十人十色

November 20 [Thu], 2008, 23:41
久しぶりにゆっくりと話した友達が
もの凄い経験色々しててびっくりした。

感情抜きでのお付き合いとか
セフレ状態とか
襲われたとか→撃退したとか
セックスの上手い下手や相性のこと
などなど…

特に感情抜きでのお付き合いについては共感できかねるし
だけど身近な女の子がこんなふうに人生を楽しんでいるのも事実だし
とても複雑な気分です。
とてもポジティブな方向でお付き合いしてて
勝手に期間も決めてて、期間中は120%楽しむことだけ考えて楽しんで
期間が過ぎたらきっぱりさっぱり縁を切る…んだそうです。
今までじゃ出来ない経験や、行ったことのない場所に行けるし
すべてお金は相手持ちなんだそうです
そういった相手との出会いはどんなところからなのかわかりませんが
友達に誘われていった飲み会の場で出会った人などもいるそうです
で、普通にデートしたりセックスしたりしたそうです

うん。
やっぱりわかんないや
だって、私はたくさんの人と関係を持つことなんて興味ないし
たくさんの経験より一人の人と積み重ねていきたいし
数少ない今の彼氏以外とのセックスの経験だって凄く後悔してるし
過去なんて消してしまえるのなら消してしまいたいよ
だからわかんない

けれど、自分とは全く価値観の違う話が聞けてとってもよかった
勉強になった
世の中にはこういう考えもあるんだねって思えた
自分が中心なんじゃなくって色んな考えや常識があるんだって
思い出せたように思うよ

じんらいむはからい

November 18 [Tue], 2008, 19:09
お酒の席で大失敗してしまったよぉ
そんなにお酒強くないのに
ジンライム
シンフィズ
日本酒
を、ぐびぐびいって
からむ
しょげる
しまいにゃ泣き出す…ぅわぁ最悪;;;

なんでこんなに甘ったれなんだろうね
こんな思考回路が嫌で自己嫌悪ばっかで
まぁそれ自体もなんもかんも自己中心的なんだけど
一緒にいてくれる彼に申し訳なくなって
で、別れるとか言ってしまって
めっちゃ号泣して迷惑かけました


アホみたいに大騒動にしちゃって
信じられない自分がいる話もして
そしたら普通はさぁ
信じてやれよとか、そこは信じるしかないじゃんとか
そういうじゃん?
彼さぁ
凄いんだよ
信じれるまで一緒にいるからいいって
そう言ってくれたんだよ
誰だって信じられないかもって言ったらショックなのに
きっと悲しかったと思うのに
なのにそんなこと言うなんて
優しすぎだよ
しんじらんないくらい優しいでやんの
また泣くよ?
びっくりして泣けもしなかったやぁ

こんな優しくされたことなんてなかったんだもん
こんな大事にされたことなんてなかったんだもん
ずっと守る方で守られてる恋愛なんて慣れてないんだもん

うわーぁんっ

どうしようもないくらいに大好きだよぉ
どうしたらいいかなんてやっぱりわかんないよぉ
結局迷惑ばっかりかけちゃうし…
けどね
解ったことあるよ
たぶんね
信じてるんだ
信じれないって思考回路はぐるぐるしてるけど
もっと根本的なところで私は彼の事信じてるんだって思う
だってね、誰がなんて言おうと違うって言えるのに、言っちゃうのに
彼に言われたらすんなり肯くことができたの
それって信じてるからでしょ?
もしかしたらこんなに怖いのは、信じてるからかもしれないや
信じてなかったら裏切られたらどうしようなんて考えないもん
裏切られるのが当たり前って思ってたら怖くないじゃん

ちゃんと伝えないとね
信じてるんだって
クリスマスまでに言えるといいな

それとね
決めたんだ
信じるって
信じるって決めたからもう大丈夫

November 16 [Sun], 2008, 23:39
毎日楽じゃないこともあるけれど
なんていうか、自己診断だけども
毎日が幸せです。

…って言い切れることはいいことだよね?

家族がいて、友達がいて、帰る場所があって、着る物があって、
食べ物があって、健康で、好きなものがあって、好きな人もいて
些細なことでめっちゃ笑える感じがとても幸せです。

そりゃぁたまには凹むこともあるけどさ
泣いちゃうようなこともあるけどさ
世の中は思ったより窮屈で自由にならないけどさ
でも幸せ。
みんなはどう?



で、ここからは暗い話。
人生はめっちゃ長いわけじゃん
底も見えないような暗闇みたいな未来かもしれないじゃん
今が幸せだと余計に無駄な不安がよぎっちゃうのですよ
落ちるときってあまりにも簡単に崩れ落ちちゃうじゃないですか
なんの抵抗も無意味でどうしようもないくらい
自分の力じゃまったく歯が立たない現実ってあるじゃないですか
そんなのがいつか不意に襲ってきたらどうしようか?って
幸福を感じるときに同じくらいの不安がそっと忍び寄ってきたり
もっと自然に心に住んでたり
信じられないとか信じてないとか諦めてるとか、きっとそんな感じ
誰かをじゃないよ
自分自身をね


でさぁ
私ってバカだからさ
「いつか来るかもしれないこと」
なんかには耐えられないんだよね
先行き不透明っていうのかなぁそうゆうのニガテ
白黒付けなきゃ気が済まない、0か100しか選べない
やるならきちんとやるけど、やらないなら全くやりたくない
だから先手をうちゃおう♪っていう行動パターンに出ることが多いです
嫌な性格です

人生まだ22年ぽっちしか生きてないけれど
この性格のせいで2回、細かいのをあわせると数え切れないくらいに
自分から落ちに行っちゃって
しんどい思いもしましたよ
先走りすぎよくないね


で、なんで今こんなこと言うのかというと
今がとても幸せだから
1ヶ月前より今が、今より3ヵ月後がきっと幸せだから
ちょーこえぇっす。情けないなぁ。
ずっと強い自分でいられたら楽なのか、もしくは弱いだけの自分なら楽なのか
まぁ到底考えても仕方のないことばかり考えちゃいますよ
もの凄く幸せなその時にすらね
そーゆーのって自分も嫌だけど一緒にいる人も嫌だよねぇきっと…
って、まぁた悪循環の思考回路がぐるぐるしてる
ははは

しかもね、性質の悪いとこは
とても精神が安定しているときにこんなこと考えちゃうってとこ
こんなことここに書いてるってとこ
どうなんだろうね?

理由があるんだってきっと

November 04 [Tue], 2008, 23:55
気がついたんだけど、
この我侭で寂しがりで泣き虫な私ってさ
どこかおかしくなったからじゃなくって、元来の姿なんじゃないのかな?
あんまり認めたくはないけれども…

いままでずっと抑圧してきたものがいっきに流れ出ただけなんじゃないのかな?
過去の日記読み返しててそんな考えにいたりました。
確かに今日、彼もそんなようなこと言ってたし
元来からのバカ女…ちょ、嫌なんですけども〜

しかしそうみたいですね;
もうちょっとかっこいい女になりたいな
ならなきゃね?
ってことで…少しだけ元気が出てきたような気がします。
どこまで甘えてどこから頑張るのかはまだまだ調節が必要なところですが
原因が解ったことで、精神的な不安定さは少しだけ軽減されたように思います

もうこれ以上彼の精神的な負担になるのは嫌だから
まだまだ不安定な私だけど少しづつ強くなるように、進んでいこうと思います

ブルーブルーブルー

November 04 [Tue], 2008, 17:47
なんか今ダメだ
情緒不安定で精神ぼろぼろだ
彼のせいじゃないのに
ほんのちょっとした事で過敏に反応して不安になってる
怖い寂しい辛い
ちょっとでも傍に居て欲しいよ
ちょっとでも近くに居て欲しいよ

求めてばかりになっちゃう
こんなんじゃダメなのに
ごめんねっていっぱい思うんだけどもこんな自分をどうしたらいいのか
見失っちゃったみたいだ
ぐらぐらだよ
なんでかな

どっか遠くに行きたい
2人ならいいな
1人でもいいから
ちょっと今消えたいや
もう迷惑ばっかりかけちゃう自分は嫌だよ
ごめんねって言わせちゃう自分なんか嫌だよ
急にどうしたんだろう
こんなに寂しがりだったっけ
こんなにヤキモチ妬きだったっけ
こんなに泣き虫で弱かった?

我侭や甘えではダメなんだよね
なのにどうして彼は私の事解ってくれないのかなとか
理不尽なこと考えちゃうよ
もうやだな
どうしちゃったのかな
つらいや
何かをぐしゃぐしゃにしてしまいたいです

ごめんね



マリッジブルーにはまだ早いよね?

もう5日程前のバースデー

October 17 [Fri], 2008, 13:01
夜の10時に車で迎えに行ったら少しまっててって慌てて言われて
どうしたのかなって待ってから御呼ばれしたので車を回すと
なにやら大きなタッパーを抱えて登場した彼。

(???。貰い物のおすそ分けでも持ってきてくれたのかな?)

タッパーの中身なんて想像もつかないじゃないですか
で、それ何?これからどこ行く?って聞こうとしたら…
「隠しようがないから、まぁ先に言いますけど」
タッパーの中身登場!
チョコバナナケーキ♪しかも手作り!!!!!

スポンジこそ市販のやつですけど、チョコクリームはお手製ですよ?!
すごーいビックリしたぁ!!!
『おめでとぅ』って書いたチョコプレートも手作りで
トッピングは中と上にバナナが乗ってて
ものすごいボリューム&味も美味しいvvv

ちょ、この時点で心がいっぱいすぎて何にもお腹に入らないんぢゃないかって…
ここで一人になる時間あったらマヂ泣いてたわ

もうケーキと彼がいてくれたら他には何にも要らなかったもんね

で、ケーキは夕飯の後のお楽しみってことで
夕飯は深夜まで営業しているサガミに行きました。

本当はもっと早い時間に会える予定だったので、お店も考えてあった様ですが
私の帰宅時間&車の都合がつかなくて遅くなってしまったのでサガミです。

なんでも食っていいよなんて言われたけど「心がいっぱいでそんなに食えないわー」って
感じですよ。
リアルに。
とはいえ、天丼の誘惑に胃袋も頑張ってくれたので
天丼とざるそばのセットにいたしました。
そうそう、茶碗蒸しに入っている銀杏が大好きなんですってvvv(可愛い〜vvv)
なのであげたら凄く美味しそうに頬張るもんだから…(キュン♪)

で、ここで彼の友人N君からtel…久しぶり&N君が恋の悩みを抱えているとの事なので
ちょいと合流することに!
迎えにいって、本屋に行って、車内で色々な話をしながら送りました。
その車内での会話でね、ちょぉっと彼の就職の話で言い過ぎちゃったんです;
私って無神経なところがあるんですよ;;;それで、N君とバイバイしたあと
ものすごーくいやぁな雲行きになりまして…
今までにないほど怒られました
車降りるとまで言われました
とりあえずコンビニの駐車場で止まって話し合い(めっさ謝る)。ほんとごめん

そしたらね、ここでプレゼントを渡してくれるわけですよ!!!
(なんで?いつ?…え、解んないから一緒に買いに行くって言ってたのに?!)
とかなんとか思いながら、2度目のサプライズ☆
ズルイデス
こんなにキュンキュンさせて…私をどうしたいんですか??!
どうにでもしてくださいw

しかもめっちゃ可愛い指輪とネックレスのセットで
イチゴモチーフなのvvv
きゃわぃい〜

指輪のサイズもぴったしだし!2連だし!
その場でしちゃった♪ネックレスは付けていただきましたvvv(あ。ちがう。付けさせただw)

で、なんとか持ち直しまして
ケーキ盛食い〜
めっさ美味しかったvvv
お腹が空いてたらもっと美味しかっただろうに…お腹いっぱいで食べても美味しかったんだよ
幸せいっぱいになりながら、もう今夜は帰りたくなかったのでホテルにGO
ってなかんじで1日過ごしました。


しかし、誕生日を迎えるその一瞬はさ、N君と3人でドライブ中だったんだよね;;;
本当は彼とぎゅーってしてたかったな〜なんてね



で、翌日。
大学祭があったので遊びに行きました。
大学で大学芋食べたりしましたw
そのあとジョーシン行ってきました。

朝も昼もジャンキーな物しか食べていなかったので、夕方は鎌倉パスタに連行〜
お礼がしたいからって理由付けて奢らせて頂きましたぁ
だって昨日からの支払い、コンビニのジュースにいたるまで
全部払ってくれてたんだもん!!!
コレぐらいは払わせてよね?
和風のパスタが美味しいという評価でしたので、よかったですvvv


夜は睡眠時間3,4時間ほどでしたので
さすがにピークで
彼の家の近くのイトーヨーカドーの駐車場で少し休んでから
お家に送りました。

で、送ってから独り帰路に着いたのですが…


昨日からのサプライズや
めっちゃ大事にしてくれる彼のことを思うと
なんだか凄く幸せで幸せで…号泣;
運転しながらは危ないですねぇ;;;
前が完全に見えない中、1号線に乗って帰宅しました。本当に危なかった。

帰宅してからもなんだか止まらなくって
泣きながら寝たので、次の日さんざんな顔に…;;;目が腫れすぎです。

本当に幸せです。幸せで不安なときもあるけれど
この幸せをくれた彼の事、大事にしたいと思います。
この幸せを、ちゃんと彼に返していきたいと思います。

October 05 [Sun], 2008, 22:45
あの時
あの日
あの頃

この幸せがある前に…



死んでしまえばよかったなんて考えは
あってはダメかな?
死んでしまえばよかったのにね
あの傷ついたときに
死んでしまえばよかったのに

今の大好きや愛してるが大事で大切で
幸せで仕方がないから
だから

ねぇ

私はこんなに愛されるような存在じゃないんだよ
私は何も出来ないもの
何もあげられないもの
とても価値のないものなのに大事そうにしないでよ
泣いてしまうよ
ごめんね
ごめんね
ごめん

私なんかいなかったらよかったのにね

aiしてるんだ

October 05 [Sun], 2008, 22:29
恋してるって事らしい

ほんの少しの距離が歯痒かったり
さっきまで一緒だったのにもう寂しかったり
一瞬を永遠にしたかったり…


抱きしめ合った時の肩の上や
切った電話の後でね
いつも気付かれない場所でばかり
直ぐに泣いてしまうよ



気付いて欲しいよ
涙を拭いてキスして欲しいよ
だけど気付かれたくないんだ
寂しいから

めんどくさいって思われる事が怖いから
嫌だから
意地っ張りだから

寂しいよ



いつも思うよ
怖いものなんて何もない
貴方に嫌われる事よりも恐ろしい事なんてありはしない
本当にそうなんだって
想いが募って零れて愛しくて重たくて伝えたくなくて涙になってく
だから
知られたくない
知って欲しいって
対象的な気持ちが競り合ってる

そんな状態で
何も言えなくて
伝えられなくて
おやすみなさいって言ってしまう

なんで
なんでこんなにも私は弱虫なんだろう
臆病なんだろう

隣にいてくれないと怖くて落ち着かないのに
隣にいても怖くて不安になる
嫌われたくない
迷惑かけたくない
面倒臭いって思われたくない

私は直ぐに失敗を繰り返してしまうから
顔色を伺いすぎてしまうし
上手く振る舞えないこともたくさんある
どうしたら良いのか解らなかったり
やり過ぎてしまったり



もうなんにも考えたくないよ
ただぎゅっと抱いてて欲しいよ

August 24 [Sun], 2008, 23:12
愛してる愛してる愛してる愛してる愛してる




うわぁーって
なんかめちゃくちゃに大好きとか伝えたくなったりするのってないですか?
居てもたっても居られなくって
身体の奥からぐわぁぁぁ〜って沸いてくるみたいな
そんなかんじ!!!

今すぐカタチにしたくって
そんなときにブログって便利ぃ♪

透きとおった世界

August 24 [Sun], 2008, 1:01
15p高い世界を見てるんだよね
ヒールを履いてもその高さの世界は望めない私
素足ならなおさら25pの差がある


温かい背中
大好きな温度とにおいと広さでいつもくらくらしてしまうよ
安心と愛おしさを与えてくれるよ
私はぎゅっとしがみついて離したくなくなるんだ


長い手足に搦め捕られて
胸の中に埋もれることの心地よさ
その一瞬が永遠なら良いと思ってしまう
他には何もいらないと思ってしまう
まるでドラッグみたいな浮遊感と満ち足りる感情


それら全てを失いたくなくて
病んでいく私
禁断症状
神様の罰かな


P R
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  • アイコン画像 性別:女性
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まめじゃないのでゆっくりの更新です。
面白いことはかけません。
ただそんだけの存在です。

今は自由に恋してます。
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