振り返る 

2005年12月31日(土) 9時43分
今年…色々あったなぁ。。。
傷ついて、その分誰かを傷つけて。
もう傷つきたくないと思って恋なんてしない!と思っても恋に落ちてしまって、また不安になって。。。
そんな繰り返しだった気がします。
でも、そんな一年のおかげで成長したのも事実。
何も後悔はありません。
だって後悔してしまったら全てが嘘になってしまう。

皆様のおかげで私は今生きていけてるのかなとしみじみ。

以前に比べると色々なことに感謝するようになりました。
幸せというものを身近なもので感じることが出来るようになりました。
大進歩。

来年はもっと人に優しくなれるやうに。。。
そして、この身を焦がしてしまうやうな恋愛ができますように。


あ!
またこの願いですやね。
これで終わってしまうのね!

叶うまでは継続のお願いってことで☆

あと2日 

2005年12月30日(金) 23時08分
来年からはしっかりと日記帳にも日記を書くことにしたい。
いや、前は毎日やっていたんですよ。
最近はサボってマスね。
なんか、残るから照れくさいんですよね。
後から観たときに恋愛まみれだから。
まあさ、このブログも十分恋愛色だけどw
どっかで発散できるところがないと不安でつらくなるだけです。
やっぱ、あたしは高倉健ばりの不器用ですからね。
なんか、ダメなんだ。。。。。ダメなの!!!!!
行動に出ちゃうし、生活の8割くらいがその人に犯される!!!!!
最低だわ〜〜〜恋愛一色に染まりたくないのに・・・。
これが自分なんだろうか。。。。そしたらなんてダメなんだろう・・・・。

よし、

来年は恋愛に染まらない人になる!!
もっとクールに!!!

たぶん出来ないだろうけど。。。。。泣

暮れ 

2005年12月30日(金) 2時26分
今年もそろそろ終わりだにゃ。
はぁ〜。
今日、去年の日記読んで自分の不甲斐なさに情けなくなってしまったゎ。
全然成長してないんだもん。
全くというわけではないけど…思い描く理想の自分には近づくことが出来ていない。
むむむ。

ちゃんとした恋愛したい
優しい人になりたい

また来年も同じ抱負だよ 笑

うまく行かない…。
好きな気持ちも将来のことも友人も。
何もかも不安だらけで中途半端。

恋愛体質だし、あたくし。
ダメね〜笑
会ってる時間はその人と話したくって側に居たくて不自然な行動取ってるよ 笑

メェルや電話では伝わらない何かが会うことで伝わる。
だから会って話すことが好き☆
いろんな表情見たいしさ。

とか言ってみるけど、暴走してしまうとこがあるから気をつけんとね。

『あんまり会わないから会うときくらいは沢山しゃべりたいかなーって。。。』
ってよく言ったもんだよね。
普通なのかもだけど。
さりげなく…いや、バレバレなアピールかもしれないけど、やっぱそういうことしか出来ない!!!

不器用だ〜↓↓↓

決心。 

2005年12月28日(水) 0時21分
新しい恋をしようと決心しました。

今までは、
気になる人が何人かいたケド、気持ちも行動も中途半端だった。
自信なかったし、色んなことに言い訳つけて認めなかった…好きなこと。

でも、今タイミングが合うというか、ココロに余裕があるというかで恋をしてみます。

また傷ついたらしちゃうんだろうけどやってみます。

そんな決心をしました。

ココロに愛を。 

2005年12月21日(水) 22時03分
気づいたら、今年もあと10日。
今年の抱負ってなんだっけ・・と思い返してみた。
去年の今頃は何してたっけ。
そういえば、好きな人を諦め切れなくて苦しくて苦しかった気がします。
いい思い出だわ。
いいのか?
いや、悪い思い出ではない。。。

でも、

まだ、笑顔で全て笑って話すには時間がかかる。

今年は微妙なときめきが何回かあったなぁ・・・。

今思い返すと本気ではないわな。
だって、あまり頑張っていない。
その時のときめきが楽しかっただけ。
それだけだと傷つかないから。

本気の恋したいです・・・。

でも、まだ免疫が出来ていないから怖いかな。

来年は本気の片思いがしたいです。
自分の生活を変えてしまう程の片思い。

今ですか・・・
んん〜〜〜〜・・・・・

あたしってば、ときめきやすいだけですからね。
一目見て「いいな」と思ってしまうわけですよ。
単純な。。。。

その共通点を今日考えてみたら、
@少し危険なにおいがする男
A情けない、頼りない男
多いです。
Aの割合が高い・・・・。母性本能をくすぐるのかしら???
優しいんだけど、優柔不断なんですよねw

春休み 

2005年12月20日(火) 19時45分
が近づく。。。

何をしよう。

何か目的持ってガツンと取り組みたい。
本当に。

ダラダラするのは好きだけど、それは今学校が忙しいからさ。

時間が在りすぎると色々と考えてしまう。

漠然とした不安は皆が抱えているものだから仕方ないけれど。

常に何か私を待っていると思い続けて何年になるだろう。。。

まだ微妙。

将来やりたいことは朧気ながら見えて来たけど。

子供に何かしたくて就活辞めた。
後悔はない。
この決断は正しかったと思えるし。

でも
新しい環境…社会人になることに不安なだけなのかな。
あと本当に小児に思って居ることが思い込みになっていないか。

そんな事は神様以外にはわかりませんけどね。

恋しますか? 

2005年12月18日(日) 21時17分
恋ってなんなのさ。

こんなことを考えている自分がちょっと嫌。

何度も何度も傷ついて死ぬほど悩んでいたりしたのに、
何でまた誰かを好きになろうとかしちゃってるんだろ。

人間欲深いから、もっとしゃべりたいとか会いたい、遊びたい、知りたいとか思ってしまう。

でも、すごく勇気が必要。

そんな勇気はもう私にはありません。

恋することは素晴らしいことなのですが、
怖いです。。。

自分の生活が相手に支配されてしまう。
しかも、片思いだと、想いが相手に必ず伝わるという保障がない。

だから、踏み出せないでいる。

怖いから。

唯、興味があるだけなのか、気になっているのか、好きなのかわからないカラ。

でも、会う度に相手のことを素敵だなと感じてしまう自分がいたりすることは事実。

一緒に話していると楽しいし。

まぁ〜しばらくは放っておこうかな。

なんか、もう嫌。



(無題) 

2005年12月17日(土) 3時58分
なんか今バィトの忘年会中なのですが酔っ払い気味なので野外に出てmixiしてます☆
ぃやぁ〜今日から喫煙するとか言って飲んぢゃってるし 笑 まじダルダルだょぅ。
お酒ってスゴィ魔法ですよね。
ふわふわしますもの。
気持ち悪いの一歩手間。
気持ちぃぃゎぁ〜
でもゲロ吐きたくないょぅ!

(無題) 

2005年12月15日(木) 8時07分
もっとラクに生きることが出来たなら、私の人生も何か変化するんだろうか。

よく指摘されること。

川崎はもっとラクに生きた方がいいよ。

分かってるんです。
私は考え過ぎるということ。
毎回立ち止まらないと前に進めないこと。
その事が時に人を不快にさせてしまうときがあるということ。


少し前まではそんな自分に気づかずに生きていて、何かの拍子…大学の環境なのか、其れが弾けてしまったんですよね。

本当の自分は違うんだと。

人と話すときに自分を偽りたくなくて、今の自分が出来た。

看護に熱いとかそういうのではなくて、生きること自体に熱いんだと思う。

実習先で出会った患者様からは生きるエネルギーを沢山貰ったし、遠くの国で起きている内戦、飢餓、環境破壊は自分と無関係だと思えません。

空が繋がっている様に人も繋がって居ると思ってます。

と言っても直接的に何か直接的な支援をしている訳ではないので矛盾しているんだけれども。

大袈裟に思うかもしれないけれど、私は3食食べる事が出来ること、命の危機に晒される事なく生きて居られることが何よりの幸せだと感じるんです。

こんな私って端から見たら不幸せなのかな。

人の痛み 

2005年12月11日(日) 17時34分
人の痛みって難しい。
自分に余裕がないと、ついつい人の痛みに鈍感になってしまう。

バイト先に中国人の子がいる。
彼女ははっきり言って日本語が下手だ。
忙しくなると何を言っているかわからず、少し気に障る。
一生懸命伝えようとしているのはわかるんだけれど。

今日のバイトは忙しくて、彼女とキッチンの人で少し言い合いになった。
伝票がホール側にはなくてどの卓に料理を運ぶべきかわからず困惑していた。
キッチンの人は「伝票見ればいいじゃん!自分で確認してよ!」と言い、
彼女は「伝票ないんだよ!!」と混乱しながらブツブツ叫んでいた。
互いにイライラしていたようで大声で言い合っていた為、
私は「言い争うなって!」と注意した。
それで、騒動は治まったのだが、それから彼女は反省していた。
休憩室で彼女と話すと
「私、強く言い過ぎるところがある。中国人は話し方がきつい。反省している。短気なんだ」
と反省していた。それを聞いて、私自身が反省の念を覚えてしまった。

彼女は異国から来て必死に頑張っているんだと。

確かに彼女にも悪い所は沢山ある。
日本に留学に来ているのだから、日本の文化に合わせることは重要だ。
彼女のようにきつく物事を大声で言うと日本人は少し引いてしまうし、いい印象を受けない。
それは確かだ。

けれども、やはり中国人というだけで、私を含めてバイトの子がきつく当たっているところはある。
やっぱり感覚が少し違うし、、、それは否めません。

でも、私が思っている以上に彼女は必死で皆に迷惑をかけないようにしていた。
自分はどうするべきかを悩んでいた。

そんな彼女に「私も駄目な所は沢山ある。少しずつ直せていけるといいよね」と言うことしかできなかった。
人を責める前に自分を責めろという感情が湧き上がって来た。
御免なさい。
悪いのは彼女だけではないのに。
彼女だけが悪いように思わせてしまった。

彼女の性格が直ぐに直らないのと同様に私の性格も直ぐ直ることはない。
性格なんてそんなものだし。
でも、直す努力は必要だ。
私自身も。

今日を機会に自分の性格を振り返ってみようと思った。
P R
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