contradiction within

いっそ詩の形式にしてしまえ！

嫌だ嫌だと毎日落ち込んで
嫌だと言う自分も嫌いで
嫌だと言う自分が嫌いでも何も出来ない自分も嫌いで
そうやって傍観している自分にさえも腹が立ってきて
どんどん暗い感情に支配されていくのかな

これを始めたのも自分
これをやめられなかったのも自分
過去を清算できないのも自分
未来へ踏み出せないのも自分
人に対しても自分に対しても
未来に対しても過去に対しても
ただ　勇気がもてなくて
みっともなくて
ただあがいている自分がここにいる

分かってるのに結局は
嫌だと落ち込む日々に逆戻り
黒い気持ちが増えていって
そんな自分に気づいていて
そんな自分を止めたくて
必死に好きなものを探す
すきって感情を
何か清い感情を探して
悩めば悩むほど
何も分からなくなる

頭が弱くなってゆく
思考しようと思えばストッパーがかかり
思考は「その先」へと進めず
どうしようと考えれば眠気に襲われ
頑張ってみれば体が動かなくなる
それが言い訳なのも分かっている
自分が世間に対しても自分に対しても
礼も通さず甘えている事も。
ただ結局は怠け者なだけで
それを何かのせいにしようと必死になっている

沢山のポジティブな感情を集めて
いや、ポジティブのみでなくてもいい
五分五分位でもいいから
バランスを保って
ただ　楽になりたいんだ
中学から高校にかけての数年間
幸せになる方法なんかいつも見えてた
苦手な体育でさえ有意義に過ごしていた
道端の花さえもが綺麗に見えて
そら見て過ごしたり
アリが通り過ぎるのを眺めたり

そして
文化祭
合唱祭
クリスマス
様々なイベント
楽しかった
恋もしたし
学級委員にもなった
成績は落ちてはいったけれど
反比例して毎日が楽しくなっていた
いつの間にか友達がいて
いつの間にか男女ともに仲良くて
普段話さない人たちでも
何かあったら言えよなとか言ってくれたり

友達って
どうやって知り合ったっけ？
どうやって仲良くなったんだっけ？
どうやって私は
知らない大量の人間の間で
そうもたやすく
そして充実して生きていた？

思い出せない
思い出せない


・・・・・・・・・・・・・・・・


「大学」にいったって
幸せが戻るとは限らない
第一怖い
なんでだろう
恐怖がこみ上げてくるんだ
新しい環境なんて何度も見てきてるのに
今
こんなに現状を否定して
悲観して
それも自分のせいだと分かっていて
それでいて他の場所でそれが変わるか
その保証なんてない
今以上に嫌な事はないって
そう思ってるからこそ頑張るんだけれど。
頑張りたいんだけれど

最近頑張れない
甘えなのも知っている
どうしてだろう
進めないんだ
もう疲れてしまって
それが自堕落な事も分かってる。
結局は根性も何もない人間だって事も。
でも。
もう学校なんてどこでもいい
考えたくない
「今」から逃れられるなら
いや、逃れるためにこそ考えないといけないのに
考えられないんだ

あのディプロマでこの点数あれば
そして勉強すればだけれど
少なくとも慶応とか上智には入れるだろう
「軽い」人と同じ学校になってしまうのは不服だけれど
って
私はやはり人を見下したいがために「いい学校」に入りたいのか？
自分の真意が分からない
それならなおさら頑張る必要なんてないじゃないか
すごい事しでかそうだなんて
考えるほうがおかしかったんだ
技量もないのに

あぁ　誰かの詩にあったけど
私がいつか　もし
こんな自分が　いつか
もっといい人間になれて　いつか子供を産めたら
「期待」はできるだけせずに
ただ、愛して
「自分を愛する心」を与えよう
こんな自分じゃ無理かもしれないけれど　反面教師だ
人のせいにするわけじゃないけれど
やはり期待は人を押しつぶす
そして自分を愛していなければ押しつぶれる
自分でも自分に過度の期待は寄せずに
多少はいいのだけれど
「自分なら出来る」って
根拠も実績もなく
狸の皮算用するような子供にはしたくない

本物になりたいけれど
自分にその力はない

こんな、
まだ人から見ればましな状況にいて
沈み込んでいるようでは。

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コンクール近いのに練習に身も入らないや
コンクールなければ今頃もうパリだったや
でもどちらにしろ27日にはもうパリ
新しい一年が始まってしまう
最近落ち気味だ
しかも涙もろくて
ミスチル聴くだけで泣きそうになる
あんまり覚えてないやにしてもそうだし
彩りだって。

なんかもう疲れたな
別に　重労働してるってわけじゃないんだけど
もう
必死に何か探すのが疲れた
探して
見つけた気になって
失って。
夢だって進路だってそう。

目標見つけて
もう大学受かったような気分になって
でも急に無理な気がして
無力な気分で無気力になって
どうしてもそれにむけて頑張れなくて

なんだろう
自分なんかよりよっぽど頑張ってて
疲れてて
それでも頑張ってる人なんか
沢山いると思うのに

なのに
つらい
もう疲れた

ただ甘ったれてるだけなのは分かるけど
もう何もしないでいたい
大学だってもう
どこか無難に入るんでもいい
嫌いな学科以外ならどこでもいい

ただ
楽しく
幸せに生きたい
幸せになりたい
それだけ。

昔はすごい事やってやりたいとか
思ったりもして
人の役に立つ事とか
何か開発したりとか
したいと思ってたけど
それに
「今あることから逃れたい」
「今留学している理由を終わりにしたいから」
って付加要素がつくと
もうやりたい事があったのかすら思い出せず
ただ嫌になってしまって。
本当は
人を馬鹿にしたいから「すごいこと」をやりたいんじゃないかとか思ったりして

「普通」に生きたってそれは立派だし幸せにもなれる
じゃああえて大変な事とか「すごい事」目指さなくてもいいんじゃないかって

なんて事のない作業がまわりまわりまわりまわって
どこの誰かも知らない人の笑い顔を作ってゆくって

本当はそういうための歌詞じゃないだろうに
もう一般で言うような「普通」の生き方をしたいとか
どんどん逃げの思考になる。

もうどうでもいいからとにかく幸せになりたい
笑いたい
嫌な事にどっぷりつかりたくない
嫌な世界に帰りたくない
嫌な事を続けたくない
嫌だ嫌だっていい続けるのも嫌だ
ただ笑いたいだけ
友達の作り方なんかもう忘れて
大学に行く事さえもが怖くて
ただ
もう嫌だって思ってしまって。

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・・・なんだか

すごく　切ないな
寂しいな

昨日の偏頭痛の余韻でもあるのかな？
久しぶりだった　ちゃんとした偏頭痛
一回なったら癖になるから数日気をつけなきゃ

いきなり動悸がして
どきどきばくばくして
数秒後に
視界が左右からぐーっとせまくなってゆれて
平衡感覚が悪くなって
白黒になって
でも
30，40分料理教室のトイレにこもって
ペーパーホルダーやふたにもたれかかって寝たら
直ったのに



菊次郎とサキみたせいかな
主題歌が頭からはなれないんだ

なんて
やさしくて　あったかくて　いとおしくて　せつなくて
なんて
荒々しいのに　懐かしいの
ただのホームドラマ
飾り気のない毎日
それなのに
なんだか涙が出てしまうよ


なのに
来年の運勢
毎年冊子を買うんだけど

本分をまっとうせよ
外れるな
今やってる事をしっかり

みたいに。

私の本分てなんだろう
分からない
信じてるとかではなくて
でも
荒々しい道でも
そちらに向かうべきなのか
もうよく分からないよ


もいっかい恋したいなぁって
いつも言ってるな最近（笑
鬱憤も不満も吹き飛ばしてしまいたい
あ、じゃあそれは利用してるだけで恋ではないか。
せっかく好いてくれて
名古屋まで（用事があったんだろうけど）来てくれてて
電話も何度もしてくれたのに
その子の事苦手なんだ
苦手な上に
積極的に行動してくるから余計苦手になってしまって
双方に悪い結果となってしまっている
そりゃまぁ
ある日突然玄関先にいたら・・・
フランスだし、ドアコードあるのにどうやって！？とか・・
住所は教えたけどわざわざ誕生日カード届けてくれたり
たまに手紙送ってくれたり・・・あぁ
好きな人だったらめでたしめでたしなのに
なんて　世の中って　上手く行かない



あぁ
人は老いてゆくししんでゆく
誰もが等しくそうなのに
切ない

他にも色々なんだろう
将来について・・・とか

ヤフーのサイコロジーテストで
悩みは「将来について」ってずばり言われてびびったわ


どうなんだろ
未来はあるのかな
今まであったから
あるんだろうけど

怖い

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検閲推進・ハンムラビ法典万歳。
何って
まず、闇サイトだのなんだの出会い系だの小学生向けのエロ漫画だの
検閲してしまえ！！
そもそも誰か正義感持ったハッカーが闇サイトとかぶっ壊せばいいのに！

イライラその一：少女マンガも大幅に変えてよし！発禁もしなさい！
ひがみとかじゃなくて
やっぱり小学生や中学生が気軽に性の事考えるのはおかしいし
高校生であっても、気軽なのはあり得ない。
世の中軽い人ばかりなのかな？

｢愛してる｣って女が言ってきたって　誰かととっかえのきく代用品でしかないんだ
って歌詞があるけど
それは自分に代用があると自覚している男の詩。
やっぱり
軽い人が多いのかなぁ。
だって、
｢愛してる｣って言って、色々あって・・・それで別れたとして。
｢その時は愛していた｣事に嘘はないだろうけど・・・
結果的にはうそになってしまうよね？
一生一緒とか言っても結局はそれもなかった事になる。
それで例えば　何人も何人もとっかえひっかえしたとして
本当の愛はやっぱりないよね？
毎回本当に恋愛してるんだって言うんだろうけど違うと思う
結局のところ
現代の人間は欲にひれ伏しただ本能のまま理性を持たない卑しい動物になれ果てているのでは？
愛とか恋とかいう関係は　少なくて長いほど価値があると思うのは
20才までバージンだと｢妖精になる｣とかいう都市伝説まである今の日本では
おかしい考えなのかな？
あーどうしてもひがみっぽく聞えるけど
これがいつも引っ掛かるんだよね。
どうも付き合った数とか経験とかが多ければ多いほどいいみたいな風潮が・・・嫌だなぁ
小悪魔が流行ってたらしくて、その代表格で元ホステスがよくＮｏｎ・ｎｏに色々書いてるけど
どうも納得いかない。
堂々としてるのはいいけど、それ本当に誇る事ですか？
って言いたくなる
まぁでもこうやって｢嫌だ嫌だ｣って考えてる人間よりはずっとましだろうけどｗ

イライラその二：強盗殺人事件。あれね。もう・・・頭何回も殴られたうえにガムテープで口と鼻ふさがれて・・・直接の死因は窒息だって！？本当に想像もしたくないくらい苦しそうだ。
命乞いしてるのに、それを、だよ。
こんな時には思う。ハンムラビ法典万歳。いや、むしろ倍にしてやり返してやれ。
｢死刑が怖かった｣なら、見るも無残なほどの死刑にしてやればいい。
頭殴られて口と鼻ふさがれて見ろってんだ。ついでにたとえばじわじわ死ぬように切られるとかさ。
そんな人間が存在し得る事も驚きだし　存在していて欲しくないものだ。
光市の母子殺害にしても　どうしてそういう人間が多い世の中なんだろう？？
今回の事件では親一人子一人で・・・その母から子を奪ったんだ。

自分なんかよりよっぽど頑張っていて、
幸せも掴んでいた人が死ぬなんて、世の中って何て不公平なんだろう
そして、殺す側もいる。彼らはまだしばらくは生き続けるし、
死刑にならなければもっと生きる
不公平だ

世の中って本当に難しい

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もしかしたら学校いきたいわけじゃないのかな！？！？
なんでこんなに　本気になれずにいるんだろう
なんでこのまま　いられるんだろう
どうにかしたい
こうしたい
野望はあっても空回り
大口たたいてるだけで結局何もしない
いくら先生に薦められたって
その大学にいけるわけないし。
行くには頑張らなきゃなのに。
お金も稼がなきゃ。
なのに。

もういっそ社会はいったほうがいいんかな？？
多分それも無理だろうけど・・・

私のやりたいことも　意思も何も始まらないしなにも終わらない
ただ、9月にまた始まってしまう
どうしよう

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あーーもう・・
どうして「普通」に生きれないのだろう？
案外皆似たり寄ったりの悩み抱えて生きてるんだろうって思ってたけど
でも本当にそうなのかな。
こんなにふらふらうろうろしていて、
急に現実に現実味がなくなったり人の顔が何だかぼやけたり
どんどん言葉や知識を忘れていったり
何かやりたいはずなのに急にその意義を忘れてしまったり
本当にやりたかったのかさえ忘れてしまったり
やりたいはずなのに何も出来なかったり
やりたかったかってことにすら疑問が湧いてきてしまう。
アメリカの大学いきたいって行っても、決して確実にいけるわけじゃない
なのに、もう行ける様な気ばかりして、実際はきっといける確立のほうが低い。
Applｙするための準備も何もしていないし勉強もしていない
あぁどうしようどうしよう
そうやって焦っては　焦らなかったり

私は本当は怠けたいだけなんじゃないかな？
大学行きたいって言ってひとまずいやな事から逃れて、
でも実際は学校に行きたいとかそういうのはないんじゃないか？
全く、大学に行くなんて、行ってる自分なんて想像できないんだ。
新天地が素晴らしいだなんてだれも約束してくれてないじゃないか。
結局は無難に日本で大学入って適当にアルバイトして就職して
それなりに頑張って・・・それでもいいんじゃないか？
きっと無難とか適当とか言っててもそれでも一生懸命生きれるのだろう。生きようと思えばどこででも。きっと幸せにさえ。

そんな事を考えながら空虚感にとりつかれてしまう。
大学になんか行けるのか？
アメリカかスコットランドになんか？
大学行けば幸せになれるのか？
自分なんかが友達作れるのか？
英語まだ喋れるのか？
結局は孤立して一人になるだけなんじゃないか？
今まではどうにかまぁまぁの成績でやってきたけど
もう一年勉強していないし英語喋ってもいないんだ
落第しないなんて自分に約束できるのか？
親元をほぼ離れた事がなく
夜は人がいようといまいと小さな音にいちいち怯え寝付けず
ストレスさえあれば洗濯物が化け物や人間の頭部に見えて
そんな臆病な自分が新天地など求められるのだろうか？
いじめにあわない保障なんてあるのか？
やっていける保障なんてあるのか？？
殺されない保障なんてあるのか？

志と理念ばっか大きな顔して猫背気味の現実とバランス悪いみたい

そんな歌詞があるけれど。

本当に自分は大学にいければ幸せになれるんだろうか？
そんな事を思いつつも
あぁ
やっぱり
高校生が文化祭とか部活とかやってたり
ちょっとした何気ない登下校中でも
ひどく懐かしくて　さびしくて　いとおしくて
やっぱり
やっぱり私もまた人と過ごしたい。
学校に行きたい。
いたくない所にはいたくない

でも
やりたかった事がやりたくない事になることもあるんじゃないか？
本当に自分はこれでいいのか？
これでいいなら、なぜ自分は動けないのか動かないのか？
もうぜんぜん分からない。
どうしたらいいんだろう？
そういえば。たまぁに絵を描いたりして　これが本当に好きなんだなって事は分かる
だからそのうちまたはじめたい
でも来年はもう今年の次に控えていて、
大学行くには、結果を早く知るには　なるべく早く準備しなきゃなのに。
それと本当にどうでもいいことだけれど
もう一度くらい恋もしたいなぁと思う
むしろしてたら、きっとまた爆発的に色々やる気が出るんだろうな
でも。そうでもしないとやる気が出ない現状
こんな状態だったらやっぱりいずれ死んでしまっても同じなんじゃないかって思ってしまう
充実はしてないけれど　むしろ何もない今ならって思ってしまう
もちろん　ここで本能が働くから　死にたくない。頑張ろう　そうなるのだけれど
不安になってしょうがない時がたまにある
あぁはやくどうにかなって欲しいな。時間がたてば大丈夫なのかな。

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志と理念ばっか大きな顔して
猫背気味の現実とバランス悪いみたい♪













やがて

湖に張った氷のように
足元に
ぱきりぱきりと放射状に
亀裂が入る

そしてがらがらと
ゆっくりと
破片は零れ落ちて
深い闇へと吸い込まれてゆくのだ。

黒い波が打ち寄せては引き
静かに冷たい血潮を打ち上げる

優しい憎悪が
瞳の中の光を飲み込む

つかめる藁も
蜘蛛の糸も既に無い
ただ
届かぬ距離の彼方に
一筋の光

掴めば身を切り裂かれるか
或いはそれは
我を導きたもう慈悲の証か

闇を振り払うがそれは離れず
闇の小さな窓に手を伸ばせば
それまた届かず
しかしまたそれが自らの意思と気づきつつ
心地よきヘドロの中に身を沈めては
深い甘い優しい冷たい悲しい夢を見る

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今日は何かと癇に障ったりいらいらする日です笑

本当に自分は大学行きたいんだろうか　とか
だったらどうして勉強してないんだろう　とか
何で今こんなことしないといけないんだろう　とか
一年間どうしてこうして生きなきゃいけないんだろう　とか
とっても不安定な日で
人生なんて嫌だなぁ　とか思ってしまう日で。
たまらなく不安になったり悲しくなったり怒りが押し寄せたり
もう嫌だ嫌だ全部全部皆嫌いだ　とか
駄々っ子みたいにやけになったり


それでも
アイシールド21読むとなんだか　もうちょっと頑張ろうって思えてくる笑
それ程に今、はまってます。
なんか、すごい頑張ろうって思えるような。

なんで今日はそんなんだろう。
まぁ色々波があるわけですが。
でも、明日始まる講習会に向けて満足に練習もできてない。
まぁそれは言い訳に過ぎないんだろうけど。
まぁとにかく髪の毛を頼んだのより、そして見せた写真より
ずぅっとずっとぐるんぐるんにパーマかけられて
そのイライラもあるのかな？笑
髪の毛もう自分で短く切ってしまおうとか
自分でストパーかけちゃおうかとか思ったり
でももったいないから
ストレートにするためのブラシ買いました。
パーマを残しつつ、理想のカタチにできたらいいな。

日本にいると色々欲しくなってしまう
なるべく自費で学校行きたいって思うのも
結局は自分のカッコ付けみたいだ。
だって、服とか色々、買ってしまう。その上、バイトもまだできていない。

もう、動きたくない。
それが本音なんだろう。
講習会で恥はかきたくないけど練習も出来ない。
勉強したいけど、もう随分の間していない。
結局は、動きたくないただの怠惰な人間なんだ、きっと
大学本当に行きたいのかも疑わしい。
だって、想像できないもの。
自分が一人暮らしか誰かと部屋シェアして、大学通うのなんか。
勉強したり、
ていうかそもそもバイオ関係のところに入れるなんてもう思えない
英語ももう出来ないし数学だって駄目駄目だ。
成功するなんてもってのほかだ。
夢見てばっかで結局は何も実現しなくて。
そもそも、ずっと親とすごしたりして、
一人じゃ外いかないような、いけないような、
誰かと遊ぶ時は、事前に誰とどこに何しに行くか言うのが義務みたいにびくびくして
買い物一人じゃそわそわして帰ってしまうような
そんな弱気で　一人じゃいれない人間が
海外でやっていこうってのが無理なんだよ

でも、そうやって夢を見でもしないと辛い気がする。
でも先について考えるのも、不安で一杯だ。
足元がガラガラ崩れる感じ

と同時に、大学への夢も膨らむ

早くまた気分が安定しないかな

文字制限超過する事多いからもうやめとこ。

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まだ何時間もたってないけど思ったことがあったのでまた更新（笑

思うに・・・
自分はいつも言い訳しながら生きてきたと思う。
まぁそれが自分を守る手段であったのも事実だけれど。
たとえば・・・
音楽に徹しきれない時は、
ＩＢがあるから。高校があるから。って言ってきた。
それで同情や感心(関心ではなくて）を引いた。
学業に徹しきれない時は、
音楽もやっているからと言った。そもそも音楽留学だから、って。
そうやって、
両方やってるから、という名目で言い訳しながら
至らないところはそうやってカバーしながら。
結局は両立なんて出来てなかったんだ。

だから、
今、音楽だけになって不安定になったというのもあると思う。
もちろん、これをやりたいんじゃない。
だから、不安定になったって考え方もあるけど、
別の見方をすれば、ふたつ、みっつの事が一つに減ったから、
不安定になったんだとも言えるかも知れない。
普通は、一つの事だけやるんだ。
だから、不安定になった自分から見れば
周りの人は輝いているし
自分は疎外感と劣等感を感じる。
そして余計嫌になって、悪循環になるのだ。

でも実は、
5歳の時から、一つに絞って何かをやった事など、ない。
音楽をすっぱり切ってしまう事を若干ためらう気持ち（前の日記）には
未練もあるかもしれないが、
アイデンティティーの喪失を恐れる気持ちや、
多少なりともスペシャライズした物を失う不安、
そしてやはり
どこかに　一つに絞る懼（おそ）れがあるのではないか。
だから、尾ひれとして遺しておきたくなるのかもしれない。
もちろんこのケースであった場合は、
様々な人物に対して失礼千万である。
趣味として、多少なり活動して行こうと思う気持ちが
何かを世の中に、精神的な何かを世の中に還元したい　という気持ちから端を発するものであると
そう信じたい。

ただ　言いたいのはこれだけじゃない。
これからバイオ関係に進むにしても、
怖いのだ。
だって、自分で何もかも選べる。
そして、ツテも、良い意味でのコネも知り合いも
予備知識も専門知識も　何もない。
目隠しして綱渡りをするような
富士の樹海の、道を外れた山道の、自分で道を作っていくような
そんな、不安と緊張感と悲壮感さえもがある。
そこで気づく。

あぁ
世の中の人は、
皆皆そうやって不安な中を一生懸命生きていくのだ、と。
(文学的に言えば、そんな恐怖を、悲しみを、人は背負いつつ生きていくのだ）
それを懼れてしまうのは、
もちろん、そのような状況に慣れていないという事もあるが、
やはり自分が生ぬるく生きていたからなのだ。
そして自分もその環境に甘んじて浸ってしまった。
気づけばいつでも言い訳を探し、
嘘でさえさらりとつき、
その言い訳もいとも簡単に口から出てくるのだ。

病気が
眩暈が
偏頭痛が
水漏れが
トイレが壊れて
具合が悪くて
気持ち悪くて
用がある
人と会わないといけないから
門限があるから

うその事もあれば、本当の事もある。
でも真実は、それがいいわけであると言う事。
何かを避けるために都合よく自分で操作していること。
つまり
今の学校もその関係者も
いい人ばかりなのに、
自分の都合の良いように、
嘘をつき、とりつくろい、
｢知りさえしなければ、うそでさえもその人の真実となりうる｣
という持論のまま
ひっかきまわし、弄び。
言い換えれば、
嘘をついてもいいと判断している自分がいる。
自分にとっての価値が見出せない
そんな現状なのだ。

（そういえば
ＩＢ中は、学校で寝ても、
ろくな嘘もつけなかった。
先生もあえて問いただしはしなかったし
私もあえてうそを付く必要も感じず、見出さず、
素直に寝たことを認めた。
(ヒスの先生ありがとう）

でも。


ここを出たら

例えば
行きたい所に、
つまり

大学に行けたら。
それが全くなくなる。
生の自分の
生の中身を、
曝け出すとまではいかなくとも
言い訳はもはや使えず
素手の戦いとなる。
その時、
自分は言い訳せず
誠実にやっていけるのだろうか？
それが不安でならない。
（本来なら今も誠実でいなければならないが。）

言い訳が嫌いで、自分に非があるならば黙って罰を受けるべきだと
そう思っていた潔癖な自分がここまで堕ちてしまったのは嘆かわしいけれど
堕ちたならばまた昇ってゆけばいいこと。
だから
やっぱり、頑張らねばならないようだ

今までは、答えの分かっている神経衰弱。
配置だけ覚えれば済む様な、
それが難しくともそれさえやれば、かなり恵まれ有利な立場である。
大学にいけたならば、その配置は
目隠しされている間に完全に変えられてしまっているだろう。
自分で決めて、自分で賞罰を受け、責任を持ち。
怖いけれど、それに生きがいを感じるのだろう。
そしてやっぱり頑張ろう、ってのに戻ってくる。

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いつの間にか色んな機能追加されてるし！！

本当久しぶりかもしれない。
前回は・・・
あ、そうか5月くらいかな最後書いたのは。
まー書かないって事は、そんなに悶々としてなかったって事かな。
まぁあと一年が勝負だけど。
でもまぁ結局は
ＳＡＴ受けたり大学申し込んだり
いや、その前にどこ行くか決めたり。
そんなんで忙しくなってしまいそうだよね。
うん、あっという間かもね。
勉強しなきゃな。
と言っても出来ない人間の性。
あーあ。
まぁそれは置いといて。

大学への希望みたいなものがまた湧いてきたのですよ。
まぁやっぱり、今の道から方向転換するから、
そこそこネームバリューあるところ行きたいってのはあるし、
まぁ自分だって理想が高かったり馬鹿みたいなプライドだってあるしさ。
だからまぁそれはそれで考えていくんだけど。
univ. of washington in St. Louis
John Hopkins univ.
を始め、20個くらい先生がまず提示して下さいました笑。
まぁ、他にもあるか自分でもチェックすべきなんだろうけどね。
まずはそこから調べようと思ってます。
と言っても、時間がない。
早めに、夏休み中にやらなきゃ。
親知らずやっぱり抜くことになったら、その間に調査+ＳＡＴやるつもりで。
未だにＳｔ．Ａｎｄｒｅｗｓの線も捨ててないけどね。

ある日ふと思ったんです。
今時分がやっていること、
音楽を、自分は毛嫌いしている。
続けるくらいなら、もういいやと自暴自棄になる。
でも毛嫌いしてる時って、たいてい何か理由がありますよね。
子供とか、よく毛嫌いするじゃないですか。何かが不満で。
そこで考えた。
自分の人生を、やりたい事を邪魔されるから、嫌いなんじゃないか、って。
本当に嫌いなのか、毛嫌いしているのかはまだ分からない。
でも、万が一にもアメリカかイギリスかスコットランドに行けたとして、
もしこれが毛嫌いであれば、
本来の、ヒトと芸術の友好関係、
そして適度な距離感を再び築き上げられるんじゃないかなぁって。
そう思えるんです。
それでも嫌いなら、そこまでの話。
でも今は、どっちなのかを知りたい。
家族とけんかするのも、これのせい。
卒業式後のパーティーに出れなかったのも、このせい。
一年近く付き添った彼氏と別れることになったのも、これがきっかけ。
（ちなみに、今までの家族との喧嘩は、大体が高1の時の彼氏の事か、この留学についてだった。それまで反抗期と言うか、子供特有の・・・親からちょっと離れる、というのはあっても大して喧嘩なんてしたことがなかった）
そうやって、どんどん言い訳にしてしまってるのも、
自分にとってはよくないと思う。
だから、離れて、
この適度な距離感を取り戻さねばならない。
だから、今の高等教育ではだめなんだと思う。
ただ、疎外感と劣等感を募らせるだけで、自分のためになっていない。

と言う事で、大学入れたら、
ボランティアでもサークルでもオケでもなんでも、
一応は入ってみようと思う。
人を感動させる事が自分に出来るのなら、それ自体に悪い事は全くない。
むしろ自分で人の心を動かせるのならば、いくらでもしたいくらいだ。
そう思えるようになって。
だから、ダブルメジャーで並行してとってみるのもいいかもしれない。
そしたら、色んなアクティビティもやりたい。
絵を習ってみたい。
考えてみれば、昔からちょくちょくワークショップに出てるのに、
続けて習った事が、ＩＢ以外ではない。
漫画にしても、続けたい。
あとはなんだろう。
もし、体育会系のヒトばかりじゃなければ、
バトミントンやサッカーなんかもやってみたい。
素人の、遊び程度でもいい。体を動かす事になれなくちゃな。
で、それを｢好き」という感情の元はじめて、続けてみたい。
うん、野望は尽きない。
あとは、ただ、楽しくやりたい。
劣等感とか疎外感から無縁になって、馬鹿騒ぎしてみたい。

英語になったからって、フランス語よりましかというと、
それはもちろんすごい微妙な話しだし
どうかと言われても全く分からない。
でも、やってみたい。
そう思えるのは、今年の年度初めよりはずっと進歩があるように思える。

分かるのは、
いつもいつも音楽の事でいらだったりして、
自分で自分を傷つけたくなる事。
それを叱ってくれた人がいた。
でも、その人とも離れて、
自分がいかに弱い人間かを知った。この地で。
タイミングが悪かった。それで不安定になった。
ＩＢで集中していた時はよかったけれど
今までにないような邪悪な感情や考えにさいなまれるようになった。
人に論文を盗作されたのも一つのきっかけだったかもしれないけど、
一時的に不安定になるのも、短期間ながら、回数的には増えた気がする。
学校がなくなってからは、なおさらだ。
自分が思う｢邪悪な感情や考え」が人間の成長に伴う「心・精神のあり方の変化」かは分からないけれど
色々な引き金があって、
本当に色んな人に顔向けできないような自分が生まれた。
でもそれが安定しつつある。

それと同時に、人を批判したり、不満を持つようになった。
これは、他人への妬みやひがみでもあるが
自我が強くなったとか、多少なり自信がついたとか、
あとは世間や外の世界と自分の内部との結びつきが強くなったからだと言える。
だって、自惚れていれば、人のちょっとした事なんか気になるはずがないのだから。
つまり・・・外への目がうまれたのかもしれない。
それはそれでいいのかもしれない。
ともかく、それが今の自分なのだから
今から、｢こうありたい自分｣へと自分の心と精神を整形していければいいのだから。
どちらにしろ今と言う時間は無駄にはならないかもしれない。
何を感じようとそれは自分だし
深い人間になるにはなるべく沢山の感情を一度は経験した方がいいのかもしれないとも思うし。
と冷静に分析してみたいと思ったけど・・・


要するに・・・
頑張ろう。

そう思ったんだ

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