母親との関係

October 20 [Thu], 2016, 10:11
うちの母親は、
最近分かったことなんだけど

共感されないとひどく孤独を感じていじけるひとで

これはどうも脳の問題だと思うんだけど
私らは仕事を通してたぶん男性脳が
昔より発達しているというか

仕事をしているとき、
なんとなく男なんだよね、気持ちが。
女になれない。
パキパキやりたい。
結果を出したい。
経過も大切だけど認められるのは結果だから。

そういうことで共感を求めていないというか
できることは何だろうって考えてしまう。

冷たいのかもしれないけど
共感はあんまり仕事では必要なかったから
日常生活でも必要は感じていない。

大変だったねって言うことはできても
だらだらお話しできなくて
でも私だって友達に言える話と
親にはできない話といろいろある。

やはり同年代のいきてきた仲間とそういう共感したい話をしてほしい

悪いけど年代も違うし
そこまで仲のいい親子じゃなかったから無理だ。

依存と共感で、でも話さなくてもわかってほしくて
口だけで努力もしなくて
でも何かしたいっていう・・・

そういう親を見ていたからこうなってしまったのだろうか。

母親は、なんか元気で幸せになってほしいけど
いつでもすっごく不幸で、不幸を嘆いてばかりで
じゃあ幸せになるためにどうしたらいんだろうって考えない。

不幸のアピールばっかで、それは周りをみんな不幸にする。
でもそれを言ってしまうと
私にはそういうことしか言わないっていじけられる。

放っておくと果てしなく暗いことを吐き出すので質が悪い。

心療内科に連れていきたいけど
それは私らじゃなくてできれば父にやってほしい。
そんなことしたらこの先もべったりになってしまう。

すっごく家庭がいづらくてとても嫌だ。

年をとるのは大変だし、みんなそうなんだろうけど
私もそういう風になっちゃうんだろうか。
少し誰かを困らせてもちゃんと自分で幸せになれるようにしたい。

ほんとに。
マジでそう思う。

どうでもいいことなんだけど

October 10 [Mon], 2016, 22:09
いまお仕事をしていなくて
自分のやりたいことだけをやっているから
ストレス耐性が著しく低下していて
なんかも自宅でのストレスがものすごい。

流して流してしまえたらいいんだけど。
こんなことでイライラするのはもったいない。

でも
別に修行じゃないから
普通に見たくないテレビは見なくていいと思もうし
食べたくないものは食べなくていいと思う。

わざわざ好きでもないことに
仕事でもないのに挑戦していく必要はないと思っている。

ダメなのかなぁ

つらい

October 05 [Wed], 2016, 21:01
本当に愚痴ばっかりで
嫌なんだけど

母親と合わなすぎる

テレビの趣味も合わないし
行動も合わない

愚痴ばっかりで
ネガティブなことしか言わない

私はたまになら聞いてあげたいけど
いつもだとそういう負の感情ってうつってくるから
同僚や友人なら離れればいいんだけど
家族だとそうはいかなくて
一緒にいないとこれ以上うるさくなるようで嫌だ。

テレビを見ては
こんなことないわよねえって言い、
簡単に触発され聞かなくていいことを聞いてくる

寂しがり屋だから沈黙が耐えられなくて
自信がないからか誰かに頼ろうとする

すべてはつきあってあげられない。

私は見たくないものは見ない
テレビも面白くないから見ない。
興味のないものにはふたをすることで
文句を言わずに済むならそうしたい。

テレビの予定調和されたドキュメントとかみると
ウンザリしてくる
それにいちいち感動できない

本当にもっと何か、楽しいことを見つけてほしい。
自分で何かできるようになってほしい。
重すぎる・・・

単純

October 01 [Sat], 2016, 21:10
昨日、前職の子とご飯食べに行ったの。

めっちゃ楽しくて!!

いつも私は忘れちゃうんだけど
手を伸ばせば意外と手に入る距離にあるということを。

みんな変わっていなかった。
うれしかった。

おなかの調子は悪かったけど
おいしいものを食べて楽しかった。

本当に単純なことなんだけど
それだけで私はすっごい救われた。
気分が上昇した。

また頑張ろうって思えたよ。
どうもありがとう。

どうしようもない

September 30 [Fri], 2016, 15:10
このままお仕事きまらなかったらどうしよう。

前回のぷーの時も思ったけど
やはりへこむことがあって。

そして同様におかんとうまくいかなくて。

ただただ過ぎていく日々に
焦りを感じるわけですよ。

その間に着々と結婚したり、子供を産んだりしている
友人たちの話を聞くと
どうして私はもうちょっとだけ踏ん張れなかったんだろうと。

いやしかし、十分すぎるほどの努力はしたので
退職したことに後悔はしていないのだが
いまお仕事にありつけていないのが
とても苦しい。

働かないとダメ人間の烙印押されちゃって
というか自分がそう感じちゃって
生産性のあることがしたいなあ

でも少ないお給料で働きたくないとか
ぜいたくなことも言ってしまって

本当に言い訳なんだろうけど
年齢的にも生きづらい・・・

自分の能力も中途半端だし
きちんとしていたら
やはりどんなだってお仕事見つかるだろうしなあ。


前にもはまった沼だから
またここに愚痴を書きに来た。

やだやだやだやだやだ

もうほんとやだ

おかんやだ。

世の中には生まれた時から母親がいない人もいることは知っているけど
口を開けば呪いのようなネガティブなことしか吐き出さない
そんな人と一緒にいるだけでもう自分のネガティブになってしまう

私は人のせいにはしたくない

起こるべくして物事は起こるものだと思うけども
負の連鎖を断ち切りたい

女の子は女親に似るという。
本当に似たくない。

世の中楽しいだけではないけど
つらいことがあっても、でも楽しいこともあるから
心配したってしょうがないし
やることをやるだけなのに
どれもいやだから選ばず選んでもらえると思っていて
それでいて失敗したくない
考えることをやめてしまったから判断力がなくなってしまって。
年齢のせいかもしれないけども、もう少し本当に前向きに生きてほしい。

そして姉には自立してほしい。

大してコミュニケーションとらなかった娘が
マゴを産んでかえってきて、それは嬉しかろう。
でも、自分で産んで育てるって決めたんだ。
仕事もするって決めたならもう少し自分の家庭で
頑張るべきなんじゃないだろうか。

本当にあの人とは仲良くはなれないとしみじみ感じる。

なんだか脱線してしまったけど
この負のループから早く抜け出したい。

そのために本を読み、勉強しよう。
どんな時も努力あるのみだ。

(無題)

August 01 [Mon], 2016, 1:02
ふ仕事は楽しいだけではなかったし、
きれいごとじゃ語れないこともあった。
やりきれないことや、つらくて
こんなに辛いのにやる意味あるのかな?って思ったこともあった。
そうして退職したんだけど
でもほんとに楽しかったんだよ。
残業の合間で飲みに行ったり、
ぎゃあぎゃあ騒いだり
みんなでアイデア出し合ってひとつのものを作り出したりとかさ。
今までに出会ったことのないような人たちがたくさんいて
刺激を受けて本当に成長ができた。
楽しかったー!


総合的に見て本当に楽しい日々だった。


くそくそくそって思ったこともあったけど
すべて経験して良かったと思っている。
後悔は何もない。




あるとすれば、そう思われてしまったことだけだ。


結婚できてなくても
それを後悔したことはない。


していないがためにすごく生きづらくなってしまったけど
でも楽しんで日々を過ごしてきた私は
ブイコンもハワイも舞浜もぜんぶあって良かったから
本当に後悔していない。


言い訳に仕事を使ってしまったのが
よくなかったのかな。
そこは反省する。


でももう、あなた方の思うようには人生を歩めないのです。
気にかけてくださってるのはありがたいけど
ごもっともだとも思うのですが
無理なのです。
ご期待に添えなくて申し訳ないの一言です。


難しい。
とても難しいけど、ほんと
理解は出来るけど納得はできないよね。
永遠に平行線なのです。




私は何年後にも断ったことを後悔しないと誓います。
なのでもう諦めて欲しい。


心の底からそう思っている。




ひとりごと

July 27 [Wed], 2016, 11:17
本当に母親はかわいそうな人だ

つまんないなあと言えば
誰かがどうしたのって聞いてくれると思っていて

これをやってほしいって言えば
あれもこれもするよって言ってもらえると思っている

こうなんだよねってお話ししても
そんなん知っているわよっていう回答しか返ってこない

どこかに行きたいっていうけど
言いたいだけで実際行きたいわけじゃない

悪く言われたくなくて、じゃあいいよって言った後で
いつまでもいつまでもぐずぐずしている

何かを始めようとしても自分で調べたりせずに必ず人に聞く
止められたらあんたが止めたって文句を言う

やりたいならやればいいし
大したことじゃないならそれこそ本当に好きなようにやればいい
気にしなければいいんだし、みんな幸せにはなれない。

年を取って新しいことを始めるのが
おっくうになるのもわかるけど
あんなに自分で判断ができないようになってしまったのでは
マジで痴呆が始まったんじゃって思ってしまう。

なんでもいいから片っ端から始めてみればいいのに

やってもわからないけどやってみればいいのに

一緒にっていうけど、すべては一緒にできないよ
そんでもって一緒にっていうならこちらに合わせてくれないと。


こちらもとしが行ってしまうと
オヤとは分かり合えないんだなって本当に思う。

悲しいけど。


元気に楽しく生きてほしい。
つらいつらいつらいって日々言われてると本当に気が滅入る。
日々はつまらないものだけど、
たまにあるキラキラしたものに向かって日々頑張っていると思うの。

毎日楽しく暮らしたいなら楽しい楽しいって言わなきゃだめだと思うの。

ほんとに。


はーーーーーーーーーーーーーー

ぐちってしまった、

わからないけど

May 30 [Mon], 2016, 23:46
この選択が正しいのかはわからないけど

とりあえずお仕事が決まりました!

年収は下がってしまうけど
だいぶ下がってしまうけど
上がるように頑張る

体よくだまされたのかもしれないけど
ほかに得るものがあると思うから頑張る。

正しいのかもしれないし
間違っているのかもしれない

骨をうずめようと思っていた前職場だったけど
結局やめてしまった。
今度はどうなるかはわからないけど
1年頑張ってみてこれっぽっちも上がらなかったら
それはそれで考えよう。

なんか外をみたらきりがないし、
潮時だったと思う。

今週は遊びつくして、もう文句は言わない!!

頑張る!!!!!


もんやりもやもや

May 27 [Fri], 2016, 15:55
まあめでたく内定を頂いたわけですが

お給料が安い(´・ω・`)

年棒になっちゃうから
残業しても「こんだけ」っていう上限が出ちゃうと
かなりな下がり方になってしまう。

ので
あとだしじゃんけんだけど
確かに希望は叶えてもらったけど
もうちょっとほしい!!
って言ってみた。

結果、月曜日もう一度お話合いとなりました。

ふーーーーーーーーー


まあもんやりするよりさっぱりしていったほうがいいし、
いやいや、無理だし、うっせーしって言われたら断っていたし。

とりあえず行くしかないかなと。

そしてしれっと笑顔で出勤するしかないかなー
どのくらいの成長曲線であるのか
管理本部系は評価が難しいしニャー


どうかなあ

May 25 [Wed], 2016, 23:10
結果を待つばかりなのですが
今になると言葉が足りなかったのかなあとか
いろいろ考えてしまうけど

待つしかないのがつらいところ

ただ、いつも即日来ていた返事が
今日は来ない!!

しかし前回も前々回も午前中の面接っだったからかなーと


いろいろ自分をごまかして待っている
待っているのだけがつらい
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