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はなしたい。 / 2006年11月09日(木)
「そっちは楽でいいね。」なんて

簡単に言っちゃいけないね。



話を聞きたい。

いろんな人の 話を聞きたい。



話をしたい。

いろんな人と 話をしたい。




世界がまだまだ狭い。

空はこんなにも広い。

この空の下に あの子もあの人もいる。




 
   
Posted at 23:02 / 日々の想い。 / この記事のURL
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夢の種。 / 2006年11月05日(日)
やりたいことを考え始めると とてもわくわくする。

ただ その道程を考えると不安になり

更に 周りを見てしまうともっと不安になって

途方に暮れてしまう。。




一旦 途方に暮れると 

考えることから始めればいいのか 

ともかく行動することから始めればいいのか

分からなくなってしまうんだな。



それを考え始めると たちまち滞ってしまい

呆然と立ち尽くすしかない。



でも 今 やりたいことがあるんだ。


その意味や意義は はっきり言って分からない。



良く分からない。


正直、時期尚早かもしれないし

ナンセンスかもしれないし

無意味かもしれないけど

”やりたいという衝動”だけは確かな気がする。


 
   
Posted at 16:22 / 日々の想い。 / この記事のURL
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渇き。 / 2006年03月10日(金)
ある人が言った。



ryokoは、

その少し不幸な感じが 

いつも渇いている感じが あってこそ


ryokoたる ryokoらしい作品の 

原動力になってるんじゃないか、と。




確かに、自分でもそう思ってる。



しあわせな 平穏な 日常に包まれていると

湧いてくるkotobaが少ない。




でも。

最近、渇き過ぎて、

本当に枯れてしまったんじゃないかと

そう思うほど 

湧いてくるものが なくなってしまった。



平坦すぎる道は ダメになる。



さあ、困ったな。

どうしようか?
 
   
Posted at 23:27 / 思想。 / この記事のURL
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COLORS。〜white〜 / 2006年03月04日(土)


真っ白に染まってしまいたい。




そう意識したのは 気付いたのは 後からだけども、


洋服やカバンなど、身に着けるものを買う時

今までの選択肢にはなかった 「白」を選ぶことが急に多くなった。





少し前からだ。

なにか心境の変化だろうか。

白がとてもとても魅力的で仕方がない。



かばんも 定期入れも 携帯電話も 

今までの冬には考えもしなかった白いコートまで買ってしまった。





真っ白に 染まってしまいたい。




これは”リセット願望”の表れなんだろうか?

なんて思いつつ、でも 白い熱はまだ しばらく続きそう。


 
   
Posted at 21:19 / COLORS。 / この記事のURL
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うまく。 / 2006年02月21日(火)
人生、もっとうまくやりたい。

そう常々思っているはずなのに、動けない。



普通でありたいと、
人並みにそれなりのことをこなしたいと、
思っている割に、
かといって「平凡」は嫌い、
どこか人と違った人間でありたいと願い、

結局、動けないわたしは、負けてるんだ。



あぁ、興味の湧かないことに、本当はやりたいと
思っていないことに注力するのは、とても苦痛だ。


何がやりたいんだ。
それすら分からないのだから、
私の人生、どこにあるのか分かったものではないのだ。




もっと、人とたくさん繋がっていたい。
もっとうまく、人と繋がっていたい。


そう願っているのに、渇望しているものなのに、
手を差し出されると、言いようのない嫌悪感と共に
まっしぐらに逃げ出したくなる。


何を求めているんだ。
自分から逃げているんだから、分かるわけもないんだ。
 
   
Posted at 17:46 / 自己分析。 / この記事のURL
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嫉妬心。 / 2006年01月30日(月)
人の幸福に嫉妬。
人の才能に嫉妬。

そんな自分が怖くて、そんな気持ちが
才能・幸福そのものへの恐怖感へと、いつしか変わった。



嫉妬。


それは憧れと妬みの狭間の息苦しさ。




私が欲しくて欲しくて、喉から手が出るほど欲しているものを、
持っている人がいる。


なぜだ。

とっても眩しくて、でも近づきたい。
うっとおしいその光は、手に取りたくて
それ以前に私の心を掴んでいて、離してくれない。



欲しいのに、近づけない。
手に取りたいのに、この手にはとまらない蝶だ。


私は幸せになりたいのか?
なりたいと、本当に思っているんだろうか。
 
   
Posted at 22:48 / 思想。 / この記事のURL
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僕には向上心がない。 / 2006年01月17日(火)
僕には向上心がない。


世の中のみんなは、いろんなものに興味を示し、
そこに湧いた欲求を満たすため、行動を起こす。


映画、音楽、書籍、ファッション、ワイン、料理、、、
流行りモノ、趣味の世界、常識・教養、、、


知りたいという好奇心、それを満たそうとする欲求こそが、
向上心だと思う。


その衝動が、湧いてこない。


もちろん、物欲・食欲、ある。

コレは身につけておいた方がいい、
こんなことを勉強したら楽しいだろう、
そんなことは思うけれど、動けない私には向上心がないんだ。


だって、大好きなバンドの楽曲とタイトルが
一致しないくらいなのだから。



世の中の流れについてゆけず、そしてついてゆく気もなく、
ただじっとしている。

じっと、ただじっと。


でも、そんな中でも稀に湧いてくる衝動に突き動かされて、
私は写真やkotobaで自分の欲求を満たすんだ。
 
   
Posted at 23:26 / 自己分析。 / この記事のURL
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不完全なカンペキ主義。 / 2006年01月11日(水)



カタチを整えてから、方向性をしっかりと定めてから、
それから始めよう。



なんて考えて、始められないこと、たくさんある。
コレもそう。

どうしよう。方向性が定まらない。
なんて考えて、固まってしまった。



私は”几帳面”ではない。まったく、ない。
けども、部分的に”カンペキ主義”だ。


たぶん、
失敗が怖い。




失敗しないために、最初から成功するための計画を練り、
練って、練って、考えて、、、時間が過ぎる。

固まる。



機を逸して、さらに前にも後ろにも進めなくなる。





でもね。

それで自己嫌悪に陥るのは、もうやめたんだ。

それも自分と受け止めて、それなりに
カタチにしていくことにしたよ。

 
   
Posted at 12:25 / 自己分析。 / この記事のURL
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新ヒトリゴト。 / 2005年11月28日(月)


―kotobaで日常を切り取っていきたい―


そうやって始めた「タダイマアンチュウモサクチュウ。」

だけど、時は流れる。


切り取りたいカタチが変わってきたかもしれない。

今までとは一味違った言葉で、日常を、
普段ryokoが考えていることをもう少しだけ、
皆さんに見てもらえたらなと思ったのでした。


日々模索。人生、模索中。
 
   
Posted at 23:56 / 思想。 / この記事のURL
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