最低な父親 

2007年11月10日(土) 10時45分
ねぇ、
このままじゃ私、父親のことを何て説明したらいいか分からないよ。
せめて、任意で認知してくれたら、
最悪、裁判に出席して認めてくれたら、
『あなたの事を愛してくれてるよ』って言い通せるよ?
でも、このままじゃ、嘘を突き通してまでそう言う自信ないよ。






生まれる前に死んだっていうのが、一番楽かもしれない………。

さみしい日 

2007年10月31日(水) 10時48分
あなたの事は大嫌い
でも、寂しくて震えそうな日は
あの時に戻って強く抱き締めて
恨みつらみも全て忘れて包んでほしい

混沌 

2007年10月27日(土) 0時18分
最近、将来のこと色々考えてる。
離婚ならまだしも、未婚の母と一緒になってくれる男、滅多にいない。
仮に本人は良いとしても、その親に許してもらえない。
そうなると、子供は父親という存在を知らないまま育っていく。
いつか聞かれたらどうしよう。
いじめられたらどうしよう。
親が未婚母だからって、我が子まで結婚出来なくなってしまったらどうしよう。
そう考えたら、あいつでも血の繋がったたった一人の父親であることには変わりなくて。
心を入れ替えてくれたら許すのに。
0からやり直したい。
でも、それが不可能なことくらい分かってて。
だから余計に辛くて。
確かに照明関係の仕事って夢は叶えられなかった。
でももうひとつ、小さい頃から思ってた夢があった。
なぜか、結婚願望が強かったの。
それすら、叶わないかもしれない。
この淋しがり屋な性格と愛されたい願望はそう簡単には治らない。。
いつか『男なんていらない』と心の底から思える日が来るのかな?


なんか、よく分かんないや。
いつも色々考えすぎて訳分かんなくなる。

私の人生って何?
男見る目無さすぎだし、
こんなに傷ついてまでまだ何か期待してるし。
私って何?


私はまだいいけど、子供の事考えたら、早く結婚してあげたい。
血は繋がってなくても、父親という存在を与えてあげたい。
でも、今はそんなの考えられない。
とりあえず、あいつを忘れることから始めなきゃ。。。

吐き気 

2007年10月22日(月) 22時13分
気付いてしまった。
あいつらが離婚したってことは、いつかまた腹違いの兄弟が出来るかもしれない。
あいつなら、ありえる。
考えただけで気持ち悪い。
元奥さんとよりを戻して欲しい。
マジで。
そっちの方が100倍マシ。
1000倍マシ。
もしくは、手術代払うからパイプカットしてほしい。
そしたらたぶん、調子に乗るだろうけど、子供出来るよりずっとマシ。

哀。 

2007年10月16日(火) 22時32分
期待すればするほど裏切られて
いつも口ばっかりで言動が共合わなくて

なんでこんな男の事、本気で愛しちゃったんだろ
裏切られる度、心の壁が分厚くなってく…

ただ、どうしても、あの時の真剣に言ってくれたことが忘れられなくて
頭に焼き付いてて

悲しくて
切なくて
悔しくて

未だに泣いちゃう日もあるんだよね

あいつが心入れ替えるなんて、
天地がひっくり返ろうと
昼夜が逆転しようと
ありえないのに

バカ者 

2007年10月06日(土) 18時52分
こんなにたくさん傷ついてまで
心の奥底では何かを期待している私は、
かなりの馬鹿です。

でも、地元での暮らしを心待ちにしているのも事実です。
運動会だって、母親一人だけの参加より、みんなで集まった方がいいに決まってる。
2人共緊張してしまったらダメじゃないか(事実w)

許せない 

2007年09月28日(金) 17時44分
この数日間、色々な事を考えました。
色々考え、最終的にたどり着いた感情は、今まで以上の憎しみでした。
『過去の』彼へはまだ愛情があるけど、『今の』彼はただただ許せません。








『既に出産していた私達を捨ててまでそっちを選んだのに、もう離婚したのかよ』
この言葉が何度も頭をよぎり、私を苦しめます。
正直、あいつが平々凡々と家庭生活を送るのも許せないけど、
我が子と私を捨ててまで選んだ道なんだから、何があっても貫いて欲しい。
そんなすぐ壊れてしまう軽い愛情よりも、もっと軽かったってことだよね。



もうお前、人間じゃないよ。
男としてっていうより、人としてどうかしてる。

ボロ 

2007年08月03日(金) 18時00分
たぶんもう、会うことはないけど。
もし会うなら、聞きたいことが沢山ある。
その時あなたは、全て本音で答えてくれますか?

色々聞けても、きっと怖くて聞けないことがひとつだけある。

『私のこと、本当に愛してくれてましたか?』
『どこまでが本当で、どこからが嘘ですか?』

きせき 

2007年07月31日(火) 23時12分
奇跡って何ですか?
存在しないなら、そんな言葉いらない。
その言葉があると、期待してしまうから。

あの時、死ぬほど嬉しかったのに。
あの時の涙返せ。

ある人に言われました。
いくら女が2人いても、普通は妊娠した方と結婚するって。
そんなに、愛されてなかったんだ。
大切に思われてなかったんだ。
そりゃあ、そうだよね。
元々、ただの浮気相手だったんでしょ?私って。
妊婦なのに家に連れて帰ったらバレるから、車で寝させられたり。
今思えば…ってこと、たくさんある。

だったら最初から、結婚しようとか言わなきゃ良かったのに。

そんな簡単に忘れられるわけないじゃん。
本気で結婚しようと思ったのに、そんなにすぐ嫌いになんかなれない。
あいつはもう、どうでもいいんだろうけど。
仮病扱いして、勝手に逆ギレして。
勝手に突き放して。
さぞかし、清々しただろうね。

子供のことだって、もうそっちにも生まれたから、どうでも良くなっちゃったんでしょ。
馬鹿。
いい歳して中身ガキじゃん。
人形におもちゃの哺乳瓶でも咥えさせて、育児ごっこでもしてなよ。

どうして 

2007年07月31日(火) 18時53分
どうしてみんな、こんなに優しいんだろう。
叩かれて、見放されても仕方ないのに。
そりゃあ、最終的な結果だけをいえば、悪いのは向こうだけど。
元を正せば、私にも責任はあるわけだし。
叩かれて当然だと思っていたのだけど。

中学からの友達、
高校のクラスメイト、
ライブ以外ではあまり会わないライブ仲間、
つい昨日まで他人だったバイト先の人、
掲示板の赤の他人、

みんなみんな、優しすぎます(ToT)
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