに生きている


少し眠りたい


少しだけ何もせずに


頭を停止させたい


Desperation・・・

No more crying 

May 31 [Sat], 2008, 18:31
きょうもいちにちがおわって


ふうっというため息が


ひとりの部屋に響く


小さな だけど埋められない


おおきなこどくを感じて


いつものように 湯船につかり


髪をかわかし


ベッドへもぐり込む


寝そうになってるとき


いつも起こしてくれるでんわ


こどくをいやしてくれるでんわ


しあわせを感じるでんわ


きみのそんざいが絶対なんだと 感じる瞬間

Childhood 

May 05 [Mon], 2008, 14:03
こどもの頃はしあわせだった


何も見えなかったし


何も感じなかったし


その場が楽しければよかったのね


未来というリアルな世界が


想像できるようになったとき


Desperation


それが勲章だった


何も見ずに何も見えずに


模索して探索して


ただ自己満足で


歩き続けたChildhood


今はそれが なぜかどうしてか


懐かしくいとおしく思えるの


あの頃に戻りたいなんて


現実を認められていないだけなのに・・・





precious 

May 03 [Sat], 2008, 18:24
眠って起きて


風を感じて


昨日のしあわせを


ちょっとだけ


だきしめたい




あの日あのとき


あの言葉さえ


何もない状態になれば


今もきみのとなりにいた。




大好きなんて


ひとこともいわなかったね。


ただそれだけできみの心は


わたしの優越感の


2倍も3倍もふくらんだはずなのに。


ちょっとしたいじわるが


なくったってよかったのに。




今じゃもうかんけーないのかもしれないけれど


ちょっとだけゆってもいい?


ありがとうってゆってもいい?


あのしあわせは


とても特別だって


朝わかったよ


目が覚めたときの体温も


振り向いたときのキスも


しあわせだった。


もうきみを忘れるよ


でもきみを愛してる

tresure 

April 09 [Wed], 2008, 13:53
遠い遠いむかしの話

王子さまは見つける

シンデレラは魔法をかけられて

未来の階段歩きだす

ガラスの靴に魔法はない

神様はやっぱり見てる

シンデレラを幸せにしたくて

ガラスの靴の魔法はとけない


何も変哲もない

過ぎてゆくあたり前を

誰かがそんな風に認めて

理解ってくれるのを待ってる

感じたくて

自分を殺して愛想振りまく

あなただけはガラスの靴を

抱きしめて遠い過去(むかし)へ

連れてって遠い未来へ

少しだけ遠ざけて 現実を

キスをして眠れぬように


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  • アイコン画像 誕生日:4月11日
  • アイコン画像 血液型:O型
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