わたしたちのイモって何? 

2007年12月23日(日) 23時57分
この前、友達が友達に、ふざけるなと本気で言われていた。

横で聞いていた僕は体中の毛穴からみみずくが溢れ出さんばかりの感覚に襲われた。


というのも、小学校1年生のときから、ふざけながら生きている僕は

たとえどんな理由があろうと、ふざけることを否定されると

世界で一番速い乗り物に乗って、ウサギ小屋に突っ込みたくなってしまう。



思い出すだけでも、顔からロコモコが出そうです。


中学校2年のときに、友達3人で学校裏の小さい畑にプチトマトを植えた。

何ヶ月かがすぎて、そこに行って見ると、

一回も水をあげたこと無かった僕たちのプチトマトは

ツルが延びていた。

というか、そのツルは地中に延びていた。


友達が掘ってみると、そこにはでっかい


いも

さつまいもです。

3人で、これは農業エンジェルの贈り物だ。

という結論に至り、堀に掘った。


約15本のサツマイモを掘り終えた、僕たちは

スコップをもって教室に帰ろうとしたとき、向こう側から三年生の女子軍団が。


きゃぁぁぁぁぁぁぁぁぁ!!!

私たちのいもがぁぁあぁぁぁぁぁ!!!!


僕たち3人は図書館に呼び出され

関係の無い女子2人も追加され、囲まれて言われた。


なんで私たちのイモを掘ったの?


僕はもはや笑ってしまっていた。


何笑ってんのよ!!


ふざけないで!!


女子軍団の真骨頂である。


まさか農業エンジェルの贈り物かと思ったとは言えず、

もはやふざけずにはいられなかった。

ふちふぁふぁ 

2007年12月21日(金) 17時59分
やれ、お前の部屋は臭いだの。

やれ、お前の頭は臭いだの。

 
はぁ。。。


もっと言ってくれ!

自分ではわからないんです。

全然いけると思うけど。

今日も朝青龍が怒られています。


そういえば、中学生のとき、臨時の相撲部にいれさせられたのを覚えてる。

相撲部の顧問は何をいってかわからないメガネをかけた先生。

かつぜつが悪すぎて、何を言ってるのかわかりません。

まわしを持つ手はふぃさふぁっさ

俺と友達のなお君はふぃさふぁっさの持ち方を体で覚え、

1ヶ月ほど練習したのだ。

ふぉなくは、ふぉっとまわしをふちふぁふぁに持て!!

と怒られたときは、すみませんというしかなかった。

ふぁなくはどうやら僕の名前のようで、ふぉっとはもっと。ふちふぁふぁは内側。


化学の先生である我等が相撲部顧問は

よく同級生から、何いよるかわからんわ!

と授業中言われていた。


ベスト8 

2007年05月05日(土) 20時24分
いぇーい!

どうもこんにちは。

ゴールデンウィークいかがお過ごしでしょうか??

僕は友達としょうもない話をして、家でごろごろキングダムです。

ごろごろキングダム中に気づいたんですが。

前から部屋が臭いんです。

友達にもお前んち臭い臭いと、たてまつられました。

どうも排水溝がくさいんです。

排水溝ってどうやったらいいんだよぉー。


原始人ってめっちゃ憧れますよね??

原始人になりたいよー。

だって、地図とかないぢゃん。

もう、地球がどこまであるかわからんもんね!

ロマンチストでサテライトな僕はゴンに憧れます。

始め人間ごん!!

原始人の死因はなんなんかねー♪

現代っ子は肺がんとか、脳卒中とか。

いやあ。

原始人の専門家にFAXで聞いてみました。

解説は原始人研究の第一人者の方です。

失礼がないように!

原始人の死因ベスト8〜イノシシを食らえ〜

8位 天災関係。

これは否めませんね。

やっぱり津波とかは怖いですねぇ☆

7位 お金関係

原始人のお金は石をゴロゴロですからね。

ひかれちゃうんでしょうね。

現代で言う車みたいなもんでしょうね。

6位 土地関係

こっからは俺んちだっつら!

いや、俺んちだっつら!

5位 脳卒中

原始時代と言えども、イノシシは肉ですから。

コレステロールは原始人をも苦しめる。

好きなものしか食いません。

だから甘いものとか食いまくり!!

ケーキとか、クッキーとか。

4位 恋人関係

原始時代は法律とか無いですから。

もう恋人をとられようものなら、

横にあったマンモスの角でグサッと。

3位 エレベーター関係

原始人はエレベーターの使い方わかりません。

だから途中で、はさまれたり、はさんだり。

死に至ることも。

2位 ふぐ関係

原始時代は、ふぐ食うやつが一番かっこいいみたいなのが

流行ってました。

テレビとか雑誌で大ブーム。

☆ふぐで決める春の最新スナップ☆

☆今年のトレンド・完全セルフふぐスタイル☆

FUGU FUGU

1位 振り込めふぐ

やはり、ふぐは人気だったんでしょうね。

もしもし、山本です。

あ!おかあさん?ふぐふぐ!

ああ、あんたかいねぇ。どうしたの?

実は事故っチャってさあ。

今から言うところに振り込んでほしいんだ。

いくら振り込むの?

40ふぐ。

あんた!40ふぐってマンモス3頭は買えるぢゃないの!!

でも。。。警察に代わるね。

あ、お母さんですか??警察のものです。

あなたのお子さんが、人のたて穴式に突っ込んだんですわ。

40ふぐを早く振り込んでくれませんか?

たて穴式をこわしたんぢゃーねー。





明日はどっか遊びにいこ♪

イラ解音頭屋さん 

2007年05月05日(土) 1時25分
ひさしぶり!っつっても、誰も見てない☆みたいな♪

最近は忙しすぎて、逆に暇です。

することいっぱい溜まってるからこそ、何をしようか考えてます♪

そういえば、このまえぼーっと窓から空を見ていました。

そしたら、宇宙人みたいなおっさんがやってきて

お前のほくろを一個だけ消してやるよ。

って言ってきたので

右足のくるぶしを指したら、次の日消えてました。

それでも世界は何事もなかったかのようにすぎてます。

そして、さいきん。

またボーっと窓から外を見てたら、宇宙人みたいなおっさんがやってきて

なんか消して欲しいことがあったら言えよ。

って偉そうに言われたので、一日待ってもらって、消してもらいました。

イラ解音頭屋さんの記憶をみんなの頭から消してもらいました。

ここだけの話。

ココだけの。

実は昨日までイラ解音頭屋さんっていうお店が全国320店舗ありました。

僕はそこのオーナーでした。

イラ解音頭屋さんは、イライラ解消ぺんぎん音頭の略で

例えば、あなたが誰かとケンカしたとします。

でも、寝て、起きたら結構イライラはとれていませんでしたか?

そうです。

そうなのです。

イラ解音頭屋さんはいつでも、どこでも出張いたします。

そして、あなたの枕元でイライラ解消ライオン音頭を踊って、リフレッシュさせます!

5分やって10分休憩を6セット。

けっこうきついです。

踊れるのは、僕と、親友のウイリアム・オチョボ、通称ちょぼ君の二人だけなので

電話がかかってきたら、すぐに行かないといけませんでした。

でも、ちょぼ君は恥ずかしがり屋さんなので、全然踊りません。

もう僕は引っ張りダコの、つっぱり朝青龍でした。

だから、もうやめようかなーって。

そんで、みんなの記憶から消して☆

っておっさんに頼みました。

すると、おっさんはあっさりOK。

でも、そうすると、やっぱり暇です。

しかも、食堂で、

彼氏とケンカしてもさー、結構次の日には仲直りできるよねぇ♪

とか聞くと、こっちがイライラします!

イライラ解消ラクダ音頭屋さんの僕がイライラしてしまいます!

それは、俺とちょぼ君のおかげやから!!!

もう無理だから!!

ずっとイライラしてな!!

僕はイラ解音頭屋さんをやめたことで、それまでとは違うストレスをためていました。

病院に行くと、イボヂが悪化してるよと言われ

イボヂ界のタイガー・ウッヅとののしられ、

もう引きこもり状態でした。

でも、昨日。

いままでのイライラは嘘かのようにとれていました。

枕元には一通の手紙がおいてありました。


イライラ解消マグロ音頭代表取締役へ。

今まで、取締役にばっかり躍らせてごめんなさい。

最初で最後の僕のダンスです。


ウイリアム・オチョボ


横には手紙と一緒にちょぼ君が横たわっていました。

それはどこか、はにかんでいるように見えました。

さようなら。

ちょぼ君。

そして、さようなら。

イライラ解消ペガサス音頭。

力こぶさん 

2007年02月27日(火) 1時59分
でっかくなっちゃった。

どうも八百屋です。

おととい友達から

スキマスイッチのコンサートのバイトやろう!

って言われたので一緒に募集している会社にメールを送りました。

今日、よろしくお願いしますと返信がありました。

友達はきていませんでした。

この場を借りて同情すると共に爆笑したいと思います。

いぇーい。

最近のりにのってます。

のったり、のられたり。

まいたり、たべたり。

でも、もっとのりにのってる奴がいます。

そうです。

振り込め詐欺さんです。

もう逆に、さん付けです。

よ!振り込め詐欺さん!

友達が危うく、引っかかるところでした。

友達が被害を受けそうになったのに、僕がイライラしていますもの。

イライラって言うか、もはやピリピリと言った方が

中国ではいいのかもしれません。

中国四千年の唐辛子です。

我慢の限界です。

もしも、お金以外のものを振り込むことができたなら

腐ったみかんとか、鼻くそとか、ウニとか、まつげとか、つばとか、たんとか、せきとか、頭痛、胸焼け

二日酔い、目くそ鼻くそ、盛りだくさん

振り込んでやろうと思います!!

これを見ている犯人よ!!

次はお前の番だ!!!!

オッピリマン 

2007年02月11日(日) 1時52分
ちゅんちゅん。

今日はトーイックがありました。

僕は昔からリスニングが嫌いなんです。

だって内容がおもしろくないし。

それよりなにより。

違うことを考えてしまいます。

想像力が生んだ小野イモコですから。

リスニングの人が「Oh,なんとかかんとか」

とか言ったら、

やっぱ外国の人はohって使うんやなぁ。

ohを流行らせた人にとっては嬉しいことやろうなぁ。

おめでとう!ohを流行らせた人。

とか考えてたらもう終わってます。

リスニングの人が「なんとかかんとか and オッピリマン なんとかかんとか」

って。

なに?オッピリマンって。

絶対リスニングの録音の人が勝手に作ったキャラやん。

でも、名前は弱そうにしといて本当は強いみたいなのがウリなんやろうなぁ。

もう頭の中はオッピリマンの必殺オッピリスタジアムでいっぱいです。

とか考えてたらもう終わってます。

リスニングの人が「なんとかかんとか while ターちゃん なんとかかんとか」

って。

うわぁ。

絶対、今日の朝にリスニングの人が彼女に

「今日トーイックのリスニングの録音に行ってくるから。」

「え!すごーい。めっちゃ重要な役じゃん!がんばって☆」

「いやいや、しょせんバイトやけん。

あ。そうだ!録音の時にターちゃんの名前入れてあげるよ」

「いいよ、怒られちゃうよ!」

「いや、ばれんって!ぢゃあ行ってくる。ばいばい」

うわぁ。ターちゃんって。

おいおい。

とか考えてたらもう終わってます。

それでは最後に、最強戦士オッピリマンをお楽しみください。

第1話 地球最後の日

「おい。今日のニュース見た?今日の12時で地球の酸素が無くなるらしいぞ」

「絶対うそだぁ。だってこんなにいっぱいあるじゃん。」

「確かにそうだよな。そんな訳・・・う、、、」

「おい!どうした?だいじょうぶか・・・う、、、」

そして人類は滅亡してしまった。

しかし、そんな中たった一人生き残ったものがいた。

「俺の名前はオッピリマン。酸素が無くても生きていける!

しかし、なぜ酸素は無くなってしまったのか?

これは悪の組織が絡んでいるに違いない!!!

地球は俺が守る!

よし、まずは聞き込みだ・・・うう、・・・くそ!

やっぱり酸素は人間にとって大事な・・も・・の・・」


忍び足でこうやってこう 

2007年02月08日(木) 23時48分
わんこ村!

今日はサッカーと卓球とバレーをしました♪

スポーツ少年団といっても過言じゃないだすね。

最近ナルトにはまってマンモス!

ナルトって言っても漫画だよ。

忍者の漫画です。

現代社会でぬくぬく生きてるぼくだけど

実は戦国時代に生きたかったなあって、いっつも思います。

思って寝ます。

でも走ることは苦手です。

足が遅くても忍者になるんだ!!!

忍者で一番大切なことは知ったかぶりだと思います。

武器も持つだけ持つ!

手裏剣は投げるだけ投げる!

まきびしは撒くだけ撒く!

話はうんうんって聞く。ときどき首をひねる。

コレ極意あるよ。

さあ、ほめるの術。

言われて嬉しいことを考えてみました♪

「自分センスいいね!」

「お前雰囲気がめっちゃいい!」

「おまえと一緒にいたら、ぐっと近くなるな。東京大阪間。」

「横顔がめっちゃかっこいいやん!」

「それ横顔?ちょっとやめてくれよ。はらいてぇ。」

「口くせ」

「え〜。お前行かんのやったら俺も行かんわぁ。」

「よく見たらタコみたいな顔してんな」

「ありがとう!」

「結婚しよう。」

こんなに嬉しい言葉をぽろっと言ってあげて

隙を見つけてぐさっと!


かみそり研究の第一人者 

2007年02月08日(木) 1時01分
こんばんわんこ☆

今、お風呂に入ってきました。

僕は毛の濃いさで言ったら県内一、二を争う腕前だと思ってます。

腕前って言うか。あご毛前って言うか。すね毛前っていうか。

あごの毛にいたっては毎日剃ってます!!

もう剃った瞬間次の毛が生えます。

あご毛と僕とのイタチごっこです。

剃れば生え、生えれば剃る。

剃らなくても生えるし、生えなくても剃るし。

もう、今世紀最大の悩みです。

2000年問題です。

神の国発言です。

あ〜あ。毛なんてなかったらいいのに。。。

なんつって!

ごめんなさい。毛の神様。

頭の髪の毛は大事なんです。

バーミアン。

しかし、とうとう買ってしまいました。

へへ♪

4枚刃電動カミソリshape〜負けテナーイ〜

もうどこから触れていいか分かりません。

僕は今まで、2枚刃でいきがってました。

なんか2枚刃が一番偉いみたいな優越感で暮らしてました。

そんな小僧が一気に二倍です。二乗です。

バーミアン。

しかも電動です。お父さんの使っているようなやつではありません。

手でこうやってやるやつの電動バージョンです。

は。わかる?

ぴよ☆

しかしミスも二倍です。二乗です。

もう傷だらけです。

左ほほに十字傷です。

唇がとれました。

たらこくちびると言っても過言じゃないです。

コメントのところにお前の文からは何も伝わらない的なことを書かれていたので反論したいと思います。

昔の中国のある国の大臣が演説をしていると、農民から「お前の話は意味が無い!」

とやじがとんできました。

すると大臣は言いました。「あなたが今立っている地面以外の地面が無くなったらどうでしょう。

あなたはその場から動くことができません。

あそこの地面も、そこの地面も一見、自分にとっては無駄なもののように見えます。

しかし今立っている所から離れてみないとわからないものです。

もしくはいつかは役に立つことかもしれません。

無駄無駄と思って聞くよりも、何かあると思って聴いたほうがあなたの身のため

になるとおもいませんか?」

ま、僕の文はムダしかないけどね☆

おやすみみず♪

なんでも解決男 

2007年02月05日(月) 17時55分
どうも。さきっちょハム太郎だす♪

最近あれですよねえ。

平和ですよねえ。

前はいろいろ忙しかったんだすよ。

夜道を歩けば不良に絡まれる毎日。

マックスバリューに行けば熟女に絡まれる毎日。

鍵を抜き忘れれば原チャを盗まれる毎日。

今となっては何もないです☆

ちょっとさみしいです。

そういえばこの間、占い師さんにこの一年を占ってもらいました。

へへ♪

占い師さん曰く

宇宙飛行士になるチャンスが夏にくるらしいです!!

いいっしょ!!!

僕は秘密にしてましたが、青少年宇宙大好きミケランジェロ委員会の会員なんだよねえ♪

もうミケランジェロをみたらヨダレがでます。。

ところでミケランジェロって何なんでしょう。

ちょっと広辞苑で調べるからまってな!

え〜。どうやらイタリア人みたいですね。

うわ!!

もう死んでました。

教養の無さがうかがえます。

やっぱ音やね!!

発音してみてください。

ミケランジェロ。

歴史上の人物で一番好きなんですよ♪

ミケランジェロの立ち居振る舞いがとっても好きです。

有名なミケランジェロの名言をまとめてみました☆


「俺はシャケランジェロじゃねえ。ミケランジェロだ!」

「お前たちの悪行三昧はすでにお見通しランジェロなんだよ!」

「それもいいと思うけど、こっちの方が何か俺っぽくね?」

「真実はいつもお母さんが知ってる。ちょっと聞いてくる。」

「いや、それはお母さんがしたらダメって言ったけん、俺にはできねえ。」

「お母さん、それ俺が持つよ。」

「おい!誰だ!俺のお母さんの悪口言ったやつ。」

「オカランジェロって言ったやつ出て来い!」

「マザコンじゃないっすよ。」

「マゼランジェロってもう関係ないじゃないっすか!!」

「おれの引き出しには絵の具以外何も入ってねえ。」

「好きってなんなんだろうな、ダビンチ。」

「ダビンチ、筆かしてくんない?」

「ビンチの絵めっちゃきれいやん!!半分俺が描いたことにしたらだめ?笑」

「俺の指めっちゃ臭くね?」

もういっかな♪

バイランジェロ☆

富士山の酸素 

2006年12月02日(土) 14時52分
昨日も今日も14時起き♪

どーもツキノワグマです。

がおー。

1ミリの紙を半分に折って、それを半分に折って、それを半分に折って

を繰り返していくと、富士山の高さを超えるのは何回折ったときでしょう??


ちゃんと考えてね☆


あ、コメントいっぱいみたいな状況に陥ってみたい!!!

コメントのところにかいてよぉぉ

自分の三番目の座右の銘とともに♪

見た人全員強制ね☆
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