無題 

2007年04月17日(火) 22時14分

また、やり方を間違えて、こんな結果になった。
でも、何度やってもこうなるんだから、これは命題なのかと思ったり・・。


そんな事が
もう随分前で


私も、ようやく、何がtrueで何がfalseなのかがわかってきたさ。


と、
どこか冷めた私のだが



ほんの少しだけ、まだ心の隅が痛いぞ・・。



う〜〜む。




中毒患者 

2007年03月11日(日) 18時02分
愛しさとか
やさしさとか
そういう気持ちもなくなって

幸せな気持ちを感じることがなくなって

あるのは
不満だったり、いらいらだったり・・・


それなのに
一緒にいる必要性ってあるのかな。


ただ、
一緒にいるその時だけ
禁断症状が収まって
気持ちがニュートラルでいられるだけって



病んでる。



あ〜ぁ・・・・。

無題 

2007年02月28日(水) 21時38分

自分でしたことなのに
その後に
悲しくなったり、後悔したり
そういうのは駄目だ。


いい人になったり
あの人に恋してる自分になったり
そういうのは駄目だ。
悲しくなって涙したり
可愛そうな自分に涙したり
そういうのは、ほんとに駄目だ。


これからは自分ひとりで泣いたりしない。
私がどれくらい嫌な思いをしているか
あの人に感じさせて
あの人に涙させるんだ。


金魚 

2007年02月23日(金) 19時47分

私は、水槽の中で泳いでる金魚だな。

せまい水槽に我慢できなくてもがいてもがいて
だけど
ここから出て行くなんて出来なくて
むしろ
ひとしきりもがいた後には
水槽の水にちょっとした安らぎを感じたりして。


金魚はおとなしく水槽に住み続けた方が幸せなのか。
海なんかに出たっていいことなんか何もないのか。





スキル 

2007年02月14日(水) 23時14分

2日前

6年間で初めて、「納得できる話」をあの人とした。
それは「話の筋が通っていて矛盾なく理解できる話」という意味で
以前のように
なんで?という疑問符とか
もういいや、みたいな諦めとか
そういうのが心の中に浮かばない話。

そういう話が出来てずいぶん気持はすっきりしたのだが
かといって
それで何か問題が片付くわけでも
事態が好転するわけでもなく

私やあの人を取り巻く状況は相変わらず。
きっとこの先だって変わらないんだろう。
だから、これからだって私は気を許したりしない。絶対に。


今日だって
ほんとだったら激怒するような出来事があったのだが
私はそれについてはぐっと我慢して
あの人には何も言わずにいた。
そしたら、ほら、あっちからやってきて
もう一つはじめての事に遭遇した。


あの人にとって
とても辛い事があって
そのことで
あの人が、私の目の前で泣いていた。
しゃくりあげるように、吐き出すように
何度も自分を責めていた。



私は昔と違って、少しは賢くなったので


どうして突然訪ねてきたのかとか
そういう辛いことは彼女に分かち合ってもらいなさいとか
そういう事は一切言わずに


黙ってあの人の髪をなでてあげた。
そっと涙を拭いてあげた。


そう
自分の気持は隠して・・・ね。





計画 

2007年02月14日(水) 18時39分

それでも
少しずつでも
私の思うほうに進んでいってるんだから

すこしくらい
嫌な事があっても
途中で投げ出したりしない。

いい人になんかならない。

恋愛なんかじゃない。
馬鹿な自分から卒業するんだから。


発作 

2007年02月10日(土) 13時10分


苦しい
苦しい
苦しい
苦しい
苦しい・・・・・・・


時々発作のように襲うこの苦しさを
私はこれからもちゃんと乗り切っていけるんだろうか。


狂気 

2007年02月09日(金) 21時15分


私はなんだか変だ。


誰か、どうしたらいいのか教えて。


石ころ 

2006年11月26日(日) 10時52分

ずっと、日記を書かなくちゃ・・とか
書きたいとか
書くべきことがいっぱいあるような
そんな気持ちだったけど

なんとなく書けなくて。

毎日、泣きながら、怒りながら、
それでもここにいろんなことを書き綴っていた日々と
今では

私の気持ちがそれだけ変化してしまったって事なんだろうな・・。

今の気持ちを
はっきりと
上手に
文章に書き表すことは難しい・・・。


私は今でもあの人の事が好きだけど
私の中のあの人の事が好きでキラキラしていた部分は
なんだかあっちこっちにぶつかって擦り切れて
今はもうくすんだ小さな塊になって
気持ちの中で転がっている石ころみたい。


そんなになっても
心の中に転がっている石ころは・・・
それはそれでやっかいなんだけど。




最近思うこと 

2006年08月26日(土) 17時02分

自分はなんにもしなくて
相手がすべてをお膳立てしくれて
それで自分の望む最良の結果を望んでても
そりゃあ、甘い・・よね。


いろいろあっても
どう長く見積もっても、あと4、50年しか生きられないんだし
そのうちで、今みたいに体も気持ちも自分のしたいことをしたいように出来る年数なんて
あと10年か、20年。
たとえ誰かに非難されたって、半世紀もしないうちに死んじゃうんだよ。
私には夫も子供もいないんだし、
好きに生きたって、いいじゃん。
て、いうか好きに生きないで、どうするの?


ほんとの、ほんとに顔も見たくないほど嫌いにならないうちは
好きでいればいいんじゃない?


私のプライドってなんだ?


もうどうなってもいいよ。
やってみないとわからない。
やりたいって気持ちが少しでもあるなら
やるしかないんじゃない?





いや・・・・
今なら、まだ引き返せる。






最近、こんなこと、考えてます。


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