寂しさ 

2005年01月09日(日) 5時57分
8日とか7日もだけど(てかラリってるときはいつものごとくだったけどw)
突然あちこち連絡とりだして
なにか焦燥感があるのだろうか。

寂しがりなのはわかってる。
寂しさに弱くて、そこがとてもイヤなんだ。
彼に迷惑に思われても、ひとりにしないでってまだ一緒にはなしててって思う。
そおゆうわがままさも落ち込む。

彼のことはおいといて
久々の友達とか連絡とろうとして、まわりに人が沢山いる状態にしておきたいのだろうか。
病気になってから、面倒でメールのレスも3日後とかしなかったりとかだったのに。
そんなにさみしいのだろうか。
病気のとき、彼からの連絡を待ったりして
携帯の奴隷みたくなってて、その反動でかまわなくなったってゆうのもあるけど
離れてく友達は、その程度。
それでも近くにいてくれる友達は沢山いた。
だから今回もそんなに気負うのはやめようよ。

1/8 

2005年01月08日(土) 21時55分
8日、今日は土曜日で父は休み。母は仕事。
9時すぎにメールで目が覚めた。
母の病院が今すごく大変で、毎日疲れたと言っているから
たまりにたまった洗濯をしようと思っていたのだけど
9時は早すぎだよ。
まだ寝れたのに、あれこれ考えてしまって結局起きた。ねむい。

洗濯、明日のボードの連絡、友達への手紙やメール
手帳のカレンダー作り、こまごまとした片付けなど。
疲れてハンカチのアイロンがけはできなかった。
もうお気に入りのハンカチは全部しわくちゃなのに・・・。

母が帰ってきて、電話で約束しておいたお買い物&昨日できなかった振込みに行った。
パック、化粧水、コンシーラー、ニベアのリップ、食料品。

父が帰ってきて、トリトンへお寿司のお持ち帰りに。
8時くらいに晩御飯になったのだけど
4時にたまごかけごはんと、ほうれんそうと、たらこを食べたから
おなかすいてないよ。
というか、こないだから食欲ない。
でもある程度食べないと心配するから、がんばった。
(そういえば昨日も何も食べないで買い物してフラフラだったんだった。)

昨日からやることや買い物などいっぱいメモしたりしてた。
以前病気がひどかったときも、メモしないと何も覚えれなかった。
あの時と同じなのか。
日中躁で、夜から鬱。

はじめたばかりのブログなので、どこから手をつけていいやら。
いろいろつらいこととか思い出して泣きながらだよ。
でもこれはカウンセリングしたときの記録にもなるのでがんばる。
ほんとはノートに書こうと思ったんだけどね。
書くより打ったほうが楽だし早いや。

〜1/7 

2005年01月08日(土) 21時36分
去年の大晦日にまた鬱になってから
4日まで落ちていて、5日に眠剤をもらいに近くのヤブ医者のところへ行った。
薬だけは沢山くれるので好き。
6日は調子がよかったように思うが、今思えば躁だったのだろう。
7日はいろいろと買い物に出かけた。

目覚まし時計、安全ピン、100均のクリアパック、無印のジャスミンティ
アロマオイルのベルガモット、ボードではく厚手のタイツ、柄タイツ、編みものいろいろ
落ち着いたピンクに黒のレースとリボンのキャミソール、黒のジップアップセーター
茶と白のフリルのついたカットソー、綺麗なピンクのノースリーブのニット
母の誕生日プレゼントにグレーのカーディガンと、ワインレッドのフェイクファーのバラのコサージュ
それとネットで買ったgoukのカットソーの振込み。
それにオークションで落札したお財布の振込み。はできなかった。名義が違った。
後日、入力ミスと判明。

3時過ぎに起きたので、時間がなくていっぱい走った。
汗だくになった。
お金を使うのは楽しかった。
でも疲れて悲しくなった。
躁から鬱に切り替わったのかな。

暗い側 

2005年01月08日(土) 20時58分
今日からはじめます。
私のダークサイド。
誰にでも表と裏があるけれど、ここはそんな私の裏について行こうと思う。

私はいわゆる鬱病。
たぶん1999年の暮れあたりから、それらしくなり
2000年に正式に病名がついた。
鬱病に伴うあらゆる病名もいくつかついた。
かなりよくなってはいるけれど、たまになにかのきっかけでダメになる。

はじめてまともな心療内科にかかったとき、
やりたくないことはやらなくていい、ご飯も食べたくなければ食べなくていい
と言われたことがある。
別なカウンセラーには、無理は絶対にしてはいけないと言われた。

それから5年たって私は何をすればいいのか
今無理をしているのかどうか
わからなくなってきた。
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