13年ぶりの再会 

July 05 [Thu], 2007, 15:08
先日の飲み会でカラオケに行ったとき、実はすごく久しぶりに同級生(男)に再会しました。

小学校、中学校と同じ学校で、クラスも何度か同じでした。

家は近所でしたが、特に一緒に遊んだりするほど仲が良い訳ではありませんでした。




先日のカラオケに行った際、待合室で偶然の出会い。

いつもだったら、同級生に会っても、そんなに親しくない人には滅多に声をかけない私。
だけどその時は、自分から「あれ?Sくんだよね?久しぶり♪」とw

(ま、一緒にいったメンバーが嫌だったから、気を紛らわせたかったのかなw)

Sくんも、私の事がわかったようで、「おお!久しぶり!元気?」と返してくれた。


Sくんは、小学校中学校は、おとなしいイメージしかなかったんだけど、
13年ぶりに再会しての第一印象?は












そう。

もう、清潔感あふれる好青年になってるんです。



が、おもいっきり休憩室でカレー一人で食べてましたが(笑)
ま、そんな姿も愛らしく見えるくらい、かっこよかったwww

そうこうしているうちにS君たちは、空いた部屋に案内された。





ので、






ついていきました(笑)



だって、嫌な男の人とカラオケしたくなかったんでw



で、Sくん達の部屋に10分程おじゃましました。
男4人で来てるのって、どうよ?とは、思いつつ・・・^^;


どさくさに紛れて携帯番号聞きましたw

ま、その時は軽い気持ちで、(旦那と出会ったために失った男友達の輪を再び広げるために?w)また飲み会して〜ってな感じで聞いて、いいかげん一緒に来た男たちの所に戻りました。




それから約1週間後の日曜日。




夜中の11時に携帯が鳴った。

ん?こんな時間に誰だろう・・・・・





なんと掛けてきたのはSくん!




「電話番号聞いておいて、掛けないのは失礼かなと思って。」



それがSくんの第一声でした。

「え?番号きいたのはこっちだし・・・・」



番号聞いてたことなんてすっかり忘れてたよ・・・・w



学生時代ですら、大して話したことがなかったのに・・・・何を話せば・・・・



との、思いとは裏腹に、話が弾む弾む。






その勢いで、翌日一緒に近所の居酒屋で飲みに行くことになりました・・・・・・・


続きは次回。

男が怖い? 

July 02 [Mon], 2007, 13:25
旦那と離婚してからは、中学の時同じクラスだったメンバーで集まることが多い。

仲もいいし、付き合いも長いから、気も合うし、一緒に居れば無類に楽しい。

で、ソノ仲の1人の男友達が、「先輩に前から頼まれてて、飲み会して欲しいって言うから、一回でいいから一緒に飲んで〜。4歳年上で、とてもいい人だから。」


ま、出会えるものは出会っとかねばb 即OK


別れた旦那と同い年と、思うとちょっと引いたけど、楽しければいいかという、軽い感じで飲みに行ったのが間違いだった。。。。

いや、1軒目は楽しく飲めて、料理も美味しくて、しかも女2000円ポッきりwww
安くて最高だったの。

しかし、2件目のカラオケに歩いて行く途中・・・・・

最後尾を歩いてた1人の男が、急に後ろから抱き付いてきた。


ちょ・・・・・・って・・・・・・・をぃぃぃぃ!!!!!(キレる)


男は冗談で抱きついてきたんだろうけど、
私は抱きつかれた瞬間キレて、腕を振り払った。

そしたら、男は、「そんな冷たくすんなよ〜〜一緒にいこ〜ぜ〜」と
また私の腕をグッっと引っ張った。

が、ブチキレモードの私は、すぐさまその腕も振り払って「やめてよっ!」と。



いや、自分でもなんでこんなことでキレたのか分からない。

楽しく飲んでていい人だったんだけど、
抱きつかれたときの力が強くて、はっきりいて痛かったし、
つかまれた腕も赤くなってて、だからビックリしたんだろうな。とは思ったけど・・・・

若い頃なら、こんなこと笑い飛ばしてたんだろうケド、
この時はその男の事すごく軽蔑して、その後のカラオケまで引きずって楽しくなかった。



男に対して、自分の体が拒否反応示してるんだろうか・・・・・・


確かに、別れた旦那と一緒になったときは、

もう一生この人意外に抱かれることはないな。
この人が、私の最後の人だ。

と自分に何度も言い聞かせた。

(浮気性な自分に歯止めをかけるため・・・・)




そのせい?

ちょっと不安になる。

もし好きな人ができても、他の男の人と関係持つのが怖くなってる自分がいるんじゃないかって。

別れた旦那は、すごく嫉妬深く、旦那の友達と私が仲良く話してるだけでも、自分の友達に向かって
「俺の女に手出すな。」
と、普通に言うくらい。
いまじゃアリエナイ嫉妬だったけど、一緒に居るときは愛されてる証拠だと思ってた。

旦那に怒られるのが怖くて、付き合いだしてから別れるまで、職場の付き合いの飲み会以外では、男の人となんて、飲む機会どころか、遊んだり、電話で話すこともなかった。

自分が男性に対して、臆病になったり、過剰反応してしまうようになっているんじゃないか心配。


人見知りせずに、誰とでも楽しく話せるのが得意だったのにな。

こんなんで、新しく誰かを好きになれるのだろうか・・・・。

焦り。 

June 20 [Wed], 2007, 9:25
先日仲のいい友達3人と仕事が終わってからお茶してきました。

いつものように、お互いの近況や、昔話などなど・・・。

3人とも独身。

私の仲のいい友達や、同級生はほとんど結婚してなく、
そのせいもあり、私は自分が旦那と離婚してひとりになっても、
寂しい思いはしなくてもいいな〜。と思っていました。

案の定、別れて2ヶ月の間に行った飲み会の数は8回。

何の気兼ねもなしに飲みにいけるのなんて、ほんと5年ぶり。

毎週、週末が楽しくて仕方なかった。


でも。

お茶してるときの雑談の中で、

そ〜いえば、Mちゃん2人目生まれたんだって〜とか、
Yくん結婚したね〜とか、
Aちゃんの上の子、今年小学生にあがったんだよ。

と聞かされ、真面目に焦った・・・。


友達は、うちらまだ大丈夫だよ〜とか言ってたけど、
ほんとにそう思ってる?

自分の周りの子が現実逃避気味なんじゃないか。
それに自分も居心地がよくてつられてるんじゃないか。

もう、考えれば考えるほど焦る。

35歳までには子供一人は産んでおかないと・・・・
自分の中でそんな思い込みがあり、
というか、35歳以上の出産は高齢出産に該当するらしく、
初産が高齢出産じゃね、きっと体力的に辛いと思う。

日に日に迫るタイムリミット。

まじで焦るんだけど・・・・・

はじめに。 

June 19 [Tue], 2007, 15:35
出会いから別れまで約5年連れ添った旦那と離婚してはや2ヶ月。

自分から切り出した別れ。

自分で決めた別れ。

出合ったその日から、別れるその日までずーっと一緒だった。

1日だけ旦那が泊まりの出張で居ないことがあったけど、
その1日以外は離れたことがなかった。

一緒になってお互い初めて気づいた。

お互いがお互いに依存しすぎていること。

最初の頃は、それでよかった。

束縛されたかったし、束縛したかった。

それが愛の証だと思った。

こんなに一緒に居ても嫌じゃないのは「この人だから」とお互いが思って疑わなかった。
生活のペース、好きなマンガ、映画、ゲーム、とにかく相性がよかった。


こんなに気が合う人、生涯もう二度と出会う事はない。


別れてから2ヶ月。
今でもそう思う。



でも、私はまだ28歳。

好きな人と一緒に暮らしたい。

子供がほしい。

幸せな家庭を築きたい。
P R
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