クリアにしなきゃ。 

July 23 [Sat], 2005, 3:40
「しない善より、する偽善」という言葉に賛同することができない私は結局のところ世間にコミットして傷つけられることを怖がっているモラトリアムにすぎないのだろう。偽善が、誰かを傷つけることに発展していってしまうかもしれないということを考えただけで怖くなる。

手の届く範囲以上の人に手を差し伸べた気分を味わったって、私は全然幸せになれない。私は自分の手と誰かの手を繋いで、目の前で笑ってもらえないと、良いことをしたと思えない。どこへいくかわからない、誰に届くかわからない募金をして、幸せな気持ちになることなんてない。

私には想像力がないのだろうか?
私は自己中心的な人間なのだろうか?

駅前で募金を呼びかける人の顔が声が仕草が、ひどく無神経に見えてしまう。良いことをしていると信じている人が、時として他者に対して自覚なしにひどく暴力的になることを、私は知っている。

私は世界を信じることができない。
私はあなたを信じることができない。
私は私を信じることができない。
信じるに値するものなんてどこにもない。

いつか別れはおとずれてしまうから。 

July 11 [Mon], 2005, 6:41
土曜日はY氏と新宿でごはん。食べ物は韓国系なのに、飲み物は焼酎と日本酒という不思議なお店だった。おいしかった。いっぱい食べて、ゆっくり飲んで、煙草を吸った。これからどうする?と聞かれて、ほんとうは早めに帰ろうと思っていたのだけれど、何もせずに帰るという選択肢がないらしいし、面倒なのでおとまりすることに。の前に、バーに行ってもう1杯。グラスホッパーとマリブコークを飲む。で、ホテルへ。雨が降ってて、しかも新しいサンダルを履いてたので歩くのが大変だった。エレベーターの中で、煩悩のかたまりですね、と言ったら、そんなことないよ、と部屋に入ってから言われた。ぎゅうってしてるうちに、たまらない気分になって泣いてしまった。みんな死んでしまう、とか、いまは好きでもいつか変わってしまう、とか。言っても仕方のないことを言ってしまって、あとですごく後悔した。信じて、と言われても、私が信じられないのは自分自身だから、どうにもならない。信じてる、信じてるよ。って言えばよかった。何でいつも出し惜しみしてしまうんだろう。

とか思いつつ朝帰り。ママンに若干怒られつつ爆睡。あー、早く会いたい。

これじゃまるで、ありふれた日常で。 

July 08 [Fri], 2005, 6:24
眠れなかった。ばかー。金曜日は1日が長い日なのに!!しかし今から寝たら絶対学校行かないに決まっているのでがんばって起きてる。電車の中で寝ます。ちょっとだけど。

今日1日終わって、寝て、そしたら土曜日になって、会える、というだけで嬉しい。生きていてよかった。ような気がする。錯覚でもいいや。

ちゅうされるのが好き。ちゅうするのが好き。耳を舐められるとぞくぞくする。これはみんな病みつきになるわけだ、と思った。早く会いたいなあ!!

僕はもう行かなきゃ。 

July 07 [Thu], 2005, 23:39
もう7月ですか。知らなかった。嘘ですが。

Y氏と飲み屋に行って、何かこの人悪くないなあ、と思って、ちゅうして、そしたら帰れなくなって泊まりに行って、今に至る……ような。我ながら流されすぎな気がする。酔った勢いというのはこれのことを言うのだなー。でも好きです。話をしたり、ぎゅうとしていたりして、嫌なところがほとんどなくて、ほんと自然な感じでいられるのが良い。あと、この人は私のことを好きなんだなー、てわかるのが良い。

しかしそんなことばかりも言っていられない。勉強しないと。というわけでバイト辞めることに。1年半続けて楽しい職場でしたが、集中するためには仕方がないことです。うん、がんばろう。進路も決まってないのに卒業しようとしている人ですけどね。

音もなく降り注いでいる。 

May 30 [Mon], 2005, 1:26
月曜日は嫌だなー。授業あんま楽しくないし。そのあとごはん食べなきゃいけないのもめんどい。躁のときは大丈夫なんだけど。最近ますます、ここじゃないなあ、という思いが強くなって、そんなこと思う自分も嫌で、何かもう。やっぱり小説書きたい。書きたいものがある。ちゃんとしよう。全部むだじゃないんだ、とは思うけど、これ以上回り道するのはやめよう。まっすぐに、すすんで、先には何もなくても。

湧き上がり、すぐに薄らいでいく。 

May 27 [Fri], 2005, 2:02
またiPodが壊れてがっかりなのですけど。新しいのと交換してから1週間しか経ってないよ……。

昨日すごく苛々して、バイト中とかもレジ打ちながら舌打ちする勢いだったのだけれど、今日になって生理がきて、そうしたら気分も落ち着いた。ほっとすると同時に、肉体の状態がストレートに精神に伝わることが嫌になる。生理とか自分じゃどうしようもないことで落ち込んだり苛々したり、男の子だったらそういうのはないのかなぁ……。

今日、ごはん食べに行きましょう、って誘われて、それが結構嬉しかったので元気になれたのもあるんだけど。ふたりきりなのかはわかんないけど、うーん、メールの文面からするとふたりきりな感じ。さてさて、と思いながら別の人とメールしたり。罪悪感とかはないのですよ。わたしは楽しく生きたい。

しかし最近ほんとうに、もしかしてオレってモテるんじゃないか?と思い始めている自分がキモい。モテの範囲がどこからどこまでなのかわかりませんけれども、それなりにはそれなりなんじゃないかと。とか言ってるし。

ていうか何でこんな時間に起きてるかって、明日のレジュメが出来てないからなのですけど。全然進まない。やる気が出ない。コーヒー飲んでばっかり。いやいやいや。がんばるよ。

もしもこの世界が全部嘘だとしても。 

May 19 [Thu], 2005, 19:34
火曜日は何かもうぐちゃぐちゃになって眠れなくて、夜中の2時くらいから焼酎を飲み始めて、勢いでメールを送ったら電話されて、そこから5時前まで話してた。弱ってるとすごく攻撃的になってよくないですね、と思ったけど、話したことによって楽になったのは確か。どうもありがとう。ちょっと浮上。

何もかもが完璧でないと許せないような気持ちはどうしたらなくなるんだろう。

ここから逃げたいのです。 

May 18 [Wed], 2005, 1:32
syrup16gの「パッチワーク」を聞いていたら涙が出てしまった。今までそんな意識して聞いてなかったんだけど、名曲ですね……。ていうか今ならそのへんの音楽でも泣いてしまいそうだ。いちばん信じられないのは自分。だから、黙っているしかないんだよ。誰にも嘘をつきたくない、誰にも傷つけられたくない、もう誰とも話したくない。

揺れる想いは強い渦になって溶け合うのよ。 

May 17 [Tue], 2005, 23:38
もうできないよ。わたしを傷つけたいなら直接そうすればいいのに。わたしから自由を奪おうとして、まわりを取り込むようなことばっかりしても何にもならないよ。わたしはそんなにあなたを傷つけたかな。そんなに悪いことをしたかな。

君といて楽しければいい、君といてお互いが傷つかなければいい。君がわたしの見ていないところでどの女の子と何をしても構いません。君が楽しければいい。君が傷ついていなければいい。君が誰かを傷つけていなければいい。君は君の思うように生きてください。

そんな必要ない。 

May 14 [Sat], 2005, 22:57
レジュメも終わってないのにデートしてきた。2時間半も遅刻されるというとんでもない始まりながらおおむねラブラブ。半年会ってなかったからケダモノのようになってた。ていうか別に付き合ってもいないんだからそんなに求めるな、と。帰りの電車でぎゅうとくっついたので増長したかな。そんな改札の前で舌を入れるようなチュウをされるとは思わず。勘弁してください、って言ったのに離してくれなかった。

自分で読んでもこれはただののろけですね……。