しゃしんてきにちじょう いちにちいちにちきりとるくちびる

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プチやばい。。。。 / 2008年01月07日(月)
ぷちやばい。。。生理がきてません。
てゆうか、別に何ヶ月も遅れとるわけじゃないんだけど、うちいっつも規則正しく
7日にくるのに....あーあーあーあーあーあーあーあーあー
でもちゃんと避妊してたもん・・・・
精子ちゃんってちょっとくらいさわっただけじゃ赤ちゃんできないよねー・・・・



食べ過ぎたからホルモンバランスくずれたのかな。。
もーやだ。こんなに生理を待ち望むの初めてかもなー...

我慢できなくて彼氏に言ったら子供が子供産んでもしゃーないからおろすって。
あーーでも、おろしちゃったらそのこのこと考えて一生後悔するとおもうんだ
産んでも後悔するのか・・・妊娠って難しいイ良い...


でもあたし子供できやすそうな気がする。ほいっとできそう。ほいっと。
 
   
Posted at 23:49/ この記事のURL
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つまんない / 2007年09月26日(水)
あーーーーつまんない
誰と話しても自分がおもしろくなくてただうざいんじゃないかって思う
誰とも話したくないけど誰かと話したい
ああああああああああああ
さみしいよーはーちゃんもいないし、なかのもあいてしてくれないし、たけうちさんはれんらくないし
だんすぶめんどうくさいし。

やだ。。。。。。泣
 
   
Posted at 22:18/ この記事のURL
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 / 2007年09月12日(水)
すごおく久しぶりな日記だな。
ブログはいっぱいもっていて、いっつも更新停滞してしまうんだけれど
このブログは自分の心情を描いて行きたいっておもってるから。
結構とくに凹んだ日々もなくて、普通に楽しくすごしてきてたけれど、
久しぶりにうつになった。
更年期障害みたいに、なんにもないのに涙がでてきたんだ。
あたしはよく情緒不安定になる。
今からこんなに不安定で、大人になったらどうなるんだろうってうゆうか、
今自然におとなになったらってうってたけれど、もう21だった。


今は彼氏がいるから彼氏に電話した。
彼はすごくすごく好きになって付き合い始めたわけじゃない。
ノリってゆうか、そーゆーのもあって、最初はつきあうことに凄く悩んだんだ。
恋愛経験なんて、
幼稚園はS君、小学校はN君とK君(N君は4年間くらい、K君は2年くらい好きだった。)
中学校はあんましいない。M君がちょっと好きだったけど、
あたしは女じゃないキャラだったので
恋愛なんて進んでるコがするもんだとあきらめていた。
てか、そんな片思いしかなくて。
あとは浪人のときのバイトの店長と(ちょっとやっちゃいそうになった)
一度きりしかあわなくてやっちゃった男の人だけ。
だからつきあうってわかんなくて、
見栄はって今三人目とかゆってるんだけれど。

あたしはあの人がすごい好きだから。
顔も体格もあの人の方が好きで、自然なんだ。

だからすっごく悩みながらとりあえず・・・でつきあってきたんだけれど、
彼はやさしくて、あたしをまるまるうけいれてくれてる。
危篤なことに、あたしに向かってかわいいってゆう。

そゆうの、初めてなんだ。
あたし。

中学でも男子とはいじりいじられキャラで、
いきすぎていじめられっこみたくなったこともあるし
男はちょっとこわい。
自然につきあいたいけど、サークルの人とかも、なかなかなじめない。
だからあたしにかわいいっていってくれるのはすっごくうれしくて、幸せになる。

ただ、セックスは良くするけれど、そんなに気持ちのいいもんじゃないと思った。
最初は慣れれば気持ちよくなるのかと思ったけど、あんましならない。
弱い電流がぴりりと流れる感じ。想像してたような頭から突き抜ける快感はこなかった。
それは彼のアレが小さいからか、わたしのアレのアレが大きいからかわかんない。
だからイったことはないんだ。いっつも演技。
でも、いいの。いくはないけど。
前より彼といることが自然になったし、多くなった。



前のあたしだったら、友達と無駄話してるなら
図書館で本を読みたいって感じだった。
意味のないことだからね。
でも、意味のない中身のない話をしてみることも、
大事な時間だって、今は思うようになってる。
でも、正直仲のいい子といても、あたしはしゃべることがない。
てゆうか、自然にしゃべれるコの方が少ないと思う。
それで今日はすごく孤独感を感じた。
あと、うちの科のイベントにも誘われなかったし。
誘われても誰も仲良くないからいけないんだけど、キャッキャしたいのに、
そうゆうキャラじゃないってあきらめてる部分がたくさんある。


楽しくなればいいな。今よりもっともっと。
楽しいことをしていきたい。
全部の自分を認めたい。
他人に嘘をつきながら21年間生きてきたら、
人間不信になっちゃった。じごうじとく
ハッピーマニア!みたい
 
   
Posted at 03:26/ この記事のURL
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dance! / 2007年05月07日(月)
動くと頭すっきりするよね^^

やあっぱりたちどまっちゃいけないお
あたしの居場所は心地が良すぎて前に踏み出す力をくれない
がんばんなきゃ。楽しいけれど、大事な時間だけれど、時間をかけすぎてはつぶれてしまう

中庸。これあたし一番大事な言葉だと思ってる。


あーあーあーあー欲がとまんない。これも中庸。
あとあたし髪の毛切る!!どっちみち、トップが短いから今のままのばしてもウルフだ。
上は切らずにしただけ切ってボブにする!!火曜日いこーとv
 
   
Posted at 00:18/ この記事のURL
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ごがつに / 2007年05月03日(木)
あーあなんかたのしいことないかな
えーえーおとこなんていないよ
がっこーでなかいい男子なんてないにひとしいし。
めんどい。なよなよだらだら。あたしがなかよくなれるじんしゅなのかなあ
めんどーーーーーーいいいい
たのしいことないかなあ
恋愛もしたいし、せっくすもしたいし、あそびたいしうみもいきたいよ
 
   
Posted at 00:16/ この記事のURL
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もうすぐ21です / 2007年04月30日(月)
あー、あと10分で21になります。
20代前半女性。ここにあらわる。
なーんにも成長してないけど。

去年は色々ありましたね。あたしねーセックスしました。知らない一夜限りの人と。
すっごくいたかったけど、全然気持ちよくなくって、でも、その人のこと嫌いじゃなかった。
気持ちよくしてあげたかった。でも、キスはしたくなかった。
やたらべろべろ口内をなめ回してくるのが不快だった。

そのまま朝帰って、普通に朝ご飯たべたなあ。
結局彼氏と呼べる男は去年はできなくて。もいっかいセックスしても、また出血するかもだね。

ロンドンにもいったなあ。
みんなこわくてでもだんだん慣れてきて、凄く楽しかった。
その気持ちを忘れたくないし、忘れちゃだめだって思う。
大切な人も一杯できた。

あーあとさんぷんです。いまひとり。でもいいや。自分の誕生日ってこんなにひとりでも
わくわくするものだから、友達の誕生日メールはなるべくその日の12時に送ってあげようって思った。

21歳。成長できるといいね。彼氏も欲しいし、思い通りに生きられるようになろうね。
こんにちわ☆五月一日。またハッピーな年を、よろしくおねがいします^^
 
   
Posted at 23:52/ この記事のURL
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しがつじゅうはちにち / 2007年04月18日(水)
みんなのとこにいきたくてうずうずしている。

はかなくてもろくてばかでたのしいこの関係に、慣れきってはいけないとわかっていながらも
もとめてしまう

でも、ひとりでかんがえるってすっごおおくだいじだよね

ひとりだちしなきゃ。

かなわないれんあいにいぞんしすぎることもやめようってけっしんしたのに・・・なあ



ひとりはふかくて、じゅうようでさみしい。


ふかくふかくかんがえてじぶんのじかんをたいせつにしていきるのと、
ばかでばかでくだらないことにちからをついやすのと

どっちがいいたのしいおもしろいじんせいなんだろう


いまはまだわかんない。いまがたいせつなわたしはみんなとばかやりたいっておもってるけど
 
   
Posted at 01:41/ この記事のURL
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しがつじゅうににちのせつなさ / 2007年04月12日(木)
今だいすきなひとはだいだいだいすきだけど、近すぎて思いを伝える勇気がないので
別のだいだいだい好きな人を探さなくちゃって思ってます
物理的に近いって、だから仲良くなれたってこともあるけど。むずかしいみたい。

彼にはかわいいギャルっぽい彼女がいて、あたしの前でもあそんでないよーって電話に出るから
すごくせつない。そんで多分彼にはあたしは子供くらいにしかみえてないだろうから
悔しいけど。


彼と一緒にいたらなんでもできるのに。連絡はあたしからばかりで。


せつないのお。


期待してると、ずるずるずるずるかなわないのにそっちにきもちがいっちゃうからさ
すっぱり彼のことは数にはいれたくないんだ。


て思うけど、するするってはいってくんね。せつないよ。
 
   
Posted at 02:02/ この記事のURL
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しがつとおかくだらないことで / 2007年04月10日(火)
すっごく楽しかった!!みんなでゲーム大会☆こんなにくだらないことなのに、
すっごく笑えて、こんな時がずっと続けばいいのにと思う。

何かの本に、若い頃って、若さを永遠と思ってる自分がどこかにいるって描いてあったけれど
そのとうりだよね。
あたし。もうすぐ彼も留学してしまうし、今はみんな暇だけど、彼女も就職活動始まるもん。
みんなかわる。とまってちゃ、だめだよね。自分も。

若さは永遠じゃないからこそ、彼に会いたい。凄く会いたい。
でも、私はかれにとってそうゆう存在じゃない。。。のかも。
なんにせよ、出会った場所が近すぎることは、せつなくて、うれしくて、苦しいこと。


今日あたしがみにくかったのは、とられまいとられまいとして、必死に声を上げてしゃべり、笑ったこと。
そんなことしても、醜いだけだった。だから反省。
 
   
Posted at 00:58/ この記事のURL
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しがついつかのしあわせ / 2007年04月05日(木)
あーあ。やっちゃった。大好きな人と話し込んではや四時。
意外と乙女なあたしですが、風邪を引いたあの人のことを気遣ってあげられなくて、ちょい反省
やみあがりだろ!

でも、コンビニいくとき、さりげなく車道側を歩いてくれました。
「おまえひかれるよ」「バイトがんばってな」
すっっごおおくうれしかったんだよ。
今までにない、やさしさをくれたよね。
なんだか、今までも、きっと無意識にあたえてくれたやさしさが、今度はちゃんと意識的にされていて
その変化に気づいて、しあわせって思っちゃった。
近すぎて、このおもいはたぶんしらふじゃあ伝えられないけれど、だいすき、です。

あーあ。こうやってうだうだ続けたら、またしっぱいするってわかっちゃいるのになあ


あしたからがっこうなのに。起きれるかなあ。やあ起きなきゃ、久々にみんなにあえる
 
   
Posted at 04:10/ この記事のURL
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