どうしたいのよ。 

July 25 [Tue], 2006, 0:54
学校行きたくない。
部活とか補習とかもういいから、あんなところに行きたくない。

皆に会うのは楽しい。だけど、後で、寂しい思いを味わうことになるんだったら、会いたくない。
アタシの都合とか、そういう身勝手なもので何も変えられやしない。こうやって自分の生死を決めようとは思うけれども、結局現状維持がいいところだ。

この現状を壊したい。でもそれが怖い。
なくしてしまったら取り戻せない気がするから。
ねぇ、痛いよ。こんなに痛い思いをするならば、感情なんていらない。
もう何も見たくないし、聞きたくもない。

でもアタシは、人間を必要としてるみたい。
これで、皆が離れていっても、後悔はしない。けれど、きっと自分が今いることに虚しく思えて死んでしまうでしょう。
だから見捨てないで、優しく殺してください。

今頃・・・ 

June 02 [Fri], 2006, 20:01
皆に出会えてなかったらアタシはどうなってたんだろう。
きっと自分の存在に疑問を感じて、人間として生きることから逃げていたかもしれない。
でもこうやって、人との距離に悩むことなく、平凡で今以上につまらない人間に、大人になっていたかもしれない。
どちらの結果になっていたとしてもてアタシは皆に毎日会えることに凄く感謝してます。

でも最近鬱の周期が少しずつ変わってきました。5月の末に一回落ち込んでから常にアタシの中に「いる」っていう感覚が抜けないんです。アタシはそれを表に出すことを拒否してる。嫌われるぐらいだったら薬漬けになってもかまわない。事実、最近睡眠薬と頭痛薬の依存症です。
そしてアタシの中の鬱がアタシ自身の存在を嫌っている、つまり鬱の原因は自己嫌悪であるのはよくわかってる。

ここまで分かっててどうして変えられないのか。
それはきっとアタシにとって鬱が麻薬みたいな存在だから。
自分の中に閉じこもって自分を傷つけることによって、まだ自分が自分を愛してることがわかるから。
結局アタシはかまって欲しいと駄々を捏ねてるだけの子供です。

これだけいい人たちに囲まれてるのに殻の中でしか自分の存在を肯定できないアタシは馬鹿です。どうしようもない阿呆者です。
だからこんなアタシを許してください。
今後、どんな結果が待ち受けていようとも、アタシは皆に感謝してます。

劣等感やら悲しいやら。 

April 10 [Mon], 2006, 20:08
相変わらず人が怖いです。
新しいクラスになったらさらに怖くなりました。
アタシ、どう思われてんだろう。もう嫌だよぅ。。。
人の目が凄くこわい。。。。

で、最近劣等感を感じます。
みーんな凄くいいところがあるけど、アタシ何も無いし。
全部人並以下。性格とかその他色々も。
なんか埋まらない溝みたいな感じで悲しい。
嫌っていうよりそういう自分が凄く悲しい。
努力しようとしても結局あきらめる自分が悲しい。
同年齢でなんでそんなにみんな凄いんですか。
アタシなんか比べる対象にさえなれてないし。

アタシの周りの人たちはどうしていきいきとしていられるの?
なんで色んな人と活発に喋れるの?
あぁもう嫌だ。憐れんでもらってるみたいで。
そういうアタシでしかいられない自分が凄く嫌だ。

現実と幻想の隙間にて。 

March 20 [Mon], 2006, 15:50
最初っからいっときます。今日は鬱じゃないです。
ただ表に書くにしてはちょっと酷いと思ったんで。

最近、よく夢を見ます。
でも変なところで律儀なので自分の経験したことしか見られない。
昼間考えてたことの極論が夢に出てきたりするわけです。
アタシの夢は見てる本人が引いちゃうほど怖いのです。
そして最近現実と夢の区別がつかないときがあるのです。
完全に起きてても意識が違う方向行ってるっていうか。

脳で感じてる世界っていうのは相当現実と違うのだとわかりました。
だからアタシには本当の世界なんて見えてないんだろうな、なんて。
無意識で脳内で現実を改竄してるんだろうね。
だって絶対幻覚だってものがチラチラと目に付くんだもん。
突然視界の一部が真っ暗になったりするし。
でも目の異常って見え方じゃないんだけどね。

これを受け流せるようになってきたアタシはきっと脳を病んでるよね。
見てる時点でおかしいけど。

そんなわけで相変わらず現実と夢の違いがわかりません。
アタシがぼーっとしてて、目の焦点が合わなくなってたらきっと現実にはいないと思われます。脳内変換された歪んだ世界をみてるんでしょう。
でも夢を見てるんじゃないのです。アタシにとってはこれが現実。

いやぁ、ホント最近おかしくなってきました。

もうなんだかわかんない(涙 

February 28 [Tue], 2006, 23:23
最近、放課後に友達と人生相談してるんだけど、
人に話すことで少し問題が回復できる気もするけど、辛くなってきた。
なんか人の悩みが自分のことのように感じられて、
どんどんネガティブスパイラルにはまるんだもん。
人に影響を受けやすい体質です。

アタシは愛されてて皆より幸せなんだろうけど、
幸せを感じる機能より些細なことに絶望する機能のほうが勝ってるみたいでしょっちゅう傷ついて、足掻いてる。

アタシはもともと一つの狭い社会でしか人間的に生きられない。
今でさえ、2Cにも部活にも適応できてないのに、
違うクラスに放り出されたら、もうどうにもできない。
もう現実を見たくない。殻に閉じこもりたい。
でも不登校にはなりたくない。自分を最高に無駄にすることになるし。
これ以上新しい世界には行きたくない。
傷つきたくない。怖い。嫌だ。

もう自分のことがわからない。見失った。
人がなんなのかもわからないし、怖いし。
なんかありとあらゆるものが怖くなってきた。
ストレスに押しつぶされそう。

アタシにとってのホントの死活問題について
どんどん事態は進行してんのに、アタシが追いつけなくなってる。
それに期限が迫ってる。期限の前に結論を出したい。
現実に戻りたくない。もう貴女の思い出の中にアタシを封じ込めて。
もう出てきたくないの。わがままだとはわかってるから。

問題はアタシ自身。 

February 03 [Fri], 2006, 23:29
最高にアタシって嫌なやつだ。
家族のことが嫌だ嫌だ言ってるけど、ホントに一番性格悪いのは
アタシなんだから。
そうやって家族のことを理解しようとしないアタシのほうが性根腐りきってるんだし。
結局協調性のないアタシがいけないの。
いくら愚痴ったって、大人のほうがアタシより常識的なことも知ってる。
そしてどんなに足掻いたってアタシは常識的になれないことも知ってる。
家族に責められて当然なのにね。

学校にしたってアタシは一向に責任を果たしてないし、
皆に迷惑かけて不愉快な気分にさせてばっかだし。
先生の前では本心に反比例したことしてるし。
そんなアタシを客観的にみるだけで吐き気がする。
だからアタシをみてる人はもっと不快におもってんだろーな。
アタシが家族に抱いてるような感情をもたれてもしょうがないよ。

だけどどうしたらいいのかわからない。
どうやって変えればいいんですか?
もっと猫かぶれってことですか?
これ以上はもう無理。猫かぶるのも疲れたよ。
歯を矯正するように自分を矯正できたらいいのにな。
無理やりでもいいから、体裁つくろいたいよ。
とにかく人に嫌われたくない。さよならなんていわれたくない。
いっそのことロボットとかになりたい。
プログラムどおりに動いて、自分に自己嫌悪感じなくて・・・・・・
それでもアタシの自己嫌悪は止まらないんだろうな。
たとえ嬉しいって感情がなくなったとしても嫌っていう感情はなくならないと思う。
あぁ、何でアタシはアタシなんでしょう
何で人間っていう形で生きてるんでしょう。
つーかアタシに生きてる価値なんてあるんでしょうか
それよりもアタシは何で生きてるんでしょうか。

答えが無い問いは嫌だ。
だってこの世に人間っていうものが存在する意味も全く無いんだから。

______ 

January 17 [Tue], 2006, 17:52
最近素が出るようになったのはよくなってきたと思うんだけど、
その本来の姿が醜くて醜くて許せない。

本来のアタシは他の人に迷惑かける奴だった。
迷惑かけてると知りつつさらに人を振り回そうとする奴だった。
人に迷惑かけるような人間だからいなくなればいいのに。
ずっと友達でいたい人にも八つ当たりして嫌な思いさせてるし。
アタシの存在ってマイナスだらけ。
皆に嫌な思いさせて、 全然プラスにならないのに。

アタシは変わろうって思ってんのに、全然変われてない。
そういう気持ちを持ってるからって甘んじてるんだろうな。
そしたら、変わろうって言う気持ちは無いに等しい。
身長だって声だって性格だってコンプレックスだらけ。
だけど、全然変われない。
そして全然変わろうとしてない。

皆の足引っ張るだけだったら死ねばいい。
そういって死ぬ勇気も無いくせに。
とにかく嫌われるのはいや。
友達なんて孤独にならないために作るっていう奴には戻りたくない。
こんな強引で、嫌な奴の友達になってくれてる人にホントに感謝してる。
だけど、感謝してる人に嫌な思いさせてばっかり。
こんなに自分が嫌なのに、それでも人との距離を計算しようとする自分がいる。
だったら中二になる前に戻れればいいのに。
だけど、戻りたくない。 だからアタシなんて死ねばいいのに。

もう嫌や 

January 04 [Wed], 2006, 17:41
最近信用してた父親がめちゃくちゃアタシに冷たく当たってくるんですけど。
アタシを何だと思ってんですか?結局パシリにしたかっただけなんだね。
家族愛なんて本当にあるの?
みんな自分のことで精一杯。人をいかに利用することしか考えてないんでしょ。
美しく見えるものなんて全て人を釣るための餌。
そんな甘い罠にアタシはひっかかっちゃうんだよ。
罠でもいいから一瞬でもいいから一人じゃないって思っていたい。
でももう親族を信頼する気にもなれません。
もっともそんな感情、今まで何度も捨ててきましたが。
でも未練があった。でもそんな未練も捨ててしまいましょう。

人の心が怖い。
仲良くしてくれるように見えて本当は嫌われたりすることもある。
同じ講習受けてる違うクラスの子なんてばっちり当てはまるでしょうね。
アタシのこと嫌いだったら離れてくれてかまわない。
そういう感じで仲良くされてるアタシがつらいから。
小さいときから裏で何言ってるかわかんないような友達ばっかりが周りにいたおかげでアタシもそんな奴になっちゃったのかもしれない。
普段思って無くても無意識の領域になにかあるかもしれない。
そんな自分が嫌で嫌で嫌でしょうがない。

激しく鬱です。かなりの不眠症です。
こんなアタシに何が残ってるというのでしょう。
激しく友達に電話をかけたいけど、迷惑に思われたくないからかけられない。っていうか人と話して伝わらなかったら悲しいし、嫌だ。
さっきから書きたい熟語が思いつかない。。。コミュニケーション能力落ちてきたみたい。

過去が見れない。 

December 29 [Thu], 2005, 23:59
真夜中に部屋の大掃除中、かたっぱしから物を捨ててます。
当然捨てるものの中には過去のアタシを象徴してるものがあるわけで。
例えば昔の年賀状とか。
必死で友って呼べる人を作ろうとあがいてるのがバレバレ。ホントに何やってたんだろう。ほんっとに馬鹿だったよ。アタシ。
そんな過去の上にアタシが乗っかってるなんて考えたくもない。
これを書いてる今さえ、一分後には過去になってる。
もう思い出したくないんだろうな。
とりあえず未来より今のアタシは不完全。
そんな不完全なアタシが現実社会で生活してて、人に嫌なとこばっか見せてること自体がありえない。でも現実なんだよな。
明らかにアタシの存在が周りの人を嫌な思いにさせてるし。
思い出とかいらない。そんなとっときたいものもない。
過去ひきずって今でも感情を表にあんまり出せないわけだし。

過去っていう檻にとらわれすぎて押しつぶされそう。
記憶さえいらない、アタシの存在自体リセットするか消去したい。

泣きたいよ。 

December 22 [Thu], 2005, 19:26
ムーンチャイルドみて泣きたくなった。
ケイが言ってる「みんなは成長していくのに俺はこのまま」みたいなセリフが痛い。
ショウのために一生懸命になってるケイを見ると痛い。
何でこんなにつきささるのかよくわからないけど、泣きたい。
永遠ってつらい。一瞬もつらいけど、永遠もつらい。
生きるってホント悲しいなんておもってます。

死んだってたぶん変わることはないと思う。
だけど、今自分が生きてることがつらい。
誰かの重荷になってるのが許せない。
また自己嫌悪スパイラル。

とにかく悲しい。痛い。消えたい。
でも死にたいって思うほど生きてるって実感が湧く。
切った後って異様に脈がわかったりする。
逃避してる自分がはっきり見えてくる。

  病院行きたい。
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