催眠術。 

February 12 [Thu], 2009, 2:06
クリック音がすごく大きく聞こえてびっくりしちゃった。
とある眠れない日の小言。

今日も今日とて、何もせず。
ただ、導いてくれるであろう返事を待っていた。

ら、振られたZE。見事。


人としても、女としても、なんだかぱっとしない子に育ちました。
無念。

転職 

February 04 [Wed], 2009, 1:04
だいぶ、周りに言葉を吐き出さなくても生きていけるようになった。

でも今日は、吐き出したほうがいいと思ったから、ここに来たよ。


私はいま、本当にダメ人間になっている。
このまま、豚になって死んでいくときを静かに待つ感じ。


本当は、やりたいことあるんだ。
でもヒトリじゃ規則違反なんだ。
2人でやることだから。
これは普遍の事実。

だけど、その世界に、結果どうであれ、かじりついて生きていくことは、厳しいけどできると思う。
もしかしたらいつか叶うかもしれない。


だけど、どうなるかわからない、身を売るような世界に、ヒトリで飛び込む覚悟ができない。
可能性も低いのはなんとなく暗黙の了解で、

それならもう違う道を見つけるしかないって思っても、
見つからないんだ、ばかだから。

一直線タイプなんだもん、一途な。
だから壊れたんだし。

贅沢な話だよ。就職先なんて選んでる場合じゃないのに、
だけど、そんなに選択肢があるわけじゃない。

1年未満の社会人経験。
辞めるときも散々悩んだ。だけどまだ完治じゃなかった。

もう、いぢわるとしかいいようがないよ。


そういえば、最近かわいい男の子に出会った
私とは見てきた世界が全然違う人。
初めて、初対面でココロが許せる人っているんだって思えた。
彼失恋直後だったせいか弱ってたし

自分がコワイから、もうこの話はこのへんで。
バイバイ、今までの全部

結局 

July 16 [Wed], 2008, 21:21
書きたくて、言葉を吐き出したくて、戻ってきた。

ね、狭い世界で満足したくない。なれたくない。


今年中には仕事を辞めて、飛び出そうと誓います。

だから、愛はおあづけにしかできない不器用な子。

くだらないかな 

May 21 [Wed], 2008, 21:58
今の自分

ばいばい 

March 24 [Mon], 2008, 13:11
こんにちは。
昔の記事を改めようとおもったけど、めんどくさい
だって、残しておきたい感情もあるもの。
忘れていくのね。



もう、全部カコの話で、私に残ったのは経験という言葉だけ。

あとはもう、新しい世界で自分なりの幸せを求めて進むだけです。

今なら、進むことしか頭に思いつかない今なら、


さよならを言って笑顔で手を振ります。


ばいばい

人生 

February 10 [Sun], 2008, 15:32
予定があることがこんなに苦しいなんて。


勉強もしていない

身体もダルダル


教養も知性も美貌もない


ただ生きることが先でそこまで達しない。


今はホルモンのバランスを整えることが大事
そのためにすべて放棄してダルダルにならないと生きて行けない





私はあと何を頑張ればいいのだろう。
我慢するのはこんなに簡単なのに。

心の病 

July 28 [Sat], 2007, 22:13
って、堕ちると結構つらいもんで。

やっぱ風邪のようにはすぐに治らないんだね。


でも、そのせいで、感情が一定化してて、

もうすべてどうでもいい。

性欲がなくなる薬らしいですから。


あなたのことは忘れたい。

仙台 

July 02 [Mon], 2007, 23:19
なんども何度も、接点を持とうと必死だった

電話かけたくて、声が聞きたくて、励ましてほしくて、

会いたくて会いたくて会いたくて。






ばかでしょわたし。






一番身近にいる男の人がいやでしょうがない。
女をあなたの今のおもちゃにしないで。
彼女の心配も的中ですよ、、。

魅力のない男 

June 22 [Fri], 2007, 23:30
人のこと散々批難しといて自分が鼻の下のばして平気でやっちゃうとか。


最低。


そんな人と、一緒に愛を表現するなんて、永遠に不可能だ。

うん。 

June 08 [Fri], 2007, 11:33
やっぱり、恋の傷は新しい恋で、
というのは正論かもしれない。

私は時間がかかりすぎた。

もう、そんなに過去は振り向かなくなったよ、気持ち。

まあ、好きなんじゃなくて、今が大切なだけかもしれないけどね。

それでもいいや、早く、切り替わりたかった。
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