急展開!! 

2006年06月06日(火) 11時19分
昨日の夜、お風呂に入っている時に着信があって、あがって見てみたらあの人の番号だった。かけ直すとつながらなくて、しばらく経ってかかってきた。ドキドキしながら「もしもし…」と言うと向こうから聞こえてきたのはあの人の友達の声だった。友達は久しぶりにあの人の家に遊びに来たので遊びにこないかと言う。私が無理だと言うと「あいつ、今の状況が耐えられないらしいから」と言った。
家に行くとあの人は笑顔で迎えてくれた。そこに気まずさはなかった。あの人と会っていなかった2か月間、私はあの人に腹をたてたり悲しんだりしていたけど、あの人の笑顔を見ているともうどうでもいいような気がしていた。
友達と二人で氷を買いに行くことになった。友達は「仲直りできてよかったね」と言い、こうなったいきさつを教えてくれた。あの人はあの人なりに考えていて、でも不器用だからあんなやり方しかできなかったのだ。「あいつ、いい加減な奴だけと結構考えてたりするんだよ。でもあいつには何も聞かない方がいい」友達は言った。この人がいなかったらきっと私とあの人が一生喋ることはなかったのかもしれないと思った。
そして、もう一つ知った事実。あの人は受信拒否も着信拒否もしていなかった。私が連絡した日、あの人は料金を払っていなくて携帯を止められていたらしい。私は大きな勘違いをしたままずっとあの人に腹をたてていたのだ。そのことに対して私が謝ると「俺が全部悪いんだ。ヒドいことしたって思ってるし」とあの人は言った。
私はあの人を誤解していたのかもしれない。不器用で好き嫌い激しくて融通効かないところはあるけれど、あの人はちゃんと物事考えているし優しさもあるんだ。時々ヒドいこと言ったりするし幼稚だったりするけど、そういうの強気で跳ね飛ばしていこうと思う。
いきなりのことだったので今は何も考えられないが、とりあえず新しく関係を築けていけばいいかな、と。

二十歳の私 

2006年06月05日(月) 17時34分
少々ヘコんでおりますp(-_-メ)
バイトで失敗した。いつもだったら失敗しても寝て忘れる私なのだが、今回はひきずっている(>_<)
それはありえん失敗をしたからだ。普通そこで失敗するか!?っていうような。。。しかも失敗した理由が忘れていたからという言いわけにもならない理由。あ〜もう!!ちょっと調子のりすぎてた。3年目だし、1日店任されてるし〜♪なんて余裕でいた(>_<)あ〜情けない!!バカだ!!大バカだ〜!!!
しかもバイトの子が今月で辞めるってo(>ε<)oいきなりすぎて現実が受けとめられなかった。(注:決して大げさに言ってるわけではない)新しい子入るんだろうか。入らないと困るけど入るまではしばらく忙しくなりそうだ(-д-+)あ〜覚悟しないと!そしてこうなったらバイトも学校もとことん忙しくしてやろうと少々ヤケになっている私。昨日なんて一人で唐揚げつまみに飲んでたし(泣)
女は二十歳を過ぎると自然と老けていくのだろうかと思った。「え〜一人酒なんてオバサンみたい」と思っていたのにチューハイの缶カゴに入れてレジに並んでいる二十歳の私。買い物する時、値引きシールが貼ってあることに嬉しくなる二十歳の私。テレビ見てて結婚式のシーンとか出てくると泣いてしまう二十歳の私。
もうすぐ二十一歳。だめだ…その現実に耐えられない(¥△¥;)どんどんと年をとっていく。まだ二十歳らしいことしてないのに〜!!二十歳らしいこと?二十歳らしいことってなんだ!?

ダメ男 

2006年06月01日(木) 3時35分
私はダメ男を好きになる傾向にあるらしい。でもそもそもダメ男って一体どういう男だ!?
私の好きなあの人はダメ男。それはそれは誰もが認めるダメ男(笑)
でもあの人はお金にだらしなくはないし、女の影も一切なく、喧嘩も避けて通るタイプ。ダメ男になる要素ゼロ!!って思いたいとこだけどやっぱダメ男だわ( p_q)
あの人はとにかくワガママだ。人の気持ちなんておかまいなし!なのに自分のこと考えてもらえないとブーブー文句言ってくる(-.-;)一体自分のこと何歳だと思ってんだろ…。
私のこと「子供だ」とか「大人になれ」とか言ってたけど、それっておかしくないか!?だって私あんたより3つも年下だよ?1つならまだ分かるけど、3つも年下の女に「子供だ」ってそりゃあんたよりも子供に決まってるよ!!3年って結構大きいよ。。。経験とかも違ってくるだろうし。なのに、なのに「子供だ」「成長しろ」と言われてきた私って…(`□´)
でもあんたもそうとう子供だよ!!これは断言する!!あ〜言ってやればよかった(>_<)恐くて言えなかったよ…。何が恐いって顔が恐い!!笑った顔はかなりマヌケだけど怒ってにらまれた時なんて泣きそうになった(;_;)

なんか話がだいぶズレたな。終わり☆

好きだ 

2006年05月28日(日) 0時39分
好きだ。
やっぱり好きだ。
かなり好きだ。
好きだーっ!!

バカ丸出しだo(>ε<)o
なに叫んでんだ!?
お前は青春ドラマの主人公か!!ってつっこみたくなるね…。笑

一週間前、ある男の子と映画を見に行った。その子のことは初めて会った時いいなぁって思ったし、映画に誘われた時も嬉しかった。あの人のことを忘れられるかもしれない、この人のこと好きになれるかもしれないと思った。でも映画に行って気づいたのは、あの人のことがまだ好きだということ。映画の後カラオケに行って、私はあの人のことばかり考えていた。あの人と一緒にいたカラオケを思い出し、あの人が好きだと言った歌を歌って泣きそうになった。
あの人と離れてから彼氏がほしいと思っていたけど、今は彼氏なんてほしくない。あの人のこと忘れたくないから。あの人を好きでいることが幸せだから。だから私はあの人のこと好きでいる。一生とかじゃないし、きっと状況はどんどん変わっていくだろう。もしかしたらまたあの人から連絡があるかもしれないしないかもしれない。あの人よりも素敵な人に出会えるかもしれないし、あの人に彼女ができるかもしれない。先のことなんて全然分からない。でも、今はあの人のことが好き。たぶん少し先までは。一年後も好きだろうか。それは分からないなぁ(-д-+)

怒り 

2006年05月19日(金) 1時31分
お風呂入ってたら急に怒りがこみ上げてきて、「あーっ」って叫んだ。言葉にならない怒りがいっぱい溢れてきた。
↓↓下からはグチです☆
どれだけ人を傷つけたら気がすむの!?私だけじゃない。いっぱいヒドいことしてきたって言ってたよね?後から後悔したって仕方ないんだよ!!そりゃ、あなただって辛いことは今までたくさんあったと思う。だったらなおさら気づいてほしい。
ごめんだけど、私はあなたに傷つけられたって思ってる。プライドぼろぼろになって、生きていくのも嫌になったことだってあったよ。でもあなたを好きになったのも一緒にいたことも全部自分で決めたことだから、出会ったことは後悔しない。
ごめんだけど、あなたと会わなくなってから人生がうまくいってるんだ。学校に行くのも億劫じゃないし、友達と過ごす時間はすごく楽しい。あなたがいた頃、きっと私にはあなたしか見えていなかった。あなたの機嫌うかがって媚びてかわいこぶって…あ〜気持ち悪い!!もうそんな生き方したくないや。うん、絶対しない。
なんであの人はあんな言い方しかできないんだろ。なんで私はあの人のこと好きだったんだろ。早く忘れたい。もう会いたくない。どこかで生きてるんならそれでいい。会ったって怒りしかこみ上げてこない…。

食欲>恋愛 

2006年05月18日(木) 1時45分
最近無性に食べたくなってすごい量を食べてしまう。お腹はすいていないのに食べないと落ちつかなかったりする。病気だ(-д-+)
せっかく頑張って痩せたのにリバウンドしそうでこわい!!あ〜たるんでるわ!!心も体もたるみっぱなしだわ〜(¥△¥;)笑

つくづく思う。まともに生きてるわ。これが正常だ☆別に今までが異常ってわけでもないけど、やっぱおかしかったとは思うし…。
あの人が残していったものはかなり大きいみたいで、日々それを実感させられる。トラウマって言葉はあんまりよくないけどよく使ってしまう。前に進めないのをあの人のせいにしてしまう。でもそれは絶対によくない。分かってるのにしてしまう(>_<)
「好きって何?」
「付き合うって何?」
そんなバカな質問を友達に投げかけた。ほんとね、分からないんだわ。。。

部屋の乱れは心の乱れ 

2006年05月13日(土) 18時15分
部屋をきれいにすると運気がよくなるらしい☆今日こそは掃除しようと思ったけどやっぱり出来ずじまい(>_<)こんなんじゃお嫁にいけないや〜!!笑

最近とっても充実してます♪心が安定してるし余裕もできたりして(*^_^*)それで周りを見てみたら、みんな細々とした悩みはあるけど幸せそうでなんかこっちまであったかい気持ちになる☆そんな気持ちと共に、自分がいかに自分のことしか考えてなかったんだろうって痛感させられた。
こう思えるようになったのはあの人と離れたから。離れてみていろんなことに気づかされる。自分がやりたいこと、するべきこと。友達がいつもそばにいてくれること、頑張っていること、知らなかった一面。
そういうことに気づけてよかった♪♪

あーっっっ!! 

2006年05月11日(木) 21時58分
題名見て「バカになったか!?」って思ったよね?まぁ元々バカですけど…o(>ε<)o
毎日多忙で頭がパンクしそうです(>_<)体は元気だけど考えることが多すぎて家に帰ってくるとヘトヘトです(>_<)でも充実してるから嫌ではないけど☆

今日とんでもない事件が起きた!!予想外の出来事で動揺しっぱなしテンションあがりっぱなし(o`∀´o)何が起きたかは控えます。めっちゃ言いたくてたまらないけどここは控えるべきだろうと思うので…どうしても知りたい方はメール下さいな♪喜んで教えます(笑)

痛みの中で得るもの 

2006年05月08日(月) 0時31分
とても歯が痛いので辛さをまぎらわすことができている今日この頃。
土曜日、あまりにも歯が痛いので歯医者に行った。診察の結果、上の奥歯と下にできた親しらずが歯ぐきにあたり腫れているらしい。腫れを治す薬と痛み止めをもらった。薬は効くのだが数時間しかもたず、痛みが消えることはない。夜が一番ヒドくて、痛み止めを飲まないとまともに寝れない。いつまでこの痛みは続くのだろうか…
肉体的痛みと精神的痛みなら肉体的痛みの方がきつい。肉体的痛みには勝てないや(>_<)

友達と友達の彼氏と3人で飲んだ。私とあの人のことについて相談した。友達の彼氏の言葉に励まされた。
私はあの人の苦しさとか分かったつもりでいた。でもなんにも分かっていなかったんだと今は思う。あの人は私が想像しているよりもはるかに追いこまれているんじゃないか。留年したこととか、親からの退学宣告とか。あの人は必死で頑張っているんじゃないか。私はそっとしておくことしかできない。それがやっと出た自分で納得いく結論。もし真実がそうじゃなくてもそう思っていたい。

痛い… 

2006年05月06日(土) 0時22分
歯が痛い。昨日からずっと疼いている。しゃべると痛いし唾を飲みこむことさえ苦痛。あーって叫びたくなる(>_<)
母の言葉が痛い。久しぶりに実家に帰って母といっぱいしゃべった。母は弱気な私の言葉をズバズバと切っていた。当たっているので言い返せなかった。
最近いろいろ考えてる。てか考えなきゃいけないんだろうなと思う。
一番は自分について。「あんたは人のせいにするところがある」って母に言われた。さすが母親!よくわかってらっしゃる(-_-メ)そういうとことか、人に対してきついとか被害妄想激しいとことか直さなきゃいけない。
二番目は就職について。まだ三回生だし…って思ってたけど親と話してたりしてちゃんと考えていこうって思った。今のダラダラ生きてる自分が嫌だ。授業に出て出席とって安心してる自分が嫌だ。目標持って生きていきたい。
そういうこと考えていったら恋愛の悩みがめっちゃちっぽけに思えてきた。もちろん辛かったりするのだけど、それよりも考えるべきことがあるんじゃないかって。
ある本に『失恋した時は未来を見なさい』と書いてあった。未来か…。私は終わったことばかりに頭を悩ませ時間を費やしている。それはそれでいいのだろうけど、でも終わったことは何度考えても終わったということにしか辿りつかない気がする。

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