ひさしぶり 

2008年12月27日(土) 17時37分
生きていく事がこんなに辛いなんて。
自分が不幸な環境に居るとは思わない。
自分が過ごしてきた環境からすれば多分恵まれている方だと思う。

なのになんでこんなに生きていたくないんだろう
生きている事に感謝するべきなのに。

何をどう行動するべきか分かっているはずなのに、自分がコントロールできないし、
周りの人間をコントロールすることも出来ない。
最近じゃ精神的に余裕なさ過ぎていろんな人に八つ当たりして、意固地になって。
仕事に影響だして、どうしたいんだろう・・・
ただ無難に生きていければそれでいいのに。
なんでそれが私にはできないんだ。

役に立たない人間だとは想いたくないが、欠陥人間なことは確かだろう。
もう少し楽に生きたい。。。

あの人のそばに 

2008年09月15日(月) 18時10分
あの人が歌っていた歌を聴きながらあの人を傍に感じる。
あの人が歌っていた歌。もう、歌詞も全て覚えた。
一緒に居れないのなら、せめてあの人の好きなもので包まれていたい。

ケンカしても、そばに居れなくてもやっぱり好きだから
離れられない。離れたくない。

大好きなあの人のそばに居れるならどまでも落ちよう。
暗闇から抜け出せないとしても大好きなあの人のそばに居れるなら
闇にでも地獄にでも落ちよう。

一緒に居る時だけ天の輝きに触れ、大きな羽に包まれることが出来るから。
私はそれだけで十分です。

黒くてドロドロした私の一部は、落ちた暗闇と同化する。

あなたの大切な人と、あなたが幸せで居れるようにと、祈る。
あなたの大切な人との幸せが崩れればと祈る。

醜い自分は、あなたのそばに居ることへの引き換えの罰。


あの人が歌っていた歌を聴きながらあの人を傍に感じる。
一緒に居れないのなら、せめてあの人の好きなもので包まれていたい。

私はあなたの全てを受け入れます。
全てはあなたの仰せのままに。

大好きと思ってたけど。。。 

2008年08月30日(土) 15時45分
最近心臓が痛い。。。

何年か前に病院行った時は、ストレス性のものってことで。
「ストレスのない生活してくださいねー」

簡単に言ってくれるよ。って毎回思う。せめて重大な病気ならすぐ死ねるのにな。って思うけど。


ついコノ間。ちょっと思ったこと。
大好きな人とは人に言えない関係だけど、ほんとに大好きだと思ってた。
傍にいれるなら、闇に落ちてもいいと。

とはいいつつ、結局は体の関係のみ。
現実的なことを考えれば、当然なのだけど。

やっぱり欲はでるし、不安にもなる。
家庭の話を聞けば、腹も立つ。


発想を少し変えてみた。

「体を求めているだけ」というのは実は自分であって、大好きと思っているのも勘違いで、一番になれないのが実は納得できなくて、意地になっているだけなのではないか。

以外にそれは事実かもしれないと。

それに気が付いた時、どうにも出来ない自分が居る。
気が着いても、その人の前では「大好きなふり」をする。


そんな自分に疲れて更に自分を外界から心を隔離する。
きっとそんなこと望んでないのに。

完璧で居る事は果たしていいことなのだろうか 

2008年07月19日(土) 15時53分
夏だからっていうのもあるだろうけど、精神不安定すぎて体調が。
呼吸が普通に出来ないってのはやめて欲しい。いっそのこと倒れてしまえば色々ラクなんだが・・・

かといって仕事休めないのが弱いところ。
自分が居なくたって会社普通にまわってるさ。
休んだって居ない事すら気がつかれないだろうに・・・

最近の悩み事は「完璧で居る事は果たしていいことなのだろうか」

自分のやれる最高の状態をずっと保って仕事していると、どうも人の「出来ない」っプリが感に触る。
そして自分が完璧に事を動かす事で、自分の役割でなく、自分の部署への期待値が増えていく。
でも、他の人が自分同じことが出来るかというとそうではない。

そして、先頭きってやってしまった私に非難が来る。
つまり「余計なことするな。仕事が増えるから。」と言う文句。

やらなくてもいいことではないのだから、やって当然だろう。

自分の部署に課せられた仕事の範疇外にしろ、担当部署が出来てないなら、
結果的にミッション達成できないのだから、やれることはやるべきというのが私の理念だ。
それで忙しいのならしょうがない。ミッション達成の為だ。

と思うのだが、普通の人はそうではないらしい。

私には手を抜いて中途半端な仕事するという意識は全く理解できない。
しかしそういう人たちはそれを正当化する。
対極にいるから相容れないのは当然だろうが、人として成長しようと思わないのはもったいない・・・。

心も体も健康で、私より全然スタートラインが先にあるのにスタートラインで座ってしゃべってる。

私は派閥が大嫌いだ。しかし人は派閥を作りたがる。
明確なる居場所があれば安心できるからだろう。
一方でその不安定な居場所を何が何でも逃さないよう意地になる。

そんな上っ面ない場所が大切か?

私はそんな上っ面ない場所は要らない。孤立してても怖くない。
自分の信じる事が出来ればそれでいい。


・・・だから友達できないんだろうなw

人間とお話するのは疲れる・・・ 

2008年06月23日(月) 23時32分
ついコノ間、ほとんど話したことない人たちと沢山おしゃべりしないといけない催し物がありました。

強制参加なので、出ないわけにも行かず、とりあえず行って人並みにしゃべってみたけれどホント疲れました。


仕事がものすっごい大変で、最近ろくにご飯も取れないけど、そんなのと比べ物にならないくらい。
お家に帰って、まったく動けず

人としてどうなんだろうか・・・

人間と話す事が世の中で一番疲れるなんて。。。


ここでちょっと自分に弁解

人と話す事が疲れるのは人より感受性が強いから。
相手の無意識の望みや考えを、言葉以外の様々な信号から感じ取ってしまうから。

人間は脳みその全てを使っていない。
逆に言えば、使わないように制御している。

それは脳みそを100%使うと、人は人で居られなくなるくらい沢山の情報が入ってきてしまうから。

そう。つまり、人と話すのが苦手なのは、きっと他の人間より沢山の脳みそを日常的に使っているから。

だから、人とかかわり持てなくてもいい。それが自分であって、きっとそれが大切な長所だから。
だいじょうぶ。

きっと。きっと、だいじょうぶ。

今日は心が折れてお休み。 

2008年06月04日(水) 18時56分
最近漢方飲み始めました。
はい。体調最悪。体力奪われすぎて動けません。

漢方なら。。。と思ったら甘かった。最初はいい感じだったけど、体に合わないらしい。

でも休んだ理由は他にあります。

大嫌いな人とケンカしました。
今まで仕事の出来ないその人の面倒を見てきたけれど、嫌いになってまで助ける事もないと思い、昨日は極力突き放して見ました。

すると、どんどん相手が不機嫌に。。。
本来全く関係ない仕事なのに、やっぱり手伝ってやってると、不機嫌エスカレート。

・・・これってただの八つ当たりじゃ?

でもやらないと恐らくそのトラブルは解消されないので助けたけれど、文句しか言ってこない。
助けるべき人間ではないその人に愛想つかし、自分が居れば助けてしまい、自分の心もシンドイので休んでみる事に。

休む事に対してまで文句言ってくるので、嫌いだから気を使うのは辞めましたと言うと「いいんじゃないの」の一言。

益々人との関わり方が分からなくなりました。
心がぽっきり折れて心も体もボロボロ。なんで私はそこまでしてそこに存在している?
全てを捨ててしまいたい。誰も何もいらない。

生まれて初めて人を心底嫌いになりました。 

2008年06月02日(月) 22時16分
前にも嫌いだと思った人。その時以上の「嫌い」と思う感情が出てきた。

人を「嫌い」と思ったことがないから、自分でもどうしていいかが分からない。
一般的にいう「嫌い」というのはどれほどの憎悪を伴うものなのだろうか。
私の感じているものは「嫌い」という感情のレベルに当てはまらないものなのだろうか。。。

人間との付き合い方が分からない私は人として欠けているのだろう。


友達とは何だろう。知り合いと友達の違いは?

親友なんて存在しえるのだろうか。

家族とはなぜ他人になれないのだろう。

私にとってパートナーとは心の底を理解し合える存在であること。これははっきりしている。
長年考えて出した答えだ。

人との関わりは人生の成長において大切な事だとは思うが、人と関わるのは疲れる。
それに、パートナー以外の人を信用する・受け入れる そういったことがどういうことなのか。
どういう感情で人間と関わればいいのか。。。

しいて、あまり深く関わりたくはないし、自分の中には入れたくないとも思う。
人間として、そんな私は存在している意味とは何だろう。

ちょっと嬉しい出来事♪ 

2008年04月24日(木) 23時28分
5月も近いし今日は雨。
ということで、たまりまくったお休みつかって今日は鬱病休暇。
ここん所の自分の大きな環境の変化に全く心と体力がついていかず、なんとなくな毎日を過ごすのみ。

笑うのも辛いから誰とも連絡取らずにいたら、なんか「友達っていたっけな?」って感じで。

そんなわけで、鬱日記とカナリの時間ご無沙汰していたけれど、ふと開いてみたら、コメントが。
こんな日記でも見てくれている人がいるんだなぁ。

っと、柄にもなくちょっと感動した私です。

頑張って生きてみると、いいこともあるもんですね。

ゆきさんコメントありがとう
心から幸せを願ってます。

気使いの気疲れ・・・ 

2008年01月29日(火) 9時24分
自分はいったい何をどうしたいのか…
困ってる人をほっておけないのでつい手助けをしてしまう。
でも困ってる人間はたいてい仕事の出来ない人でそういうのを堂々と言ってしまう人間はえてして礼節を知らない人間が多い。
人に強要するものではないし、見返りなんてもっと期待してない。
でもやっぱりムカついてしまう私は小さいな。
それでも空気壊したくなくて笑って心を壊してりゃ世話ないね。
病院も頑なに拒否してきたが思考がストップしてもいいから薬に頼りたいな・・・っと思う。

笑うことが辛いって哀しいね。

不倫論 

2008年01月14日(月) 20時22分
不倫には全く向いていないけど、無碍に相手を切り離す事が出来なくて。
相手を受け入れてしまう。そこには色々な事情があるわけだけど・・・

不倫って切り捨てられない関係がそこには存在する。

その関係を維持することで、悲しむべき人が居るわけだけど、その人には支えられきれていないから私がいる。そう思って、自分の存在意義を思い込む。
そうしないと、自分を支えきれない自分がいる。

誰か、大事な人を裏切るというものは、こんなにもつらいものなのか。
多分それよりは、自分だけの物にならない嫉妬に耐え切れない自分だろう。

これを発症しない人間が不倫に向いた人間なんだろう。
自分に向いていなく、辛くて、鬱の症状も、体調も悪化の一途を辿るが、支えていたいと思う自分が居て、突き放す事もできない。

いつか、私が必要となくなるその日まで、支えていたい。
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