壊れMAX 

March 06 [Sun], 2005, 14:22


こっちは、もー日記みたいにうだうだ書かない!!

すっとんで笑える輝夷ちゃんでいっきまーす!!うしし。

あー。あー。あー。あー。あー。あー。

あーんぜーんぴーん。きみはどこがーあんぜんなのー?

Tell me,,,Tell me,,,Tell me,,,♪ ((作詞&作曲→蓮月 輝夷))

またやっちゃいまひたよー。合格記念っ、と称して

ピアスホール開けちゃいましたー、あひゃひゃ。

もちろん、歌詞を御覧になればわかってしまうよーに

安全ピンさんでぐさりと。うふふ。いひひ。

やっぱり、ひさびさのせいか、むっちゃ痛かったーあ。

でもね、輝夷ちゃん泣かなかったんだよ。うひ

あ〜ぁあ。校則違反だったらどーしよー。ぐすん。

まぁ、いまはいっか!!いまだいてーのがウザイ!!

どーんと。 

December 31 [Fri], 2004, 20:08
きょうで、2004年もおわり。
さみしいような、なんだか、ふしぎなきもち。
それはきっと、いままでのじぶん、との
『さよなら』を意味するから、なのだとおもう。
2005年のあたしは、2004年のあたし、と
まったくちがうひと、になる“予定”なの。
あくまで、予定としかゆえないのが複雑。
2004年さいごのひ、きょうあたしは、
のんびりと映画観にいってきたりしてた。
あー、カラオケも行きたかったなぁ。くそう。
冬休み中に、1回は行きたいな。カラオケ。
全然行ってないんだもん。つまんない。
べんきょう、べんきょう、って、じぶん追い込んで
それでもやっぱり、できないで苦しんで。
この冬休みは、あたしにとって惨めなものだ。

きのう、なんか、お母と喧嘩して、外で煙草吸ってた。
さみしくなってだぁにメルしたら、会おうってゆってくれた。
あたし…甘えすぎだなぁ。ひそかに甘えちゃってる。
だぁは、こんなあたしを、どう思ってるんだろう。
お母と喧嘩する度、だぁにメルしてるしさ。
甘えないじぶん、なんて、可愛げのないところに
さらに可愛げのなさがプラスされて、
最低な女になるに違いない。間違いない。笑
よかった。少しでも、ひそかにでも、甘えられて。

2005年がもうすぐやってくる。
怖いなぁ。ほんとはメヰル送りたいこ、いっぱいいる。
でも、相手があたしをどう思ってるか分からないから。
送れないんだよね。あ〜ぁあ。へへへ。苦笑。
まぁ、今年は、だぁにしか送らないつもりだけど。
でも、わかんない。鈴には送っちゃうかも。
いっぱい、いっぱいお世話になってるから、ね。いやん。
よしっ、こっからテンションあげなきゃ、落ちてくばっかだ!!

2005年、どーんとこいや。ぼけっ!!ぇ

・・・ 

December 12 [Sun], 2004, 19:36
今日は、お姉の病院へ行ってきた。
初めて、いや、うん。初めて。
何があった とか、何も知らなかったあたしに、
急に告げられた、入院理由。
嗚呼、そうだったんだ。あたしは…
同時になにも言えなくなった。言葉も出なくなった。
それは、幻滅した とかじゃないんだよ。
自分に苛立ったし、涙を堪えるのに必死だったから。
ごめんね…あたし、何もできなかった。
いーっつも 無理して笑わせてたんだね。
やっぱりあたしは、 邪魔なんだよね。
いろんな人に迷惑かけて、邪魔ばっかり。
足引っ張って、泣きじゃくって、縋って…

苦しい。

そう言ったお姉のこと、そんなの知らなかった。
笑顔でいてくれたし、お酒のことも一緒に話した。
だーがお酒買ってきてくれたことで、一緒に笑って話した。
嗚呼もう、なんでこんなにあたしは愚図なんだろう。
存在自体認められないだろうに。このカス。
あたしはこうやって、自分を落として
いつまで生きていかなきゃいけないのかな。
だーと生きる そう約束して、だーに話す そう約束もして
だけど守れる自信なんて、これっぽっちもなくて
あたしはただの嘘つきにすぎなかったね。

もう、やだよ。あたし、もういやだ。
明日を考えると、これから を考えると
怖くて仕方がないよ。もう、いやだよ。



消えてしまいたい。

…。 

November 27 [Sat], 2004, 20:13
やっぱり恐怖に打ちひしがれていて、
立つことだけでへとへとで、がくがくで。
使えない足にナイフ刺して、引き摺りながらも走ってる。
震える体には鞭うって、無理やりでも動かして。
あたしだって、こんなのは苦しい。
もう、やめてしまいたいって思う。
だけど、逃げられないのが現実で、
今見ている、この悪夢が現実なんだから。
ねぇ、誰なら一緒に泣いてくれるの?
ねぇ、誰なら一緒に笑ってくれるの?
ねぇ、誰なら一緒に生きてくれるの?

嗚呼、あたしはもとから独りだったっけ。
だからか、だからなんだね。そっかぁ。
だから今、あたしは独りなのか。
分かった、分かったよ。繋がった。

弱虫泣き虫、いじけ虫。
全部はあたしの名前だったのね。
誰かの名前だと思っていたけど大間違い。
あたしの名前だったんだ。そうだった。
今更だけど、しっかり思い出した、刻み込んだ。


あたしは、生きていてもいいのかな。

あぁああ… 

November 25 [Thu], 2004, 20:58
もう、逃げ出してしまいたいよ。


今日の学校は、昨日と同じで
憂鬱なだけの生活だった。
願わくば、もうあんな地獄へ行きたくない。
1番傍に居てくれた人が2人も
1番遠くへ行ってしまうなんて、ね。苦笑
もう、笑うに笑えない状況じゃない。
あたしはやっぱり、利用されてただけ、
だったんだよね。分かった。分かった…
そう思うことにするから。うん。
きみを悪く言いたいわけじゃないんだよ。
だけど、前にも同じことを経験しているから。
きみにとってあたしは、Mの代わりだった
んだよね?知ってる。そう思ってる。
あぁああ…なんであたしは、こんなに馬鹿なのかな。
『ともだち』って、一体なんなんだろうね。

もののけ姫について。ぇ 

November 20 [Sat], 2004, 19:55
頭の中は、いっぱいっぱい。きっと続く、この暗闇。


昨日もののけ姫見た人いるかなぁ。
あたしは、人と感動する部分が違うみたいでさぁ。
千と千尋の神隠しでも泣いた人だからなぁ。
もののけ姫って、気持ち悪い部分もあるけど
ほんのり純愛なところが好きなんだよねー。
何でだろう、なんか…変かな??あたしって…
今更ながら、ちょっと不安にもなってきたわ。
変じゃないとは思うんだけどさ。てか、そーしといて!!ぁ
もののけ姫に感動した!!って人は、BBSに書き込みを。ぇ
はい、これはまさに、そのとおりですよ。
強制ですよ、勿論。
これは、当たり前のことじゃないですか。違います?氏ネ
さぁて、どれくらいあたしと同じ人はいるかなぁ。
あ、ちなみにあたしの好きなキャラはモロです。
もっと言えば、アシタカは嫌いですよ。急に告るし。
『綺麗だ』とか言っちゃったりしてさー
あろう事かナンパですよ!?これは死罪に値しますね。
処刑もんですよ、はっきり言っちゃえば。ぇ
『お前にサンが救えるか』級ですから。何
モロの大切な娘をさー、ナンパしやがって。もう。ぇ
命かけて守れよな。誰

あー、なんか意味不になったからやーめよっ。

*** 

November 18 [Thu], 2004, 22:13
あーもう、上手くいかないってこーゆーことか。謎
なーんかもうなぁ。んー。ほんと急だけど…
可愛くなりてー!!!!
駄目だ、ぶっ壊れてるな。あたし(´エ`;)
あー、でも真面目可愛くなりたいっすよ。
こんなあたしだって、一応
乙女ですからぁ!!何
乙女扱いしてね氏ネ
頼んだよー。ってゆっても、誰も見てないね。

受験** 

November 14 [Sun], 2004, 20:17
頑張る事も、苦じゃなくなればもっと素敵になれるかな。

2日の休みが終わって、また明日から学校が始まる。
最近凄く睡眠時間が長くて、今までの分を取り戻してる感じがする。
これが、『ぐっすり眠る』ってことなのかな。
この2日間の休みが、自分の中で大きかった。
パソコンに向かわなかった2日間。何だか寂しくなかった。
こうやって向かっていることが、ちょっと不自然。
今までは、触れなかったらモヤモヤしてたのにな。
やっぱり、受験って、大きいことなんだね。

土曜日に、三者懇談があった。内容は、受験について。
まだちゃんと、受験が見えていなかったあたしには、
何だかずーんってくる話題に感じていたんだけれど
全然そうでもなくって、前よりちゃんと向き合えた気がする。
受験って言葉から逃げて、楽しいほうへ走ってたあたし。
だけど、先生の一言で変われた気もする。何でだろう。
『保険』ができたわけではないのだけど、安心できた。
行けないと思っていたから諦めていた受験。
だけど…先生はこう言った。ハッキリ言った。
『このまま頑張り続ければ、行ける確立はかなりあります。』
変わろうと頑張っていたあたしの、凄い支えになった。
行けないと勝手に決め付けて、諦めていた受験。
だけど、あたしでも行けるんだと感じた言葉。
何でだろう。凄く、凄く嬉しくて仕方がなかった。

もうちょっと、頑張ってみようかな、なんて思った。
諦めてしまえば終わりだけど、少しでも夢を見れば
きっときっと、結果は大きく変わるだろうから。


まだ、諦めない。もっと、頑張ってみよう。

** 

November 09 [Tue], 2004, 20:47
辛い気持ちよりも、不安よりも、好きって気持ちが大きいよ。

きっと頑張って笑うことは、必要なんだよね。
今日は学校を休んだ。腹痛が酷くって…
なんでまた、急に腹痛酷くなったんだろう…
精神的に疲れが溜まっているからなのだろうか。
こんな体、もういやなんだけどなぁ…
体が凄いダルイ。それに加えて、心が痛い。
もう、きみでいっぱいになりすぎて、
心はぎゅーぎゅーだよ。いっぱいいっぱいなの。
きみの一言一言に、心があったかくなる。
だけど時々、心が凍るときだってある。
だけど、それはをしているっていう
証拠でもあるんだよね。そう信じたいよ**

明日の学校は、何故だけ不安がいっぱい。
ほんとは、理由なんてわかっているんだけど。
どうしても、その理由を認めたくないんだ。
この腹痛だって、きっときっと大丈夫。
そう信じてなきゃ、もうやっていけないんだよ。
ボロボロなんだもん。今のあたしは、全てにおいて。
毎日毎日、自己嫌悪の嵐。それ以外、ない。苦笑
どうしたら、もっともっと頑張れるのかな。
みんなみたいに、どうしたら笑えるのかな。
全員が全員、心から笑ってるなんて思ってない。
誰にだって悩みはある。ちゃんと分かってるよ。
だけど…笑えるみんなが羨ましい。
友達って呼べる人がほしい…
羨ましいよ。そうやって呼べる人がいる人が。
あたしだって…友達って呼べる人と、
学校を一緒に楽しみたいよ…

弱音と、泪しか溢れ出さない今は
きっときっと、傷つくだけなんだよね。
笑っても、泣いても、苦しんでも…
全部が今は、あたしのマイナスへ繋がっていく。
だけど、いつでも変わりないものは、
あなたへの恋心と、信じる気持ちだよ**


愛しい愛しいあなただから、あたしの中で変わりない。

。。 

November 08 [Mon], 2004, 21:12
あたしなんか、
消えてしまえばいいんだよね。
ごめんね、あたしなんかが生きてて。


消えろって、言ってもいいよ?
あたし、我慢するから。
いっぱい泣くかもしれないけど、
いっぱいきみを忘れようと頑張るから。

出逢わなければ、きみは苦しくなかったのに。
ごめんなさい、あたしなんかが生きてて。


シネ、アタシナンカ。
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