だいじょうぶ

November 25 [Thu], 2010, 0:54
だいじょうぶって言葉、意外といいかもしんない
だいじょうぶ
だいじょうぶ
だいじょうぶ
あきらはあの人のこと信じれる
きっとだいじょうぶ…自分のことも信じられる
だってあんなに大切な臓器はない
腕に抱いたあの頭の中にある脳は絶対つぶれちゃだめって思った
あんなに愛しい生き物は他に1つとない
間違いない それだけは信じられる
絶対絶対絶対
きっとあと15分後に抗えない眠気がくる
夢であの人に会えるだろうか
きっと会えるだろう
あの人を生かすためならなんだって出来るよ
だいじょうぶなの

ばくはつするしかないよ

November 18 [Thu], 2010, 13:24
外は快晴で気持ちのいい小春日和だ。
しかしあきらは大学を現在進行形でさぼります。^p^
一りゅうしてんのに残単位数が尋常じゃない。卒業できんのか。
私大だから年間の学費も馬鹿にならない。
なのに何も感じないわたしは馬鹿である。

11時くらいに起きてなんもできないとおもった。
顔洗って髪洗ってなんもできないとおもった。
ひるごはんたべてなんもできないとおもった。←いまここ
なんでご飯食べちゃったんだろう。。そしてなんで今パソコン立ち上げてんだろう。
こんなことは出来るくせに義務は出来ないんですね。やろうとしてないんですね。
学校行かなきゃって思った瞬間思考が止まる。ぼけーっとしかできない。
学校行ったって講師の話なんて頭に入ってこないんですけどね。でも出席は大事。
なのに出かけない。なんで?なんで?
本読む気にもなれないし、読み始めても数行しか集中力持たない。
好きだったゲームも同じで集中できない。遊ぶことも出来ない。
勉強も出来ない。いしきがなににもむかない。
唯一あるとすれば携帯電話かな。でもそれもいますぐぶっこわしたいあああなんでなんで

なんもできるきがしない。そのくせ何か欲しがってるでもそれが何かわからない。
だけどちっとも不足がないきもする。そしてちっとも満たされてるきがしない。
人生って主体がないとなんもできないんだよね。
こういう感情に陥ったにんげんがあぶないくすりとかに手をだすのかな?
そんなのやらないけどね。そんなだったらレスタミンをのみますよw

少年バットこないかなーーー京都いきたいなあ

不透明

November 17 [Wed], 2010, 23:22
最近ずっと感情がない

思い出に浸ることも未来の事を想起するのも面倒
しあわせについて考えたり不幸せぶって嘆くのも
単位のこともお金のことも就職のことも
恋人のことも友人のことも親のことも自分のことも
なにもかんがえたくない いつも依存してる恋人へのメールすら打てない
今は必死に携帯から今の自分を書き留めている
指を動かすのが億劫だ こんなことしても意味ないのに
ひと月くらいずっとねてたい ねかせて 前みたく眠剤のんでねてたい
もうないけど
もうないから
早く私の肝臓こわれないかな
早く私の肺がわるくならないかな
早く私事故にあわないかな
面倒面倒っていって自分のことばっかり
みんなばくはつすればいいのに
みんなしあわせな瞬間にばくはつすればいいのに
わずかな怒り以外感情がしんでいる
しっかりしなきゃ もうねなきゃ

うさぎのだんす

November 16 [Tue], 2010, 22:48
こんばんはあきらです。今朝珍しく午前中に大学へ向かってみると、うっすら雪がつもってました。北海道在住です。
ちょっと感激しましたが、冬が来ると思うとかなり憂鬱なわたしは、11月って第二次五月病の時期だと信じて疑っておりません。すんごいしんどい。恋人いるけどクリスマスとかあんまり来てほしくない。嫌いな訳じゃないし、なんだかんだでなんとなく楽しい気持ちにはなる様な気がするし、イルミネーションとかお金もったいねーなと思いながらも綺麗だから好きだし、まあいいんですけどなんかね。カップルとか幸せなやつらみんな聖夜に爆発しろっておもう。自分も恋人いるんですけどねwwwガス爆発か核爆発かもうなんでもいいから木っ端みじんになればいいとおもう。病気だと思う。
なんか難しいです。楽しみじゃない?いや、そんなこともない。編み物するの楽しいからね。不器用だけど楽しいからね。初心者だけど。膝掛けとか男の人つかわねーなと思いながら毛糸選びをするわけですよ。
だけどね。
恋愛関係っていうのは一対一で、例えば片方に1の欠損が生まれればもう片方にはその欠損分の負荷が生じるわけです。その負荷分、もう片方は否が応にも欠損せざるを得ないと思うのです。”欠損”の内容が文字通りマイナスなものであるならばなおさら。他の在り様を受け入れると言う事は同化するということであり、自分の内に取り込むということではないでしょうか。受け入れられないのならその関係は破綻するわけですから、『続行』(こういう言葉はあきらは好きではありません。余談です)ともなれば、相手にも欠損ができるということを二者間の綻びを生んだ者として覚悟しなくてはならない。だから、どれ程恋愛関係にあったとしてもその懐には何だか尖ったものを隠しておかねばならないのでしょう。それが辛くてたまらない。でも本当に辛いのは、そんな欠損を抱え込まされた相手なのです。だからこんな愚痴は何処にもこぼしちゃ駄目なんですが、、、弱い人間です。
裏切った相手に裏切られるのが怖いっていうのは、多分もう逃れられないことなんじゃないかな。。。みんなばくはつしちゃえばいいのにな。

更に余談ですが、わたし個人の話を書きます。あきらは人を信じる事が出来ません。「自分を信じていないから他人も信じれないんだ」って、いろいろなメディアでよく目にする定型文句ですがこれは本当にガチですね。昔から思います。こういう人間が親密な人間関係を築くと、上記の様なも目も当てられないような負のスパイラルに陥ると。だから人と仲良くなるのも基本的には得意ではありません。停滞した場所で何度も会う事が想定される関係は特に。高校の頃のクラスメイトとか。逆に一度しか会わない様な、あるいはそれ以上の、後ろのおばあちゃんを通す為にドアを開いたまま支えとく一瞬だとかいうような、通りすがりの人に対してはすごく明朗に振る舞える自分がいます。

書いていて疲れてきたのでここまで。
大学生の書く文章じゃねえな。昔の方がよっぽど書けてたよーーー。

あーあ

November 08 [Mon], 2010, 0:07
ゼミ発表レジュメまとまらんよ。入れ子構造とかなんなのだね。マトリョーシカだよね。

先週か先々週くらい、調子に乗って毎日レスタミンいっぱい飲んでたら左瞼が痙攣するようになってしまいました。
ODとかは身体には悪いのでやめた方がいいです。とかいって、気が付いたら痙攣治まってたから今日また飲んじゃったっていうのは内緒で。。お願いします。。。 規定量だから!
むかし数度神経科にかかった時もらった薬が手元にあった時とかもちょっと多く飲んじゃったりとかしてました。強烈な眠気で寝逃げできるっていうのは当時すごく救いだったのです。今もそんな救いがあったら楽だけどね。まあなんだろ、みんなそうなのかな、そうなんだよね。
「あなたはここにきても損しかしないよ」って主治医の人に言われて、通院は2年間で通算三回ですんだんだけどね。初夏と初冬にいつも感情の琴線が狂って絡まってなんだかひどいことになるのです。
みんなつらいつらいって言う時代なんでしょうね。
ほんと寝れないときとかやってられねーんですが、医者にこないでくださいって言われちゃうとどうも自力で頑張らなきゃってきになります。でも暖かいもの飲んでも山登ったり運動しても寝れないものはねれないよ!だからわたしはレスタミンを飲みます。まあどうでもいいんですそんなことは。レスタミンのことしか書けないのかね自分は。
そして書いてても眠くはならないね。導入剤じゃなくて副作用としての眠気だから、パソコンなんてやってたら眠くならないのは当たり前か。

レスタミンなんかどうでもいいんだよ。それよりうぷったうたスキ自己満足動画をステディにみられました^p^
フレンドだったからいつ見られてもおかしくなかったんだけどなんでこんなショック?ああ、メールの返信が途絶えたからか。。。ああ。。かんがえたくないようあああきらわれたかなあうああはあはあはあ
プロフィール
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  • アイコン画像 趣味:
    ・アニメ漫画ゲーム
    ・文芸
    ・写真みたりする
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人より一年遅れた大学三年生。
就活とか美味しくないです。
好物は所謂オタク系カルチャーと美少女。

恋愛依存気味のメンヘル(診断出てないよ)ですが、毎日前向きになれるようにがんばっています。多分。。
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