notitle 

June 11 [Mon], 2012, 21:43




許せない。許せない。許せない。
なんで私より幸せになってんの?私の方が可愛いし性格だって明るいのに。
心の底でそう思っているのに誰にも言わないでさも私が被害者よと泣き真似して同情を買おうとしているいやらしい女だ。あぁ。いつも傍観者。主人公になって舞台を引きずり回りたい。脇役になって振り回されたい。いつも恥をかきたくなくて冷めたふりをしている。大嫌い大嫌い大嫌い。あいつと同じくらい自分のことも大嫌い。



non 

February 25 [Sat], 2012, 1:04







明日は東京から友達が遊びに来てくれる゜+。(*′∇`)。+゜
本当に嬉しいー。観光とかじゃなくてDVDとかお喋りでわざわざ来て下さるとか愛以外の何ものでもないと真剣に思うしだいでございます。笑
自分が好き!ってなったらちょうオラオラになってしまう。警戒心が強いのでなかなか人と仲良くできないんだけどその方とは会って3回で箱根旅行にいったりしました。10年来の友達でもそんなことしてねぇーのにw
付き合い短いけどすっごく好きなんだよなぁ。いい距離感なんだろうなぁ。


好きだから何かしてあげたいと思うし、好きだから何かされたいと思う。
なかなか天秤が合う子っていない。きっと天秤が合う子を親友って言うんだろうな。


親友って言ってくれる子はいるけどいまいち信用できない。
温度差を感じてしまう。


難しい。

プライドが高いのかな。
あんまり言えない。苦しいとかしんどいとか助けてとか。でも、みえみえな行動をとってしまう。素直に言いたいけど、どうやって切り出していいのかわかんない。私が苦しいとかしんどいとか助けてと言って拒絶されたら本当に立ち直れなくなる。

だから、一緒にいて楽しい人であり続けたい。嫌われる様な愚痴なんて言えない。
親交が深まる共通の敵を作る愚痴は言えるんだけど。
このあざとさとか浅知恵しか働かない自分が真底嫌だ。

それで振り出しに戻るんだ。

こんな私が好かれるわけない。
きっとみんなもこう思う。
だから面倒くさいことなんて言えない。


あぁ。しんどい。



no title 

December 16 [Fri], 2011, 23:57


なぁんだかねー。メールとても便利だけど簡単に嘘がつける怖いものだな。
こうやって関係が捩じれきっていくんだろうなぁと思いつつポチポチと嘘を作成している。
嘘をつくのも優しさっていう言葉が嘘。他人の為につく嘘なんてない。嘘とは自分の為につくものである。
誠実さってなんなんだろうね。誠実になりたいなぁ。

mudai  

June 19 [Sun], 2011, 0:22



焼き肉おいしかった。
お母さんとお父さんと私ときくちゃんとくにちゃん。遅れてお兄ちゃん。

例え自分が許すとうい行為ができなくても、他者が他者を許す姿を見て涙を零すことができる。
子供の頃みじめで仕方なかったことが報われるその瞬間の為に生きているのかも。
いつか私も許せる様になるのかしら。なれたらいいな。
大人になるって素晴らしいと思えた今日という日に感謝。





なんつって。

no title 

May 16 [Mon], 2011, 3:23
地震怖い。

住んでいるところが「おー揺れておる」程度だったからテレビを見て驚いた。

早く余震が鎮まり多くの方の命が助かります様に。

ツイッター見ると泣きそうになる。他人は優しい。

陳腐な言葉なんて反吐が出る。だけど助け合いはすごく大事なんだね。

no title 

May 12 [Thu], 2011, 16:05



うわー。
誕生日って本当に気持ちが下がるというか沈む。

しんどい。
あがってこれない。
ばたばたもがく気力もなくなるというか。

私、危ういなと思えるだけましかな。

無題 

March 16 [Wed], 2011, 1:41



うすうすは感じていたが地震で確信に変わった。私は音楽が嫌いだ。
自分が救われたいから作った歌をみんなの為にっていう傲慢野郎が多いから大嫌い。
そーゆうの虫酸が走る。
だったら歌なんかアップする前に募金してこいよ。っていう話。
生きる為に音楽なんて必要ない。ただの暇つぶしだってば。
素直にお前が救われたいだけだろうっていう。売名行為も甚だしいわ。

無題 

March 13 [Sun], 2011, 1:07






被災地の映像を見てもなお実感が湧かないのは
平和ぼけしているのか、
悲惨な映像に慣れてしまっているのか、
想像力の欠如なのか。


なにかしたいという気持ちは湧くよりもどこかで私は関係ないという自分の平淡な心のほうが怖い。
なんでもっと必死になれないんだろうか。一度きりなのになぜ人の為に生きられないのだろう。人の為に泣ける人間になりたいのに。善人になれないならせめて偽善者でもいいからなりたいのに。なんでなれないの。

no title 

February 10 [Thu], 2011, 3:07



なんか夜眠れなくてしかもキリショーラジオがAKBラジオに今日だけ変わっててむしゃくしゃしてゴールデンボンバーの旧ブログを読んでたんだけどすげー好きになった。もっと好きになった。
本当に好きになれるものを探してうろうろしては燃え上がっては冷めを繰り返して来たけど音楽に関してはガゼットとゴールデンボンバーはずっと好きだろうなって思えた。在り方が美しいと思えるものに出会えて私は幸せだ。そんな風に思えることも自分がこの世界に在ることも本当に幸せだ。




なんちって。
自分の核ってなに?って話してて友人はもう答えを持ってたの。
私はなんだろう?何を求めたり、何を核にして生きてんだろって思った時に私は死ぬまでに好き好きでしょうがないものを求めて生きてんだろうなって思った。それは人であったり物であったり音楽であったりするんだろうけど。そんで、必要最低限の小さな世界で生きていって消えていきたいな。


やべー。こんなところがきっと周りが見えてないところだよね。笑
確かに落ちつけだわw
でも、これ治せないw自分だけじゃあきたらず人にもこーゆう根暗な話するの大好きだからw

無題 

January 24 [Mon], 2011, 23:51



就活でやる自己分析が嫌いだー。
大人になるには恥じらいを捨てて、厚顔無恥にならなくちゃいけないの?
だったら大人になんてなりたくない><(てらピーターパン症候群wwwww)

結局、他人に求められなくちゃ意味ないじゃん。
自分が長所だって思っててもさ。
それ前提でやる白々しい茶番劇みたいに長所、短所を言わなくちゃいけないのがこれ以上にもないくらいに苦痛。
P R
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