ひとりごと 

December 15 [Mon], 2014, 0:35
例えば、何がしたいかと言われると
映画がみたいし
家でゴロゴロしたいし
舞台が観たいし
夢の国に行きたいし
ゲームがしたいし
そういうのは沢山あって


どうなりたいかって言われると
格好良くありたい
強くいたい
人の心をそれなりに解りたい
人の気持ちに聡い人でありたい
まっすぐ前を向いていたい
いつか読んだ主人公のように
胸を張っていたい

自分ができる範囲で
シャンと立っていたい

どうしていたいか

意味のあるそんな日々を生きたい

たいせつ 

September 04 [Thu], 2014, 8:39
人に嫌われることが多い。
人より嫌われている事に気づくことが多いだけなのかもしれないけど。

いつも、嫌われて


視える分
感じる分

関わるのが億劫になって


大切なことを忘れていた。


人に裏切られる事と人を裏切ることは違う。

信頼するのは自分の勝手、信じられれば嬉しいし、信じてくれなければ寂しい、それだって自分の勝手だと。

大切にしている小説の
大好きな場面。

いつだってこの言葉に励まされていたのに。

この言葉を、この気持ちを大切に生きたいって思っていた。

この気持ちを忘れずに、他人に裏切られても凛としていられる強さが欲しかった。

いつの間にか「強さ」が何か
忘れていた。

思い出したあのときの気持ち。
だからまだ、私は前を向ける。

 

May 04 [Sun], 2014, 19:23
いつも悩んでたことみたいが
ただ真っ白になっていく。

感じたことも
したことも
全部真っ白になって


自分の中に見つけられない。
隠れてしまったのかも
なくしてしまったのかも
それすら分からない。


いつからこうだった。
いつまでこうなのか

変わらないのは
いつだって泣いてしまいたいことで。

だけど、
泣いても変わらない現状に
泣いても変わらない関係に

そんな物のために
泣くことは無意味で。

いつからか
泣くことにすら無関心になっている。

くそったれ。 

March 25 [Mon], 2013, 4:11
自分がやったこと。
選んだこと。
わかってたこと。

でも受け止められないのは
やっぱり弱いからで。
悲しいのは現実をまざまざと
突きつけられるからで。

自分の弱さをいつまでも克服できなくて
なんでって気持ちが
いつだって消えなくて。

いつだって本当は悲しくて
強いふりしか出来なくて
いつだって現実なんてみたくなくて
虚勢を張るしか術を持ってないんだ。

ほら、いつだって
助けて
気づいてって
叫んだ言葉はきえないんだ。

ひさびさ 

December 04 [Tue], 2012, 12:03












いつだって悲しくて
いつだって虚しくて
いつだって面倒で

そんなの今更だし
そんなのいつも通りだけど

ダメになると気持ち悪い


平気な顔して
虚勢をはって
本当の自分なんていつだって隠してる

きっとまだ助けてと叫んでるけど
きっとまだすがりたくてしかたないけど

全部、
聞くことすらやめたのは
いつからだった?

苦しくて、聞いてられなくて
聞いたってどうにもならなくて
聞くのをやめたって、苦しくて

悪循環をいつまでも繰り返してる

どうしたらいい?
どうしたい?

全部他人に向けた言葉
いつだって自分に問いかけてきた


答えなんかでない

本当は人に構ってる余裕なんてない

助かりたくて
吐き出したくて
吐きそうで
泣きそうで

いつか壊れたオモチャのように
助けを求める事が怖い

だけど今日も生きていく
明日だって生きていくんだ

それが、日常だから

どーして 

August 03 [Fri], 2012, 0:04
たまって
たまって

ずっと
ずっと

どうしようもなくて
どうすればいいかわからなくて

ただ歩いて

泣きたいのに
泣けなくて

月がキレイで
泣きたくて

終われるなら
いつだって終わりたいのに

うへぇ 

June 05 [Sun], 2011, 3:23
子供じみた独占欲。

ガキだな。

私もまだ割り切れない。

明日から6月 

May 31 [Tue], 2011, 6:48
前を見る

進まない
進めない

どうしたい?
問いかけても
返事はない

どこへ行きたいか
そんなこと分からない

捕まったら楽かな
逃げた方が楽かな

考えても
答えが見つからない

泣いたって楽にならない

ただ現実を見せられる


何が楽しいの?
疑問が浮かぶ
何が嬉しいの?
気持ち悪くなる


こんなにも
先は暗かった?
こんなにも
息苦しかった?


居場所はどこ
懲りずに探してる


弱い自分
情けない自分

だけど助けられない
道がみえない

途方にくれることしか
今は出来ないの?

うへぇー 

May 31 [Tue], 2011, 6:38
なんだか
もう良くわからない。
何がしたい。

イライラするよりも
多分人間にこんなに引いたのは
初めてだよ。

つかなんだつまり
もう目障り。

無題 

February 05 [Sat], 2011, 1:27
好きだと声にしないまま

怖いと言葉にしないまま

助けてと音にしないまま


認めたら

気づいたら

もう全部
手から
すべり落ちていた。

この声を
言葉を
音を

聞いてなかったのは


だれ?


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