灰色の空 

October 22 [Mon], 2007, 20:25
雨も降らない

太陽も見えない

一面の灰色

何にも見えなくて、どんよりと暗い

曇り空が一番好き

それは私と似ているから











人と話すことがこんなに大事だとは思わなかった

私は数え切れない人に助けられて生きている

人は1人じゃ生きられない

少なくとも、私はそう

みんながいるから生きていける

みんながいるから私がいる

後ろ向きな気持ちだけど、感じることは前向きなこと

大事な人たちが幸せでありますように

たとえばこんな晴れた日に 

October 10 [Wed], 2007, 22:39
私が死んだら

その煙はまっすぐに空に昇っていくでしょうか

あなたはそれを見て泣くでしょうか

悲しむでしょうか

悔やむでしょうか







つらすぎると、なにも出来なくなるんですね

寝るのも食べるのも出来なくなるんだなぁと思いました

優しい嘘 

September 08 [Sat], 2007, 1:18
ガゼットのある曲の歌詞が私にぴったりだといわれました

・・・・・・

今言うな、今

タイミング、悪すぎ

いや、良すぎ???

まぁ、何にせよ

色々思い出したり、考えたり

ライブで珍しくテンションが落ちちゃったじゃないか

バカ嫁〜〜〜〜〜〜〜

自分だってCALM ENVYのくせに(笑)

どっちにしろ何で暗い曲なんだろう(苦笑)

どうせならカシスとか・・・

あれも暗いか??

まぁいいやw

大丈夫、幸せになってみせるから

幸福論 

September 07 [Fri], 2007, 4:03
一人で立てることは大事

誰かの手にすがることは

許される?

差し伸べてくれた手が

いつまでも、永遠にそこにあるとは

限らないから

そんなものはないと、言い聞かせて

無視していた

本当は一番欲しかったんだろう

一緒に歩こうと差し伸べてくれる手

大丈夫と抱きしめてくれる腕






一度だけ、父親に抱きしめられた記憶がある

理由はわからない

安心よりも恐怖のほうが大きかった

何かされる

怒られる

多分、そんな気持ちが表情に出てたんだろう

父親は怒ったような顔をしていた

やさしく、「おいで」とか言われた記憶は本当にない

それはそれで気味が悪いけど(苦笑)

エゴイスト 

September 06 [Thu], 2007, 1:50
私は結局自分の為にあんなことを言って

大事な人を傷つけて

信用を失った

一年間かけて、一生懸命築いてきてくれたものを一瞬で壊した

なんて馬鹿なんだろう

なんて自分勝手なんだろう

嫌われたって

捨てられたって

当然じゃないか

なのに、それが怖いと泣いている

当然の報いなのに

それでも

私はいてもいいのですか

 

September 04 [Tue], 2007, 2:06
小さいころ、自分の周りに殻が欲しかった

自分をまもる殻

想像してみたりしていた

飛んでくる物とか、怒鳴り声から守ってくれる殻

でも、そんなものは無かったから自分で殻を作ってしまったのかな

お母さんは嫌いじゃなかったし、愛してくれたけど、守ってはくれなかった

今になれば、納得できるけど

当時は悲しかった

なんで、お父さんとグルみたいに私を怒るんだろうって



さっき、ネットで「記憶障害」って書いてあってぎょっとした

私は中学くらいまでの記憶があまりない

親にも本当に何にも覚えてないねって言われるくらい

所々覚えてる断片の記憶はいい思い出じゃないし

なんでだろう

楽しい記憶もあったはずなのに

結局 

September 02 [Sun], 2007, 2:12
またやってしまったのだろうか

一番大事なひとだからこそ感情なんて押し殺すべきだったのかもしれない

優しさに甘えすぎて感情を自由にしすぎてしまった

わたしにはもったいないくらいの幸せで

本当に、夢じゃないかって思うくらいに幸せで

怖いくらいなのに

些細なことで、あなたを困らせ、落ち込ませ、自己嫌悪させてしまう

自分で、自分の幸せを潰している

原因はわたし自身

わたしの中の、感情なんていなくなればいい

あなたと居ると、呼吸が楽で、色んなものが素直に感じられました

ずっと欲しかったものを与えてくれてありがとう

ずっと押し殺していた本当の気持ちを認めてくれてありがとう

でも、それがあなたを苦しめるのなら

わたしも、わたしの本当の気持ちもいらない

何の意味も持たない 

なんて大それたこと 

September 01 [Sat], 2007, 3:16
あなたに私はなにを求めているのだろう

恋人以上のもの

親の分までの愛情を求めている

無条件に愛してと

なんて大それたことを

だいすき、あいしてる、はなれない

繰り返す言葉に拘束の権利はなく

いつでも自由にしてあげる

ただ、離れていくそのときに

ひとおもいに殺してください

何も感じずに済むように




久しぶりにダークテンションなもの書いた

ちょwwwwwwwwwおまwwwwwwwwwwww

自重wwwwwwwwwwwwwwwww

って勢いだけど、そんなのかんけぇねぇwwwwwwwwww

最近、めっきり書き物しなくなったわけだが

こんな感じのを良く書いてたなぁと思ってみたり

色々落ち着いたらまた書いてみようか

少しは前向きなのを書けるかな

あの頃よりは、自分にやさしくなれたかな

あだるとちるどれん 

August 31 [Fri], 2007, 2:17
アダルトチルドレンとは、機能不全家庭で育ったことにより、成人してもなお内心的なトラウマを持っている人のことを指す。

アダルトチルドレンという言葉は、学術的な言葉ではないため、論者により定義が異なる場合がある。一般的には虐待やアルコール依存症のある機能不全家庭で育ち、その体験が成人になっても心理的外傷として残っている人をいう。このようなアダルトチルドレンは、破滅的であったり、完璧主義であったり、対人関係が苦手であるといった、いくつかの特徴がある。また、無意識のうちに実生活上の人間関係に悪影響を及ぼしている場合も多い。Adult Childrenの頭文字を取り、単にACともいう。

んだってさ。

AC自体は病気でもなんでもない。

ただ、ACは色々弊害が出やすいらしい。


・先取り不安と時間感覚の障害
まだ起っていない悪い未来への不安に縛られてしまう。また「自分の将来に待っているのは悪い未来ばかり」としか思えない。

・見捨てられ不安
良い子の自分でいないと、好きな人から嫌われてしまうし、愛してもらえないと思う。

・マインド・リーディング
相手の言動や表情から「自分はイヤがられている」「私がこの人を不快にさせてしまった」など悪い答えばかりを引き出してしまう読心術。

・承認欲求と愛されたい願望
「認められたい」「愛されたい」という他者への過度の欲求で、自分自身を混乱させてしまう。

・テスティング
相手を困らせたり不快がらせる言動をわざとして、自分への愛情度を測る「試し行動」。

とかとか・・・当てはまりすぎて怖い項目ばっかりでした。

でもね、これに気付いたのは今の相方さんと出会ってから。

彼といるとあんまりにも自分が甘えて子供化してる気がしたから。

たぶん・・・ACの人が内に抱えているインナーチャイルドってやつが出てきてたのかもしれない。

あくまでこれらは素人の仮説だからわからんけど。

この間、古い日記を整理していたら

『誰かに愛されたい、強く抱きしめてほしい、安心したい』

って、書いてあった。

んー・・・何ていうか納得した。

ずっと誰かに認めて欲しかったんだろうなって。

泣かない強い子じゃなくて、泣くことも出来なかったんだ。

寂しい、悲しい、苦しいって・・・泣きたかったのかもしれない。

愛されてないわけじゃなかったけど・・・

普通でもなかったからかな

なんにせよ、迷惑をかけてばかりの相方に申し訳ない

そして、とても感謝してる

ごめんね、ありがとう 

ふあんていなかぜ 

August 15 [Wed], 2007, 23:34
良いことは続かない

失うのが怖いから突き放す

信じたいから信じられない

矛盾

白線の内側にお入りください

私の縄張りに入らないでください

ずっと欲しかったものが与えられているのに

今度は手放す恐怖に怯えている

P R
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