映画のあと、スタバでお茶
わたしはいつもの”抹茶クリームフラペチーノ”。
うまうま
さてさて、オンナふたり集まれば、ガールズトークの始まり～！
たぶん、オトコのトークより、グロくてバカらしいかも・・・・。。
今日のテーマは
『ところでわたしは、うつ病になってまで元彼と付き合う価値があったのか。』
です。
ま～いつの間にかこーゆー話になってて・・・
正しくいえば、、うつの原因はあえて言えば、元彼4：仕事6なんだけど。
かほは元彼嫌いだから、「100％やつが悪い」、と。（笑）
かほ 「もともと付き合う価値自体なかったんだってば。前も言ったけど、わたし、
あんたの元彼、初対面から生理的に嫌いだったもん。」
わたし「ん～・・・でも、好きだったんだと思う。」
かほ 「それじゃあ、どこが好きだったの？言ってみな？わたしが評価したげ
る。」
正直、最近どうして彼のことが好きだったのか思い出せないんだけど・・・・・
頑張ってみます・・・・
①顔
わたし 「きれいな顔立ちだったと思う。」
かほ 「え？微妙だったよ？しかも変な眼鏡かけてたし。」
わたし 「あれは・・・おしゃれなつもりだったと思うんだけど。」
かほ 「まじで？ウケ狙いかオタクだと思ってたよ～！（笑）」
わたし 「ひどっ！」
②スタイル
わたし 「中肉中背で普通だと思うけど・・・・・」
かほ 「20代でメタボでお腹でてたじゃん。ありえない！！」
わたし 「かほの元彼もかなりメタボだったでしょ～！」
かほ 「うん。だから、裸見るたびに、イラってしてたもん。どーせ年とったら
メタボになるんだから、若いときくらい引き締まってなきゃ！でも、女
の子はいいの～！」
わたし 「かほ・・・・・・」（最近かほ、ちょっと太ったので・・・・）
③髪型
わたし 「ふつーだと思うけど。」
かほ 「ふつーねぇ・・・まあ、普通だったけど、いつも脂っこかったよね～・・」
わたし 「ちょっと脂性だったから・・・でも、男の人って２０代は全般的に脂っこ
いでしょ？」
かほ 「ん～～ていうか、あれはかなりの確立で薄くなる予備軍だったと思う
よ。」
わたし 「良く見てるね・・・・本人も気にしてたよ・・・・・」
④ファッション
わたし 「これもふつーでしょ。」
かほ 「ほんと、是も非もない、どーってことない格好してたね。」
わたし 「そーゆーコメント後に言いにくいんですが、一応こだわってたみたい
です。」
かほ 「あれで？？」
わたし 「ひどーー！」
⑤性格
かほ 「（同棲してたので）家に遊びに行っても、ぼそぼそって挨拶して、さっさ
と自分の部屋にこもってさ。感じ悪いったら！」
わたし 「（社内恋愛だったから）会社では、感じがいいって評判だったよ？」
かほ 「そーゆー外面のいい、２重人格が一番ダメなんだってば！」
わたし 「たしかに、激しく２重人格だった・・・・」
⑥将来性
かほ 「会社ではあんたの方が偉くって、稼いでたんでしょ？」
わたし 「ま～ね・・・・」
かほ 「確か仕事も１年半くらいで辞めて、また勤めて、また辞めて、だったよ
ね？わたし、学歴主義者じゃないけど、学歴なくて資格なくて、しかも
続かないんじゃ、将来性ないよ。」
わたし 「確かに・・・・・」
⑥家族
かほ 「元彼、両親ともにうつ病歴３０年。姉うつ病歴１０年の中で育ったんだっ
け？ あんた、自らうつ病になったんじゃなくて、相手のうつ病オーラに
負けたんじゃないの？」
わたし 「そんなわけないでしょ～。ていうか、うつ病オーラってなに？（笑）」
かほ 「でも、うつ病の人と過ごしてると、周りもなりやすいんでしょ？」
わたし 「ま～看病してるヒトが疲れちゃって、なっちゃうことは結構あるみたいだ
けど・・・」
かほ 「しかも、家族同士が家族依存症だったよね？両親はお互いの姿が見え
ないと、不安定になっちゃうんでしょ？しかも、別れ話は元彼両親が出
向いて伝えにくるぐらい、ファザ＋マザコンだし！あーキモ！！」
わたし 「あれは確かに大変だった・・・・・急にいなくなって、そしたら両親が来て、
『本人が気が変わったから、結婚の話はなしに・・・』って。本人と話した
いって言ったら、彼の父親がなぜか逆上して、『なんだ貴様！文句ある
か！問題ありゃ来い！こっちは弁護士でもなんでも雇うぞ！』って意味
不明だったし。」
かほ 「言い分めちゃくちゃだし！しかも、それで父親の仕事教師だし！日本の
教育壊れるわけだ～」
⑦これは書きにくいんだけど・・・・・・
かほ 「で、Ｈは？」
わたし 「は？」
かほ 「大切な評価の対象です。」
わたし 「う～～かほが知りたいだけじゃないの？」
かほ 「評価の対象です。」
わたし 「んん～～性欲ありえないくらいうすくて、へたっぴだった・・・」
かほ 「あら。それはそれは・・・・・・」
最後に、かほは。
「やっぱり別れてよかったよ。付き合う価値ゼロのオトコだったけど、いい勉強
になったと思えば、ね？今日ちゃんと、気持ちの整理もできたでしょ。よし！」
って。
本当は、ときどき思い出して、心の奥がチクって痛んでたんだ。
うつになって、思い出すのもつらくって、ずーっと心の奥に沈めて気がつかない
フリしてた。
「あんな別れ方をしてしまったのは、わたしに非があったから。」
そんなネガティブな思いが浮かんできて、でも、今さらだれにも言いづらくて。
ちょっと苦しかったんだ。
話題にも出さなかったけど、一番近くで見守ってくれてたかほは、全部お見通し
だったみたい。
今日わたしに吐き出させて、かほがコケ下ろして、「あの程度のオトコだったん
だから、もういいかげん前に進みな！」って。
どこかで怖がってるわたしをかほは。
優しく「頑張れ」とは、照れ屋のかほは決して言わないけど、いつも、さりげなく
救い出してくれる。
わたしもかほも、決して元彼を悪者だとは思ってなくて。
向こうに言わせれば、きっとわたしこそ悪女！かもしれないし。
でも、なんかすっきりしたよ。
かほ。
ありがと
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