(無題)

April 30 [Mon], 2012, 12:49
がんばれ!たのしいんだから!頼るところなどもうない!尊敬する人たちのなかにいるのだから。

母最後のメール

February 13 [Mon], 2012, 1:26
昔の携帯でてきたし、久しぶりにメール読み返してたら、死んでしまうちょうと1週間前の母からのメールが、残ってた。

ブーツが届いたかどうか心配してくれてるメールだった。

どうして、そのあとずっとメール続けなかったんたろう。
なんで、死んでしまったんだろう。もう一度会いたいよ。また楽しく話したい。仕事頑張ってるっていいたい。相談にものってほしい。花嫁姿もみてほしい。
みんなでトランプしたりだじゃれいったり買い物いったり、ご飯作ったり、温泉旅行にいったり。

もうできないなんて。
悲しい。一番辛い。

わたしは後悔しない生き方をしたい。長生きして、 母のみれなかったものもみて、人生をたのしむ。やりたいことをやる

(無題)

January 23 [Mon], 2012, 13:33
仕事するのが、こわい。
前向きだと言ってくれたみんながいるのに、今は後ずさりして前にいくのをためらっている。
こわい、こわい、といって、しょうたさんにしがみついている。
けして、離れない、前にたたない。

一人で立てない。




昨日ほりのみんなに会った。
みんな、相変わらずの安定のだじゃれだといってくれた。
わたしは今みんなの思うだじゃれではないのに。
くずれていく自分がイヤだ



デザイン

January 11 [Wed], 2012, 14:03
デザインしたくないなぁ。
末期だ、、、

今まで大好きだったデザインの雑誌や本を見たくない!
だから、仕事もできない


どうしたらいいのか、、、

お正月ですー

January 02 [Mon], 2012, 11:44
あけましておめでとうございます♪ヽ(´▽`)/早速ひいたおみくじは中吉で、納得がいかず燃やした次第であります。
石川県帰ってきて、とにかくのほほんと過ごしています。気持ちの余裕の差が普段とありすぎて、ぎゃっぷがはんぱないー!やはりわたしの性格としては、あんなに死ぬほど働くのはあわない気がします。

おばあちゃんに仕事のこと相談したけど、やっぱり毎日が苦痛で、泣いてばかりの笑顔のない生活はもったいないと言われました。


わたしの家族は、母のこともあるのでじぶんを大切にするということに敏感です。
妹も仕事の環境が、ブラックなので、やめた方がいいと思うけれど、責任感が強く、何だかんだでやめられらないみたいです。
わたしも意地っ張りなんだろうか、、、


なんだかんだで、胃がキリキリするー本当に心のそこから会社が嫌いになってしまった…人は好きだけど

自分がくずれ落ちてしまう前にやめることを選択することも、勇気になるんだとわたしは思う。

(無題)

December 11 [Sun], 2011, 11:03
みんな、少しの幸せをつぶやいている。
その姿をみて、ほんわり嬉しくなる。
みんな幸せをもってると気づく。
でも、羨ましくて、気が狂いそうになる。
わたしだって、作品作りたい、
わたしだって、トークショーいきたい、
わたしだって、皆既月食みたい、
わたしだって、結婚したい、子供がほしい。


時間がない、体力がない、精神不安定、

これを理由にやらない、出来ない、とひがむ、怒る。

でも、やりたいことはたくさんあったんだ、と、気づいた。



仕事

November 24 [Thu], 2011, 0:13
正直、もういやです。

消えた目標

September 06 [Tue], 2011, 13:38
ゆずと仕事するとかさんざんにかいて、わたしはなぜか今、目標、夢が無くなってしまった。やる気が完全に喪失。
どしてかわからない…



夢がないことなんて今までなかったから、どうしたらいいのかわからない。
とにかく、しょうたさんといたいということしか今は頭にないのです。

夢のないわたしなぞ、まったく魅力がない。と、自分でも思う。
けど今はとにかく仕事に行きたくないのです。
でも2年か3年は続けようと思ってるから急にはやめたりしません。あぁ情緒不安定。

あ〜あ

July 02 [Sat], 2011, 23:49
わたしは自分に精一杯過ぎて、彼氏に気を配ることもできない。

精一杯だから気を配れないという理由。
いいわけ。
だめです。

ただ最近うらやましくて、なにもできない自分が情けなくて、ただただずっとつらい。


仕事はやくできない
会社で悔しくて泣く
夜遅くまで仕事
ダンスできない
作品作れない
人とうまくはなせない
朝ご飯がつくれない
掃除をする元気がない
お弁当をつくれない
ゆうはんを作れない
夜遅くにご飯をたべる



最悪


やりたいことは全部できない、パソコンと一日の3/4向かい合って人と向き合えない悲しさ、寂しさ。


家に帰ったら汚いし、しょうたさんはいないか寝てるか。


心の叫びよ届け…


今の私に余裕などない。


どうせわたしなんかおもしろくない。
頭も悪い。


新・夢

May 16 [Mon], 2011, 13:45
絶対に書き留めておかなければ。

私は私の新しい夢に出会った。気づいた。土曜日のゆずのライブで。


結論:ゆずと一緒に仕事したい。しかも、自分の得意分野で。



人を楽しませること元気を与えること、またその方法が、めっちゃ好き。歌詞がめっちゃ好き。

最初の中学校の時はゆずをただ好きだった。聞いた瞬間から好きでした。音が好きで、リズムやらが元気になれるような感じがして、気持ちよかった。


去年のライブに行って、完全に尊敬しているとわかった。


ファンクラブに入って、ゆずが考えていることや、どうやって成長を遂げているのかを知った。
またファンとのつながりを知った。


おとといのライブで、ゆずがこわい、と思って鳥肌がたった。だって一回のライブで約6500人の人を集めて、照明さん・演奏する人・映像の人の集約をして完璧なステージをこなす。おそるべし。


ここまでなら、ほかのアーティストにもいるかもしれない。
さらにゆずはアートを取り入れて、表現をしている。ここでわたしが自分にきづいたのかもしれない。自分の夢。

まじで爆発した。



私は今まで生きてきて、大きすぎてかないそうもない、と夢をあきらめたことがない。

デザイナーになれたし。


正直今デザイナーになって、次の目標が定かではなかった。だけど、みんなに笑われるかもしれんけど、次の目標をみつけた。ゆずと仕事する。
そのためにはどうしたらいいか??



とにかく自分の作品を作り続けて 積極的にファン活動をコツコツつづけ、少しでもゆずに近づくことだと思う。


人からどうおもわれるかわからないけど、わたしは今自分のパワーでみなぎっている。
プロフィール
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