關於自己 

June 08 [Thu], 2006, 21:06
這次總評非常辛苦的結束了 對於自己的態度一向感到滿意 可是我是不是太過要求完美了?所以我無法跟別人一起工作 所以我總是動作很慢 所以我總是辛苦到難以言撰, 這樣是好是壞呢 我不懂這樣的自己是好是壞 只是覺得雖然並沒有愧對良心 可是似乎不是長遠的方法 將來我等於是一個人 將來 根本就是要一個人安排一切 一個人獨自努力 根本不需要想太多 因為在我身邊沒有誰是可以期待的 說的都很好聽 更令我痛恨的是總是放馬後炮 總是部段放砲的人 厭惡至極 另外一個則是峱種 沒什麼好期待的 他根本還得靠我 以後得靠自己 所以我根本就該看清這一些 堅強一點好好自制 畢竟 它們一個是無聊的女人 一個人無能的男人

眼光 

June 05 [Mon], 2006, 9:32
今天我看到伊本擬部落格中新的相簿 證明了你的眼光 依職以來覺得自己似乎比不上她 剛才卻恍然大悟 你依職以來都幫她營造很完美的形象 問題是....我剛才一看之下 覺得她真是庸俗到不行 臉好大 可是卻油膩膩的 妝感覺很髒 我討厭的那種 頓時覺得 自己也不需要如此的低聲下氣委屈求情 我又沒有比她差到哪裡去 拜託 她氣質真的不怎樣 我只要瘦下來 還怕營部過她? 你也沒多好 大軟腳蝦一個 剛才一度有一個想法 反正她也不是什麼好腳色 那我就要卯足全力把你搶過來 可是轉頭一想 拜託 你又有多好? 我為什麼要這ㄇ低聲下氣呢 我才步要這樣 你和她就繼續當伊隊無知的情侶吧 除非有一天你自己感覺得我的好和與眾不同 否則我也沒有必要挽留什麼 反正 我的未來 一定要比你更好 懂了吧 你不是那個可以跟我ㄧ起共患難的夥伴 我說的很明白了 你不需要如此敏感 也不需要把你的敏感表現的如此直接 這只會讓我更加替你感到汗顏 真沒想到 你是個膽小敏感畏縮的小狗!

我銳利的觀察 

June 01 [Thu], 2006, 3:22
我覺得你應該沒花什麼時間在觀察我ㄅ 因為你沒花那嚜多心思在我身上 說真的 我覺得我也沒那嚜喜歡你了 因為我發覺我最需要的依ョ感阿 安全感阿 你根本不能給阿!!! 我想你對朋友的好 就是你現在對我的這種吧 那就這樣ㄅ 雖然我心裡對你沒有完完全全斬草除根 可是我想我會想跟你保持距離 以示清白 我們都低估了彼此 我想我低估了你 某部分我低估了你 因為你很狡猾 基本上你還是很會"把妹"的臭男人 而你也低估了我 也許是某部份低估 也可能是全部低估 你低估了我內心可以有多綿密複雜 有多看穿一切 有多銳利分明 有多高的要求 有多強的自主性 你瞧瞧 你低估我的部份 可真是多的可怕 我是個可怕的女人 你是個豬頭豬腦 又有點狡猾的怪男人

我銳利的觀察 

June 01 [Thu], 2006, 3:05
我對你的觀察越來越透徹 對你 我越來越了解 你習慣使用的一些方式 我也摸索出一些頭緒 每當我狀態一改變 你就會來祕我 然後講一些無關緊要的客套生活話 然後說 那你的狀態是怎麼樣? 你再說誰? ㄟ 先生 你怕什麼 我可沒表明說 我是在說你 我也沒表明說 你不是那個可以陪我共相伴打拼的人 我想你不簡單 你並沒有想像中的痴呆 有時候我覺得 甚至該部會你多少有感覺到我也不單純 我懷疑 你根本就知道 我對你多多少少的一些觀感 好吧 說不定你不之道 可是至少我確定 你不簡單 大概很少有男生是真的簡單的 就像男生對女生的了解依樣 我覺得要是你真的了解我的內心世界有多曲折縝密 那你大概會嚇到心臟都沒力 我對你的觀感 深到我常覺得自己是雙面人 因為我面對你時總是風趣溫柔再加上一點"我真的懂得你"的氣息 可是常常轉過身 或是根本不用轉過身 對你的埋怨和不快就如滔滔江水洶湧襲來 你太低估我了 你低估了我可以有多聰明 更可怕的是 我也低估了你 可能有多聰明 說不定 不該說你是個男生 應該說你是個男人 因為有些時候 你讓我感到害怕 你的招數和心理所想 再加上某些觀念與表現 讓我發現你沒有那嚜皓呆 要是你知道我心裡這ㄇ想 該哭還是該笑ㄋ?

心裡話 

May 25 [Thu], 2006, 19:18
我一直在等待適合我的人到來 我一直在等 有緣人相愛的一天 我一直在等 一雙能緊緊擁抱的臂膀 我一直在等 希望為了誰的大男人與佔有慾而改變的自己 我一直在等 等他倆的初遇 像春風似吹著風花

恐怖大超市 

May 18 [Thu], 2006, 1:09
R3斥資千億大作 恐怖大超市 !!!!!!票房超越 鬼娃新娘之 孩子我要你比我更強!!! 亞洲三大明星領銜主演 抄恐怖!!超恐怖!!!超恐怖!!!! 票房好的嚇嚇叫!!!

You are not the apple of my eye 

May 17 [Wed], 2006, 17:23
我剛才上了他的部落閣看看 覺得很心灰意冷 終究 牠不是屬於我 不可能的 今天我也不知道該不該打電話給他 因為打ㄌ也不知道要說什麼 打了就代表 要陪他吃飯 陪他消磨時間 我不知該怎ㄇ半 喬力或許知道 或許不知道 我為什麼會對他那麼好? 超乎忍受度的好 因為我喜歡他阿 還有什麼話好講呢 就是因為喜歡 才能夠無止盡的容忍 因為我根本不知道要怎嚜面對他生氣時的臉 我不知道怎ㄇ面對 生氣的他 可是我一直再告訴自己 一切都不可能 她需要我只是因為我身上有它需要的 因為他得靠我 因為他需要我 我不知道該怎說 我真的很想 離開這裡 接下來迎接我的一切 都會令我很疲憊 其實我知道安安對我也不差 只是現在的我沒辦法去想像將來可能的情況 更害怕總是被丟下 一個仁被丟在山上 當肯更別說了 她不可能趕帶我去哪裡的 頂多就是跑來我宿舍 然後學電腦看電視 拜託 這樣的生活真的令人想吐 我該看清楚 牠不是我的apple 我也不在祂的eye裡面

我討厭這樣 我真的很想望了他的存在 

May 17 [Wed], 2006, 13:25
有些心灰意冷 我真想打他依巴掌 叫牠不要再跟我說有關他女朋友的事情了 新灰意冷 真的心灰意冷 我討厭自己一直想像 我討厭自己一直想像說不訂有一天可以跟他在一起 我非常厭倦這種感覺 所以睡覺要聽音樂 好防止自己多想到他 更不想去預測將來可能的問題 分組後 越來越不熟的問題 不想去預測那些 因為以他的個性 他只會另外尋找新對象 我恨透了在這不明不白關係中的自己 我恨透這一切 應該說是我自己把自己搞的不明不白 我恨透這樣下去 期車坐在他背後感受到的不是關心 是害怕尷尬而說出的無意義的話 我不感興趣的話 風很大 雨很大 他在意的也不是我 他在意的是她 接電話的是她 說話的是她 一切都餵了她 還跟我說 她照相起來很正 我到底該說什麼 我只覺得快窒息了 我恨透這樣的關係 我恨透這一切 怎樣才能停止想像 到底要怎樣 我才能真正死心 真正認清現實 不要老是自我安慰說 可能會有明天 部會有明天的 我ㄇ沒有明天 我ㄇ有的只是它需要我 他無聊 他想學電腦 他需要找地方睡覺 祂要人陪他吃飯 問我illu怎ㄇ用 對我感謝 因為我拿光碟給他灌軟體 多麼令我痛恨的關係 可是我卻停止不暸這一切 受夠了 我真的覺得好煩 滿腦子都在一他 可是他卻沒有放百分ㄓㄧ的心在我身上 牠大概甚至沒好好看過我的表情 沒好好聽過我唱歌 沒好好稱讚過我 我討厭這樣! 我好討厭這樣!

相愛擁抱貳回 

May 15 [Mon], 2006, 22:31
每一次當我期待他給任何東西時 其實他都在她的身邊 他都用無比的愛 陪在她身邊 他不應該跟我說 他們未了什麼而吵架 他不應該跟我說 她在他心裡有多重要 這在我聽起來很感傷 因為我一直祈求自己也能夠得到 其實我不知道該怎ㄇ整理自己的心情 因為我喜歡你 而你有女朋友 我們在共同的環境中 其實過著各自的生活 你懂嗎? 我們過著各自的生活 一個星期五天在一起 兩天你像在火星 而我早已不知道跑去哪裡 彼此多麼遙遠 而且一無所知 如果我只是把你當作朋友 那這樣的關係是可以被接受的 可是我不想 我真的不想跟你只當朋友 我很想做你的愛人 我很希望你是我的愛人 彼此扶持 到很久很久 跟你相處的時間月九 我就越是知道你的種種個性脾氣任性 可是我並沒有因此而對你感到厭倦 我只是越來越不知道該怎麼面對你 因為只要看到你就覺得好高興 可是你畢竟不是屬於我的 我多麼祈求上天眷顧我 眷顧我在各方面 當然也包刮你的感情 我多麼希望上天眷顧我 讓我可以再大學之中得到一次幸福 我多麼希望上天眷顧我 因為除了對未來的一切一切報負 我真的 很想好好的被愛與愛人 我多麼祈求上巔眷顧我 因為我真的 對你的感覺不再單純 我祈求上天眷顧我 因為我真的 很想跟你依起牽手 依起努力一切一切 我的願望多麼自私 我的願望根本會害了她 但請不要責怪我 因為我真的很想有一天能夠彼此相愛的擁抱 追記

相愛擁抱依回 

May 15 [Mon], 2006, 22:08
今天原本都好好的 可是晚上卻讓我不開心 我不知道自己在怕什麼 我不知道自己為什麼害怕 為什麼這麼害怕被丟在一旁 我也害怕聽到 當肯說到他女友 我聽到就不開心 心裡就很悶 我不只依次奢望過 他能給我些什麼 特別是在以後 我們都得更加堅強的時候 多希望他能給我些什麼 不過他卻給不了 其實它是給的了的 問題在於 他應該不想給 我最近很容易 因為一點點的他的表現而感到開心 他打電話給我 傳簡訊給我 很熱切的跟我說話 很開心的玩在一起 有時候常會想 是否有一天有可能取代她 很害怕他生氣 他生氣我就跟著很悶 又著急 其實我很了解 我不會如此在意一個人 我之所以會那麼在乎他的感受 是因為在我心裡 把它當作喜歡的 在乎的人在看待 對於這樣的自己 我也感到難過並且傷心 我不該是這樣的 我怎麼會這樣呢?
P R
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