あかんかった。。。 

2006年03月28日(火) 23時38分
今日はアパート退去日でした。
すなわち豊橋最終日。
やけど、今まだ大学です。

さっきばばちゃんと話をしてきました。
うちとつきあう気はないそうです。

なんとなく分かってたよ。
だって明らかに反応薄いもん。

なんで無理なんって聞いたら、
なんかすっきりした答えが返ってこんかった。
タイミングが合わんかった、とか、
遠距離やし、とか、
うちがばばちゃんのこと信用しなさそうやし、ばばちゃん自身も自信がない、とか。
自分は不安定なほうやけど、うちも不安定なとこ。とか。


結局、もやもやしたまま車を降りた。
これじゃいかん、すっきりしん。
と思って電話した。

ちゃんとうちがいかんとこゆうてほしいと言った。
はじめはそんな自虐的なんはよくないとゆうてた。
結局ゆうてきたうちのいやなところ。

まず、ネガティブで思いつめてわぁぁってなるところ。
確かにね。よくなるね。
次に、たまにやる上目づかい。
うーん…、やってたんか?
そんな気なくても背が高い人の顔を見たらそうなるのでは?
まぁ、いいや、これからは気をつけます。
あと、無理してるとこ。
自分は合わせてもらってここちよかったけど、
うちはどうなの?って。
う~ん、やっぱ無理してたんやろな。

なんでさっきそうゆうことゆうてくれんかったん?って聞いた。
うちが泣くから。。。やってさ。
泣いて困るのは誰かっておれやん?って。
困る?
うん、困るかもやけど。
うちはまるで邪魔ものやん?

なんか怒れた。
むかついて、むかつくってゆうてやった。

言い方がいろいろかちんと来た。
なんでもう少し相手を思いやった発言ができんのやろうって。
同じこというにしてももう少し言い方あるわーって。

最後はバドの試合したいからってなかば強引にきられた。
またいつでも電話してきていいよって。


なんだかなー。
悲しいな。
ふられたんも悲しいし、
うちなんどうでもよかったんもみじめやし。
はぁぁ。

まぁ、いいや。
1日から社会人やし、
心機一転でがんばるかー

あかんかも 

2006年03月18日(土) 23時21分
あいかわらずばばちゃんはうちをかまってくれません。
うちはがんばってかまってかまってとメールを打ちます。
電話をかけます。

メールは無視され、電話には出ません。
だから、もう嫌われるんいややから
メールとか打たん方がいいんかーって思って放置します。
そしたら全く放置されます。

忘れたころに電話がかかってきて、
なんやー、あんときにメール打っておけば
反応してくれたんやーって分かります。


やっぱりがんばってもムリなんかも。
残された時間も少ない。
その中でがんばってみてるつもりやけど、
こんだけ反応薄いとがんばってる自分がむなしくなる。

もうやめとこっかなーって思う。
でもでも、
たまーにきまぐれに反応してくれるのがうれしくて、
ほんでまたがんばってる自分がおる。

比べちゃいかんけど、
やぎちゃんならもっとかまってくれたのにーって思ってしまう。
だめだだめだー。


イタリアに行く前に、
ばばちゃんにうちとつきあう気があるのかって
聞きました。

そしたら、よく分からんって言われました。

結局ゆっくり話す時間はなく、
またイタリアから帰ってから話そうってゆうてんけど。
帰ってからゆっくり話す時間はなさそうです。

今日昼間にぼーっとしながら、
やっぱり無理やぁって自分から言おうと思いました。
でも、昼休みに電話かかってきて、
自分のあと一歩のがんばりがないから
うまく行かんのかなーって思いました。

あと少し、あと少しがんばってみます。

むむう 

2006年02月27日(月) 15時54分
鬱です。。。
仕事をやる気もおこらん。

昨日、あられに話を聞いてもらって、
だいぶんましになったけど、
なかなか簡単に解決する問題でもなく。。。

ほんま結論は出てるんやろねぇ。
きっとうちには合わん人なんやと思う。
けど、ほんませっかくやしやれることはやってみようと。

とりあえず自分からゆわんとなんも始まらんようなので、
何月何日に遊べるのかお伺いメールを送ってみました。
返事が返ってくる保証はありませんが。

今日の夜は、姉御肌の元部活仲間のあーちと飲む約束が入ってるので、
話を聞いてもらいましょう。

ってあんたー、飲んでる暇あんのか?
って思うけどね。
がんばります。

さぁて2 

2006年02月22日(水) 19時55分
なんか長すぎたんでエラーでました
さっきの続きです。


恋の方はあんまり進展ないなぁ。
バレンタインにばばちゃんに
手作りチョコ(溶かして固めただけやけど)をあげたら
意外にうれしそうやった。
うれしそうな様子を見てうれしくなった。
今度、有給をとってくれるって。
どっか遊びに行けるっぽい。

やぎちゃんにもチョコあげた。
これは義理チョコというべきか。
義理以上本命未満みたいなやつ。
去年よりグレード落ちたなぁって笑ってた。

手紙つけたら気ぃつかわんでいいよっていわれた。
そんなんもらったら期待しちゃうって。

ばばちゃんにチョコあげたんか聞かれて、
思わずあげてへんとうそをついた。
なんであげたよってゆえんかったんやろ。
まだいい人ぶりたいんかな。

でも、うそってばれてたっぽい。
もう別れてんからうそついても文句ゆわんけど
でも、うそつかんでほしいなぁって言われた。
本当にうそをついてたから、
どの部分をうそついてると思ってるんかはあえて聞かんかった。


ばばちゃんはうちをかまってくれません。
がんばってかまってほしいオーラを出してます。
でも、結構空振りです。

うちが強くなるか、ばばちゃんがもうちょっとかまってくれんかな。
そうじゃないとつきあえんやろな。
甘やかされて育ったので、
放置されるんは無理みたい。

社会人で忙しいからしゃあないんかな?
それともただばばちゃんがうちのことどうでもいいだけなんかな?

でもちょっとがんばってみようかと思ってます。
せっかく出会ったんやし、
がんばるだけがんばってもいいんかなと。
どうなるんか不安だらけですが。。。

さぁて 

2006年02月22日(水) 19時29分
さて、本審査も終わり、
なんとか修了できそうです。
でも、まだやることがあって終われん。
はぁ。
あと少し、がんばろー!!

最近、家に一人でおることが多いです。
今までにあんまりなかったことです。
忙しいときは大学にいっつもおるし、
暇があるときは彼氏とおった。

寂しくもあります。
うん、だいぶ寂しいな。
でも、学生ゆえにそんなことできたんかなとも思う。
これから彼氏できても
そんな生活はもうありえんな。
次は結婚したときかな。

一人でおるといろいろ考えることが多い。
あんまり家でゆっくりしたことってなかったなぁって思う。
なんだかんだで毎日ばたばたした大学生活やった。
ほんまいろいろあったなぁ。
いいことも悪いことも。
ほんま濃い6年間やった。
いい意味にも悪い意味にも成長した。

強くなったと思う。
でも、ずるがしこくなったと思う。

せこい人間になりたくない。
子供のままでいたいと思う。
だから、大人らしくなるんはいややな。

でもな、おんなじでおることなんてありえへんから、
やっぱりしゃあないんかな?

悪くなっちゃうこともあるんかもしらんけど、
その分良くもなってけばいいかな。

女磨くぞー!!
内面からも。
ちょっぴり外面からも。
社会人になるしね。
心機一転でがんばりますか。

考える時期か 

2006年02月14日(火) 15時55分
土曜日にやぎちゃんと話す機会がありました。
やぎちゃんが大親友のなっちょと電話をしたらしく、
なっちょに話を聞いてもらって、
うちに聞きたいことができたらしい。

内容は、
もし今、気になる人とうまくいかんかったら
俺んとこに戻ってくるつもりはあるか?
ということでした。

それはどう考えてもうちにとって都合がよすぎませんか?
そんなことはできません。

もちろんやぎちゃんのことは好きや。
戻って来てほしいって思ってくれるんは
正直ほんまにうれしい。
勝手に別れてふらふらしちゃううちにやで。
きっとうちの汚いとこ分かってへんからそんなんゆうんやと思う。

うちからのNOの返事に対して、
おれは新しい恋を探すけど、
すぐには見つからんと思う。
戻って来るん待ってんで!!
って笑ってゆってくれた。

その気持ちにこたえてあげれんのが切ない。


うちの気になっているばばちゃんという人がいます。
何を考えているかさっぱり分からん人です。
全然うまくいく気がしません。

どうしていいのかさっぱりわからん。
考えても考えても分かりません。

ばばちゃんはうちの心から笑ってるとこが好きやといいます。
最近心から笑ってない…。
笑えん…。

今の状態はうちにとってとてもしんどいです。
大学が忙しいんもあるけど、
精神的にもつらい。
今までが安定してただけにね。

でも、こうゆう時期も必要なんかもしらん。
ここを乗り越えてこそ未来があるのかな。

もやもや 

2006年02月09日(木) 10時18分
昨日彼氏と別れました。
自分で決めたことやけど、
これでよかったんかなぁって思う。
今すぐ分かることとちゃうんやろうけど。

彼氏に
つきあうときに幸せにしてあげるって言ったのに
幸せにしてあげれんくてごめん
って言われた。


こんなにうちを大事にしてくれた人はおらんかった。
そして、これからもおらんのちゃうなぁと思う。

やぎちゃんと過ごした日々は
本当に心地よかった。

それやのに何で自分から断ち切ってしまったんやろ。

少し自分自身を見つめなおそう。

一息つく。 

2006年01月20日(金) 22時05分
修論ドラフトペーパー提出も終わり、
発表練習も終わり、
23日月曜にいよいよ予備審本番です。
なんか、ちょっと気ぃ抜けた。
でも、もう少しがんばらんと。

今日は久しぶりに彼氏と夕飯に行きました。
会ったら話すけど、極端に会う機会は減ってます。
今まではご飯に行くのが当たり前やったのに、
一回のご飯に行くのもぎこちない感じ。
いつものように楽しく話すけど、
歯の奥になんかつまってるような会話。
微妙や。

彼氏と別れようと思っている。
今日ゆおうか迷った。
結局ゆえんかった。
次に会うときにゆえるんかなぁ?

悪いんは全部うちやねんな。
分かってる。
でも、最後まで偽善者ぶろうとしてるから
なかなかゆえん。
うちの勝手で別れるのに、
彼氏の中ではいい女でおりたいと思ってる。
なんでこんな自分勝手なんやろ。

汚い自分ばっかり見えていやんなる。
いつの間にこんな人間になってしまってんやろ。
どうすればいいんか分からん。

誰かに話せばすっきりするかも知らんけど、
友達にも嫌われたくない自分がおる。
こんな八方美人な生き方してるから、
疲れるしつじつまも合わんくなるんやわ。

こんな自分じゃいかん。
脱皮せんと。。。

おつかれ気味 

2006年01月13日(金) 12時16分
昨日までとりあえず修論ドラフトぺーパー書きに必死でした。
無理矢理昨日Bossに出してきた。
めっちゃ内容薄いからなー。
Bossにきれられんことを願う。
今度は月曜に予備審発表練習があるから、
pptを作りますかね。


修論も忙しかったけど、
もっと大きいことが起こった。
11日の朝方に彼氏と話をして、
しばらく距離を置くことになりました。

別れてはない。
普通に遊ぶし、ご飯とかも行くけど、
用のないときはメール送らんし、
泊まりに来たりもない。

この先どうなるんやろ…。
よく分からん。
うちはどうしたいんやろ。
それもよく分からん。

よく考えな。
でも、忙しいし。
でも、考えてる。

離れて分かることは
やっぱり彼氏はうちにとって大きな存在やなーってこと。
そらそうやんな。
ほぼ毎日一緒におるしな。
その人がすっこりおらんくなると、
なんやろな、変な感じ。
息苦しい。

いろいろ思い出す。
大きなことも小さなことも。

そのたびに涙が出る。

ってことはやっぱり戻りたいんかなぁ?


でも、これって好きやから戻りたいんかな?
それとも、一緒におるのが慣れてて
楽やからかな?

今は変な感じやけど、ちょっとするとこの生活に慣れるんかも。
ちゅうか、働きはじめたら、今みたいにずっとおれん方が普通やし。
今で耐えれんなら、働いてからムリやん。

どうしたらいいんやろ。。。
自分が分からん。

まぁ、ゆっくり自分を見つめなおすしかないかねー。

あぁぁ 

2006年01月10日(火) 17時44分
切羽詰ってきた。
最近ずっとやけど。
そして、そんなにやる気が出るわけでもなく、
毎日鬱と戦ってます。

鬱鬱とゆうてるけど、
そんな鬱でもないかもなー。
ただ、いかんせんやる気が出んのだ。

予備審まであと10日。
修論ドラフトペーパー(20枚)提出まであと一週間。
誌上論文提出締切まであと20日。
さぁて、ふんばりどころですよー。

しかし、夜はバドに行く。
いやぁ、運動は大切やん?
矛盾してるなぁ。

最近矛盾だらけ。
堕落してます。
誰か助けてー
春が来て、早く自由になりたいです。

はい、ただの独り言です。
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