笑顔の総量 

May 05 [Mon], 2008, 23:50
悲しい人がいるからしずんでも変わらない。
沈痛な顔してそばいても何も変えてあげられない。

私が笑えば、世界の笑顔の総量があがる、
それだけ世界は一歩素敵になった、てことなんじゃないかな。

共感するのは大事。でもひっぱられるんじゃなくて、
背筋をしゃんとして、ひっぱりあげること、
楽しい世界をみせること、だよ。
できるようになりたい。

しあわせ考 

May 05 [Mon], 2008, 23:49
幸せと不幸は相反しない。
むしろそれは同時に存在する。

 

May 05 [Mon], 2008, 23:42
あるがままを受け入れると、
人が自分とまったく違う考え方をすること、
そしてそれを尊重すること、
それはあきらめだ。

こうしたいと思っていることすら気づかなくなる。
向上心や、チャレンジ精神と無縁。
流されていく。
それは危険。

勢いに任せて吐露 

May 05 [Mon], 2008, 23:15
全部を文字にして思考にして、
書き留めたり、誰かに伝えたら、変わるのかな。

自分を嫌ったって、しょうがない。
私といることが相手にベストじゃないとか思ったって仕方ない。
なんにもプラスにならない。

欠点は把握して、直す努力は怠らずに、
でもこだわりすぎてはだめだ。

失われてしまったもの損なわれてしまったもの
そもそも持つことすらかなわなかったもの
そういうことを考えると、客観的に痛々しい。

なんでかれちゃったんだろう。
リハビリだと思ってるけど、
もしかしたら手遅れかもしれない。

でも負けたりしない。
飲み込まれたりしない。
でも浮上しきれないなにか。

悲しい時に耐えることが乗り越えることだと思った。
けどどうやら違うみたい。
誰かに伝えたらよかったんだ、もっと変に迂回しないで。
かなりぶちまけたんだけども。

たまに息ができないんじゃないかというくらい襲ってくる
混乱がいまだにくる。
もう3年?4年も前なのに。
あー日付すら覚えてないや。
きっと普通じゃない。

最後の最後にふれておけばよかった。
どんなだったのか、聞けばよかった。
消化できたかわかんないけど。

ずっとずっと、
わたしがわたしはわたしってわたしなんてわたしのわたしわたしわたしわたし
って自意識が肥大してる。
行動だ、世に交わって他人と言葉を交わさないと、
インプットやアウトプットが少ないから、きっとそうなるのでしょう。

思考と感情は別物で、
そこに体がわかちがたく絡んでて、
三位一体(違うけど)的だと思っていたら、
行動という指針があった。
私は考えて、筋道をたどりすぎて、
ばらばらだ、隙間があってうまく伝達されていかない。

そうやって私はっていう時点で自意識のおでましだ、
分析したってよくなんてならないから、
視点を、アングルをかえないと
わかってるけど
自然にそこに落ち着いてしまう。
どうすればいいのかな。
そういう人間だっていうのはかなしいな。
でも無理にかえるのは大変だ。

たすけてっていったのはきっと一度だけ、
一人だけ。もう言わないし、思わない、
自分でみつけてくよ。


きらきらだけの人生なんてつまらない、
下がって、上がるから、生きるって、存在してるって、
感情があるって素晴らしい。
いいことばかりじゃないし、
幸せで順調なのがスタンダードじゃない。
感極まる時が好きだ。
生きてるって感じ。
だから、ここから離れられないんだろう。
センチメンタル?自己陶酔?
ちょっと違う。
名前がみつからない。

自分を信じて、
他人を信じて、
臆せず愛していきたいんだ。

言葉を交わすのが無意味だなんて、
思いたくないんだ。







叫んだら 

September 26 [Tue], 2006, 4:52
きれいなもの
例えばお花

きれいなもの
例えば指輪

気に入ってるもの
あの小説

感動して涙した
あの映画

心安らぐもの
お日様の匂いのする布団

心安らぐもの
焼きたてのパンのにおい

好きなもの素敵なものに囲まれて
私のささやかな箱庭
きれいに配置されて
とてもきれい
でもそれは箱庭
締め出されるものたち
何もないふりするの?

泣きさけぶ人たち流れる血と涙
失われる命や幸福

ここで叫んだって変わらない!
胸をいためるだけの善人面が一番性質悪い。
でもそこから始まる。

世界をよくするために私は叫びますなんて陳腐でしょう
でもほんの少しだけ信じてるんだ

歌うひまがあったらボランティアしろって思うでしょう
でもほんの少しだけ信じてるんだ

これではいけないって思うことから
始まるから
すべてはそこからだから

だから叫んだら
世界が


褪色 

September 26 [Tue], 2006, 3:57
私は立っている 何も持っていないけどこの世界のすべてを持っている
風船を結わえつけて脳みそがふらふらと飛んでいく。
空気が抜ければ墜落しちゃう

祈りはむなしい
祈りは限りなく強力

道がみつからないまま歩いてきた
いったいどんな軌跡を描いてきたのか
振り返っても頭がぼんやりするばかりで

ありふれているけど最高に贅沢
そしてかけがえがないようにみせてちっぽけな存在

生まれてこなければと何回目だろうあと何回思うだろう
マイナスはいやプラスを

なにもつらいことがない死や理不尽な痛みが非日常になったから
人々は落ち度を責める。
不完全なことを忘れてるのか。
なんでもありってわけじゃないとも思ってるけど

歌うだけで世界が変わるわけない?
変わらないのも真実
変わるのも真実

この世界の成り立ちを知りたい
目的はあるのかしら

無目的な世界で意志が氾濫してるんだとしたら
だとしたら
どうだっていうのさ
哲学者ぶったって誰もついてこない

螺旋階段をぐるぐる。
上り詰めたら待っているのは死?
そこから見える景色はどんなだろう

諸行無常の中にある永遠の普遍性
この一瞬が永遠なんだと確信した私はもういない

崩れて無になっては現れるこの世界

お願い私を壊してめちゃめちゃにして
ここから出たいんだ

 

July 15 [Sat], 2006, 2:24
生きるってのは辛いもので大変で思い通りにならない
そんな中に幸せやゆるしが閃くんだと思ったら
すっと楽になった

memo 

July 15 [Sat], 2006, 2:21
年齢22歳は 忍耐と努力がテーマです。いかなる成功も目に見えない忍耐が隠れています。繰り返し淡々と過ぎ去っていく日々ですが、しっかりと目の前の事をこなして下さい。
・基本性格
優れた思考能力を持ち、分析、発想、応用能力を持つ(記憶力と決断力は無い)。
情報通で興味のある事は詳しい(決して学校の成績が良い訳ではない)
思考と行動の矛盾を嫌い独特の美意識や哲学を持つ求道者。
・人間関係
クールな一面、社交力は意外とあります。
一見複雑で不可解な性格ですが、実は寂しがりやで甘えたさん。
深層意識からの好奇心からかいろいろな人と出会います。

・生活
ストレスに弱いので、ストレスに注意。
人目はあまり気にしない、そんな格好。
生活感は無い。

・金運
いろいろ調べて比較して賢く買います。
しかしお金は有れば有るだけ使う。
金のかかる趣味は持たない事。

いろいろ 

July 12 [Wed], 2006, 0:21
考え方が間違ってる考えるって事自体が間違ってるって
分かってるけど正しいがわからない。

「よくあること」つづき 

July 12 [Wed], 2006, 0:20
どうしようもないことが世の中にはあるから諦める癖がついた。
諦めきれない癖にね。
頑張りたい希望を持ちたいそれ自体がかなわなくても
それにかわるそれがかなったと同じ心境があるはず。

親が自分の思い通りにならないことを親不孝っていったり勘当すること
おかしいと思うところもある。
できのいいお人形がほしいのかって思う。
愛するって言うのは信じて受け容れうことのはず。
清廉潔白を信じるんじゃなくて罪を犯してもその人そのものを信じること。
自分に対しても同じはずなのになぁ。

ありのままを受け容れ愛すことと向上心は矛盾しないはずなのに
答えがみつからない。

いいことを考えたり言葉にすることはなんて簡単で虫唾が走るのかしら。
乙女チックでナイーブなきれい事なんでくそくらえだ。
嫉妬かしら。同属嫌悪とかかもしれない。
なにしろ私も私が居なくなって世界が平和になるなるいくらでも
死ねると本気で思っちゃうようなやつだから。
そんなあまっちょろけたものじゃなくて
私がほしいのはたしかななにかなんだ。
ごたくならべたって心痛めたって癒えない欲求が私をせっつく。
聖人君子でも超人でも美しくもない私は自分で自分を許せない。

ただ心を気持ちよくするためのものだと飽き足りない。
どこかくだらない。
もっと強いなにかを。
音楽でおなかは膨らまないけど
それでも人には音楽が必要だと言い切る
あの指揮者のように強い信念でもって
救いをもたらしたい。
いきるのに必要なことにたずさわりたい。
命や芸術。
かわいいお洋服はすっごい力があるはずなのに
たまにそれを理解できなくなる。



最新コメント
アイコン画像うみときりん
» 後悔 (2006年04月09日)
アイコン画像MK
» 後悔 (2006年03月31日)
アイコン画像うみときりん
» 後悔 (2006年03月30日)
アイコン画像MK
» 後悔 (2006年03月30日)
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:cordiality
読者になる
Yapme!一覧
読者になる