y

あやか(れもん)
まみ(なで肩)
ななこ(ちび)
みずき(あご)
部活のダンスチ−ム以上の仲o
正直すごいこの4人の存在ゎおっきぃし
なんといっても個性が激しい!


絆24杉

ゆかり(鬼嫁)
ななこ(Sサイズ)
かなこ(ぇンどゅ/変が王)
あみ(小悪魔)
ちづる(鶴)
さとみ(毒舌)
ゆき(スポ-ツマン)
あや(にっこ)
2−4のなかよしめんば達o 毎日元気の源^^ 笑顔の時一緒にいたくて 泣きたい時も一緒に居て欲しい さいこーなやつら(*´▽`*)
CロMMENT
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じゃま / 2011年01月24日(月)
うんはけ口みつからない
つらい
わかんないもう
バイトいくたびに怒られて
お金もないから
友達とも遠くで遊べないし

病気のことだって
伝えたのに
いつも全部あたしが悪くて
ストレス性の病気って
知った後も言い回しや
怒りだすハードルも変わらなくて
あたしも自分で病気って自覚
しちゃったもんだから
どんどんマイナスに考えちゃって
あたしだけじゃないのに
ちっさいことがどんどん
どんどん重なってって
考えるのも疲れちゃって
でも考えるのをやめると
またなんかどじやって。

きれられて
散々言われて
散々謝って
それでまたほだされて
の繰り返し。
別れたら変わるのかなあ
でも別れてすっきりする
気もしない
なんか言うにしても
しゅんも店とか
遊べないこととかで
ストレスたまってるの十分わかるから
できれば波風たつこと
言いたくないし

あたしがなるべく
どじんないように
してればいいんだよね。
あたしに問題があるんだから
ちゃんと変わって
変なことしなきゃ
いい話なんだよきっと。


はいこの思考回路
ほんと気持ち悪い(^ω^)
つか恋愛起点とか
くだらないよ。
もーどうにかして!!!
 
   
Posted at 23:17/ この記事のURL
コメント(0)
なんっでここで / 2011年01月20日(木)
病院に行ってきた。
だいっきらいな病院。

ダンスにも日常生活にも
支障がでる直前まで
きてたもんで
周りにも考えなしに
相談しすぎた
さすがに行かざるをえなかった

病名が確定しただけ。
それだけのこと。
だから落ち込んではいない。

落ち込んではいないけど

どこかが崩れたような気持ち
何年も何年も
診療内科や精神科を
拒み続けてきて
でも受けるべき症状が
出てることも知ってた

だけどこころの病気は
こころの持ちようだから
リンクする病名や障害を
たくさんつけられて
薬なしじゃだめになるより
自分は平気と
思いつづけたほうが
郁実にとっては
いい薬になると思ってた。

だけどなんだろ
内科に行ったものの
デパスも処方されるし
今までの何年も何年も
誰っにもいわずに
張り詰めてたものが
予想外の所から
手出されたような感覚。
病名が確定したことから
自分がおかしいと
認めてしまったの。

低血圧とか脳貧血なら
まだよかったのに。

病気なのはいい。
ただ なんでこの病気なんだ。
 
   
Posted at 13:06 / からだ / この記事のURL
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再闇 / 2010年12月01日(水)
このブログはもう
使わないと思ってたのに
開いてしまいました。




わたし今まで生きてきて

なんににも依存したことないと
思ってたんです

でもそれは
たいへんな間違いで


高校生活にも
友達にも
ダンスにも
いつの時代も
なにかに依存して生きてきた
依存できるものがなくなって
心が弱いとき中学のときは
いじめにも遭った。




なにかに寄り掛からないと
生きてこれなかったクチだったんだと
いまさらながらにきづきました



依存って恋愛用語でなく
すべてにあてはまるものね。
意味からよくわかってなかったのかもしれない。
恋愛経験もなかったから、

依存はしない

と自分で思い込んだところで
なにも経験していないんだから
わからないのにね
とんだ勘違い





いまいくみはなぜ
いきているんだろう



みうしなってしまいました



さとういくみは






どこ?




つらいです
とてもしにたいです


あたしはなんににも依存せず
人からは頼ってもらえて
平均よりちょっぴり上な
そんな人間。

でも2年間初めての恋愛を
続けてきて

思ってたんです
もう今は誇れるもの
なにひとつのこってなくて

がんばろうとすればするほど
息がつまって
怖くて
外に出るまで2.3時間かかって

わたし、どうしようもない
とってもしにたい
だれもたすけにこれないとこまでいくみが沈んでしまったなら

もうきえてしまいたいです





誰かおしえてください
この感情のはけ口は
どこにあるんでしょうか
 
   
Posted at 17:47/ この記事のURL
コメント(0)
よきかな / 2009年10月30日(金)
今 もし、
あたしが不慮の事故か
なにかで命を落としたとする


そしたらどれくらいの人が
会いにきてくれるんだろ

どのくらいの人が
涙を流してくれるんだろ

どれだけの人が
惜しんでくれるんだろ

何人が叱りつけて
くれるんだろう


ただ気になったんだ。
あたしは今までの人付き合いは
どんなものだったのか。
色んなところに居場所を
持っているけれど
そこでちゃんと
信用を得られている
くらいだったかな。

だから気になる。
丘中生は少ないかな、
海老高生は1番多そう笑
タメよりも先輩と後輩
のが多かったらうける
牛角はすでに卒業したひとでも
きてくれるのかなあ。
むしろ今まで働いた人数
120はかたいんですけど←盛大
地元のダンス仲間とか
剣道仲間とか。
神輿生活も長いし
他の會の付き合いもあるから
ちょっと多そうだな〜
DA生は遠いから無理かな
よって事務所の人も無理かな
FLASHBACKが来てくれたらいいやあとは親戚か。

人生まだまだ長いから
がんばるのだ
 
   
Posted at 13:08/ この記事のURL
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 / 2009年06月25日(木)
まだどっかで
ひきずってんだよね

いい加減にしろって
おもうかもしれないけど.

ダンスも出来てるし
海老高生ともたまにだけど
会えるし
バイトのみんなも年下だけど
話しやすいし
家はいづらいけど
理解はしてくれてる?と思う
守っていてくれる人もいる

しあわせなんだよね
わかってるよ
でも何かが満たされない.

普通が1番て
身に染みてる!

だけど人には欲があるから
満たされても
どうしても不足を感じるの。
それがかなしい。

あたしはどこにいるんだろ
何を求めてるんだろ
わかんないから
心苦しくなる

人が辛がるから
力になりたくなる
自分の力不足を感じたりする
でもあたしは
みんなを守らなきゃ。

あたし自身は今なにをすれば
満たされるのかな
すべきことから
目をそらしてる
気がしてならない

でも向き合えない



こわい...のかしらね

本気で向き合うのが
こわいのかな.誰にたいしても。

なーんで言えないことって
歳を重ねるにつれて
増えるんだろう
縛られて苦しんで
それを乗り越えて
強く生きることは可能?
乗り越えることは可能?

わかんなくなってくる
見失いそうになる。
なんで人は傷つかなくちゃ
学べないんだろ

はーあ
べとべとした暑苦しい空気と
眩暈がしそうなくらいの
太陽が見えてくると
思い出すんだ

なにかが見えなくなってた
あの夏を。
 
   
Posted at 17:15/ この記事のURL
コメント(0)
 / 2009年06月25日(木)
まだどっかで
ひきずってんだよね

いい加減にしろって
おもうかもしれないけど.

ダンスも出来てるし
海老高生ともたまにだけど
会えるし
バイトのみんなも年下だけど
話しやすいし
家はいづらいけど
理解はしてくれてる?と思う
守っていてくれる人もいる

しあわせなんだよね
わかってるよ
でも何かが満たされない.

普通が1番て
身に染みてる!

だけど人には欲があるから
満たされても
どうしても不足を感じるの。
それがかなしい。

あたしはどこにいるんだろ
何を求めてるんだろ
わかんないから
心苦しくなる

人が辛がるから
力になりたくなる
自分の力不足を感じたりする
でもあたしは
みんなを守らなきゃ。

あたし自身は今なにをすれば
満たされるのかな
すべきことから
目をそらしてる
気がしてならない

でも向き合えない



こわい...のかしらね

本気で向き合うのが
こわいのかな.誰にたいしても。

なーんで言えないことって
歳を重ねるにつれて
増えるんだろう
縛られて苦しんで
それを乗り越えて
強く生きることは可能?
乗り越えることは可能?

わかんなくなってくる
見失いそうになる。
なんで人は傷つかなくちゃ
学べないんだろ

はーあ
べとべとした暑苦しい空気と
眩暈がしそうなくらいの
太陽が見えてくると
思い出すんだ

なにかが見えなくなってた
あの夏を。
 
   
Posted at 17:15/ この記事のURL
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生きとし生けるもの / 2009年06月08日(月)
友達を亡くしたんです。

人生に終着点があることは
しっているんです。
だけど神様は願いを
聞いてくれてさえ
いなかったのね
というきになってしまう(v_v)

涙を我慢するなんて
無意味なことしなくていい。
後悔なんて1番意味のないこと
そんなのわかってる。
心奥底の痂の裏側は
きっともうきれいに
治ってる..
そんなことないのも
わかってる。

あたしはばかだ
去年あんなに悔やんだのに。
あの夏の出来事を
活かせなかったから
自分の立ち位置見失って
存在価値もわからなくなった

なのに また

また守れなかった

自分の幸せに
いっぱいいっぱいで
自分への試練に
手一杯で
結局また見えなくなってた
周りに目がいかなくて
自分ばっかり
大変な面してた。

あたしはなにやってるの

みすみすと消えてく命
見過ごして
痂の下はなにも変わってなくて
むしろ過去は美化さえされてる
忘れないことが
いいことだと思ってたけど

ひきずりすぎ
とか
理解できない
とか
考えすぎ
とか

そんなことばかり
言われてると
自信なくすよ

ほら
大切な人がいなくなって
悲しんでたはずなのに

いつの間にか自分の話。
なんでこうなの?
ほんとに自分が嫌になる

3度目だから?
心が慣れてしまったの?
やだよそんなの。

やだよそんなの。

人の苦しみや痛みに
これ以上にぶく
なりたくない。

あやか 、 今どこにいる?
 
   
Posted at 15:16 / ともだち / この記事のURL
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ひとり / 2009年04月27日(月)
最近なんでか
もっくんのことばかり
考える。
全然会いに行ってないから
怒ってるのかな
誰か会いに行ってるかな
話し相手いないのかな
さみしいのかな

ひとりはさみしいよね

あたしもさみしい

でもの前で
もっくんの話って
出しちゃだめだよね。
でもふとした時に
もっくん ってフレーズが
頭をよぎって
いつのまにか考えてしまう
でも横にいるし
とか思って考えるのを
やめようとするの

でもそれってどうなの?
もっくんかわいそうじゃない?

今のあたしにとって
もっくんの存在は
なんなのかな?
なんかよくわかんないよ

帰り口数少なくて
元気ないって言われた
どうしたの?って
聞いてくれた

でも

言えないよ
もっくんのこと
言ったって困らせるだけ

だけど
このきもちを
どこで消化すればいいか
わかんなくて
毎日他の余計なものと
板挟みになって
涙がこぼれそうになる

そんな日々が
続くもんだから
元気ないって
余計思われて。
だけど
そんなことないって
いわざるをえなくて。

でもバイバイして
ひとりになるのが
嫌なの。
終わりのないトンネルに
はいりこんで
考え込む自分が
見えてるもの。
ひとりになりたくないよ
 
   
Posted at 23:22/ この記事のURL
コメント(0)
 / 2009年02月25日(水)
気づいたんだ

あたしはもっくんのことが
忘れられないわけじゃなくて
忘れたくないんだ。

今、大切な人がいる。
でもわたしはその人や
他の大切なひとたちに
心のなかを覗かせたくない
覗かせてはいけない
そう思っている。

なぜそう思ってるかは
また後でね

で、そこでもっくんていう
根本的な"忘れられない存在"
が頭の中においておくことで
あたしをとりまく人達や
大切な人を
心の奥まで
入りこませなくてすむ。
そんな考えが生まれた

だからあたしはその
"忘れられない存在"を
なくしたくない。
その事実を常に念頭に
おいておきたい。
いつも辛いことが念頭にあれば
はねのけて頑張れる。

"恋愛したって
過去にとらわれて進めない。"
フリをしていた
のかもしれない。
だって今のあたしは
ちゃんと恋愛をしてる。
だけど本当は
してはいけない。
本当の幸せは見つけてはだめ
自分の気持ちを押し殺すことが
彼への償いだと
思っているから。
好きなら入り込ませない
人間関係はうわべでいい
そう自分に言い聞かせた。
だから.付き合って
もう2ヶ月経ったけど
罪悪感だった。
あたしだけ充実して
幸せになって
どうして許されるのか?
こんなヘラヘラしていて
いいわけがない。

常に忘れないで
余計なことを
考えずにいることが
義務だと思った。
だけどできなくて
人生は充実していく一方で、
両手離して喜べない
そんなやりきれない気持ちは
刃となって
自分へと向かった。

最低だ

大切な人がいるのに
弱いフリしてる。
大切な人がいるのに
入り込まれたくがないために
入り込まないようにしてる。
友達の延長上で
落ち着こうとしてる。

ほんとはちゃんと
向き合いたいのに
人間として最低だ。

胃腸炎やパニ障、
うつを経て(まだ通院中だけど)
あたしは壁を
乗り越えられなくて
ずるしてる。
病院だって胃炎のことしか
いってない

でも不安になる
会いたくなる
声が聞きたくなる
あたしは
でもその気持ちさえも
押さえ付けている。

先があるのに
こんな縛り付け方して
いいんだろうか

それとも彼のことを
思いっきり吹っ切るのが
1番なのかな。

でも神様
そしたら彼はこれから
ひとりぼっちに
なっちゃうよね。

でもこんなひねくれた
考えをずっと持ってても
彼は悲しむよね

どうしたらいいんだろう?
 
   
Posted at 01:06/ この記事のURL
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自制心 / 2009年01月20日(火)
はやく病院いかなくちゃ
薬もらわなくちゃ
名古屋の時ちょっと多めに
飲んでしまったから
もう今日と明日のぶん
なくなっちゃったよ
薬ほしい
薬ほしい

ない


親はなんであたしのこと
蔑みたがるんだろう
..あたしがだめだからか
名古屋やっと終わったから
昨日やっと遊べて
遊んでたの知った途端に
貸してる金返せだって
遊ぶ=浪費だと思ってんのかよ
ばかおんな。
まじ刺しそう
てか思いっきりボッコボコに
しちゃいたい
二度とそのくちから
嫌味が言えなくなるなるまで
あたしの20年分の
気が済むまで殴りたい

自制心が遮り
矛先は自分へと向かう

だめってわかってるのに
とまんないよ
もうこんなこと
したくないのに。

助けて
 
   
Posted at 10:23/ この記事のURL
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