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March 05 [Tue], 2013, 2:29
この数日は、本当にストレが溜まった
誰も見てないんだし、書きたいことを書こうと思う

このようになった発端は、彼の人間性の話をしたことだった
2月末にお互いまたこっちに帰ってきて、練習はさぼり気味ではあったが幸せな毎日だった
声、しぐさ、言葉、すべてに癒されていたし、甘えていた
大好きだった
でも、彼が社交的な人間でないことがずっとひっかかっていた
それさえ治れば、ずっと一緒にいれるし最高の毎日が過ごせると思った
それにその時の彼だったらわかってくれる気がした

でもだめだった
しょうがないんだろう
彼だってそうしたくてそうしてるんじゃない
彼が今まで生きてきた中でのいろんなもつれがこうさせてしまったんだろう
今まで散々この件については言ってきた
だからここでなおしてっていってなおるようなことじゃないのに
でも彼のことが大好きだったから、一緒にいたかったから、強く言ってしまった

彼は言っていた 自分では努力してるつもりって
お前がアドリブで歌えないのと同じくらい難しいんだって
その時、彼の気持ちがわからなくもない気がした

だけど、調子に乗っていた私はそれなら別れようとまた言ってしまった
しばらく離れて一人だったし、今なら別れられるとまで言ってしまった
のちのちそれは無理だと感じたが、そのときは本当にそれでいいと思っていた

その時は喧嘩にもならず一緒に寝た 幸せだった

しかし、次の日ライブが終わったぐらいから彼は変わっていた
家にきたくないと言った

いや、最初から私がきてっていえば来てくれたんだろうけど
私がまた意見ころころ変えちゃったんだ

その時はいやいやだったろうけど、家にきてくれた
まだふつうに会話もできたいた
けど夜、いつものように抱きしめてくれることはなくなっていた

次の日からの記憶があまりない

あ、学校いって花粉がすごくて、家に避難したんだった笑
で、夜一緒にビッグボーイいった
ちょっと冷たかったけど、まだ大丈夫だった...
この時は...

その次の日が大変だった
思い出すだけで泣きそうだ

朝起きて、すごく態度がすごく冷たかった
ただでさえ冷たかったから不安で不安で、帰れって言っちゃった

でも帰られるとまた寂しくなって、気持ち悪いぐらい連絡しちゃうの
あたし意味わかんない
すごいもうその時点でパニックで
美奈子姉ちゃんに連絡したら、落ち着いたら練習にでも行きなって
もう、練習する気満々で楽器もって外にでた

でもまた変な記憶を脳がよぎった
前こんな感じになったとき、家行ったら仲直りできたなって
だから今行ったらできるんじゃないかって
今考えるとすごいばかだった

あの時おとなしく学校に行ってたら、今頃一緒にいたかもしれない....

あたしは彼の家にむかってインターホンを押した
一回で出るわけがない
だからずーっと押し続けた ドアノブもがちゃがちゃした
そしたらでてくれた
だから無理やりはいった
すごいもみあいになったしひどいこと言われて号泣した

そっからまた部屋に入って罵声をあびせられながらも居座っていた
号泣したし、あばれた 
一時はよくなって、マックに一緒に行ったんだけど
帰ってきて冷たくされるとやはり我慢ができず号泣し、また罵声をあびせられ、
たたかれ、暴れた

呆れた彼はしまいには、大好きだなんていいだした
気持ちのない声、目で

おとなしくさせるためだろうが、家にもきてくれた
家でもひどいこといっぱい言われて号泣した
こんなに泣いたのははじめってってぐらい号泣した
言葉一つであんなに泣けるってすごいって思ったくらい

心にくるとほんとに胸が、ぐわーって落ちていく感じがする
あの感覚が怖くてたまらない

でもお風呂にはいるとふつうだった
少し前に戻った気分になり、私もすごく気持ちが安定したいた

でもあがってしばらくするとまた泣かされた
本当に涙が止まらなかった

何度もしてきた、別れるという行為
だけどこれが本物の別れなんだなって、薄々気づいてきていた
(彼はずーっとそれについては言っていて、私が信じてないだけだった)

彼氏だって人、今でも好きな人に人間あつかいされていないような言葉をあびせられるのは本当に苦しかった
仲良かったときでさえ、おもしろくないって思われていたなんて悲しいことだなあ

次の日がレッスンだったから、朝またとらぶったらいやだと思って夜に帰えらせた

結局レッスンには行けなかったが、昨日かえらせて本当によかったと思う
そしてレッスンにも行かなくて薄々よかったと思っている

仮に何かがあって、私が彼に会いに行ってしまったら昨日以上に辛い思いをしただろう
なんせ彼は今日の夜中から愛知に行ってしまったから

ずるいなあって思う笑 本当に

連絡したら傷つくのがわかっているから、前ほどはあまり連絡したいと思わなくなった
それでも少しはやっぱり思っちゃうけど

ずっと連絡しなかったら、連絡くるのかなあ
帰る日程は教えてくれるって言ってたけど、連絡とってなかったら教えてくれなさそうだなあ

そうなると、本当に一か月は会わないんだな、、、、はあ

辛いけど、この辛さを乗り越えたら私はもっと強くなれるし、もっといい方向にいけるはず

だから少しずつ、自分を理解する時間をつくってメンヘラをなおしつつ
過疎になっていた友達とも連絡をとりつつ
見た目も一般受けするように整理しつつ
何より楽器をうまくなって見返したい

とかいって、今日もマウスピースでしか吹いてないんだけど
徐々に鬱だから練習しないっていうのをなくしていきたい

そうやって頑張ってたら、きっといいことがあるはず

辛いけど、がんばれあたし
もっといい男みつけて、結婚するんだ

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